沒有邊界感的我們，是如何一步步變成巨嬰的
NO°／99
Friday，August 17，2018
致 進退有度的你
文|良大師
1
我給孩子定的規矩不多，只講哪些事不能幹。其中有一件是：不能穿著睡衣出門。
你也許覺得很矯情，但這是在培養孩子的邊界感。
心理學家武志宏出過一本書叫做《巨嬰》，揭露中國成年人的心理弊病：
很多人身體雖已成年，可心智還處在嬰兒期。
「巨嬰」這個比喻很妙，從生理學的角度，脫離嬰兒期的心理表徵就是，知道這個世界是客觀的，不是和自己融為一體的，兩者是有邊界的。
可是，就如《巨嬰》所揭示的那樣，很多成年人，其實並沒有邊界感，他們把很多東西都混為一談。
2
Annie·Liu是一個小有名氣的育兒專家，也是我的朋友，她的父親是美國人，母親是中國人，所以，她對兩國教育的差異頗有心得。
她說中國人教育孩子，普通缺乏「邊界感」。
什麼意思？
Annie舉了個例子，中國父母常有的事。
給孩子買了一瓶飲料，你說，來讓媽媽嘗一口。於是就著一支吸管，兩人一同分享。
這在Annie眼中就是沒有邊界感的事。
正確的做法是，事前先問孩子，你願意和媽媽分享嗎？
在孩子同意後，再拿個杯子倒出來。如果孩子不同意分享，你就隨ta。
這就是邊限感。
你要讓孩子知道，這瓶飲料的所有權是ta的，不是你們兩個的。
你也許會像我當時提出兩個問題。
* 不分享不就是小氣嗎?
* 喝不完不就浪費了嗎？
關於第一點，Annie的回答是，大方和小氣都是孩子的一種特質。
有的天生喜歡分享，有的天生自我產權保護意識就強，本無優劣，你更不能去強迫，只能事後引導。
而且，孩子漸漸知道協同的重要性時，自然懂得分享。
關於第二點，你可以告訴孩子，如果這次沒喝完，下次就要買更小支的，或者在媽媽同意的前提下，和媽媽分享。
也就是說，在孩子享有權力的同時，也要讓ta知道應該承擔的責任。
你是不是覺得這麼一件小事，值得鄭重其事的說道嗎？
當然有必要，你看那些穿著睡衣滿街跑的人、餐廳里大聲喧嘩的食者、張口就問你工資幾多的點頭客......
他們的問題不在於明知故犯，而在於根本不覺得這是個問題。
所以，漠視邊界感是無意識的表現，如果不從小培養，長大成為巨嬰在所難免。
3
去年年底有一則視頻刷爆朋友圈。
伊恩是一名中國留學生，同學聚會時，想露一手中國的傳統名菜：番茄妙蛋，可這貨就是個吃貨，不會做，怎麼辦？找父母嘍。
於是發信息求助老媽，老爸也來湊熱鬧，老兩口說了半天，小恩同學也沒聽明白。
後來父母一不做二不休，直接拍了段番茄炒蛋的視頻，發了過來，兒子比葫蘆畫瓢，最終得到同學們的稱讚。
經人提醒，伊恩突然意識到，中國與美國的時差有12個小時， 也就是說，當時是中國的凌晨4點......
這個視頻其實是個廣告，廣告結語是：
你的世界大於全世界。
據說看哭了一大片人，感動於父母的無私。可我認為，這恰恰是中國父母與孩子之間，沒有邊界感的典型表現。
在小恩心目中，與父母的邊界是如此模糊，老兩口就是24小時可隨時差遣的機器人。
你可能會說，他是忘記了時差，可是從心理學角度，忘記常識是一種選擇性遺忘，也就是說他的潛意識中，這事兒壓根就不重要。
深挖一層，這種無邊界感，其實就是父母一手造成的。正是父母的用力過猛，沖淡雙方邊界；正是父母的無微不至，餵養了一個個巨嬰。
作為父母，你可以把「你的世界大於全世界」裝在心裡，可你就是不能表現出來，你讓孩子真的以為自己大於全世界，那隻會催生出ta們心智上的殘缺。
我為什麼拿這個廣告說事？因為這種充滿細節的橋段，一般都會存在原型，這種原型在現實世界中隨處可見。
我曾面試過一個小鮮肉，各方面條件都不錯，又是朋友介紹，於是按簡歷上的電話打過去，打算先聊一下。
接電話的竟是他母親，和我嘮了20分鐘，一直說自己孩子如何優秀。
雖有些詫異，但還是讓她通知兒子來面試。
第一次面試，一般就是我和行政助理兩個人，我們評估可以，才會上報人力資源。
那天，她和兒子一起過來。進了小會議室後，她竟不願離場，礙於情面，我也默許了。
更奇葩的是，在問他兒子問題時，兒子稍有卡頓，她就搶先作答。
無奈，我們提前結束了面試，我也爽快告訴朋友，這事兒不成。
我不是不理解可憐天下父母心，而是很多父母不懂得，太泛濫的愛只會把蜜糖變成砒霜。
就像網路作家Jenny喬所說：
以愛之名的保護，其實是一種剝奪，它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受：滿足感和邊界感。
4
一個沒有邊界感的孩子長大後，往往也處理不好自己與愛人的關係。
阿蘭是我太太要好的同學，結婚沒多久就離婚，原因很荒誕，因為10萬塊錢。
阿蘭老公是個媽寶，結婚後不顧阿蘭反對，聽從老媽安排，仍然住在一起。
這在中國本無可厚非，但由此摩擦也漸漸增多。
阿蘭是個有潔癖的人，卻發現浴巾等物品被婆婆撈來就用，這些都是小事，阿蘭也忍了。
真正的導火索是老公弟弟的婚事，由於彩禮太高，婆家積蓄不足，於是想借阿蘭父親10萬元。
老公和阿蘭商量，阿蘭說父親也沒太多積蓄，他自己還要養老用，就沒同意。
誰知老公繞過阿蘭，直接去找岳父提要求，這下把阿蘭激怒了，和老公在房間里吵了起來，阿蘭的意思是，10萬塊錢大家可以一起想辦法湊，可沒和她商量好，就直接找她父親顯然不妥。
吵著吵著，婆婆直接推開房門前來助戰，和老公一起數落阿蘭，最後的結局就是勞燕分飛。
雖說清官難斷家務事，但這起悲劇的罪魁禍首不就是不懂得邊界和分寸嗎？
你可以說老公孝順持家，可他執的是大家，小家就不用管了？顯然他沒意識到，自己和愛人已經是一個新的家庭單位了；
這就是邊界感的模糊，分寸感的消失
周國平就曾說過：
「分寸感是成熟的愛的標誌，它懂得遵守人與人之間必要的距離，這個距離意味著對於對方作為獨立人格的尊重，包括尊重對方獨處的權利。」
5
在一個社會體系中，邊界感尤為重要，然而這卻是很多人的軟肋。
講兩個小故事，第一則是我自己的。
一天一位讀者，加了我私信。
一上來先使勁誇我的文章，我正得意，她緊接著就是一通盤問，之前在平安做什麼職位？收入有多少？現在創業感受如何？老婆對創業支持不支持？
看我有點沉吟，於是她把自己的經歷，向我展開了一邊。
然後說：「你看我多直率，創業者都是兄弟姐妹，怎麼感覺你有點虛呢？」
我也只能直率說：「我不太習慣你這麼直率的人......」
那姐們竟然來了句：「慢慢你就會習慣，而且還會覺得很舒服......」
舒服你個大頭鬼，越往後我越不舒服。
她經常不是讓推薦書，就是讓我發一些材料給她，開始我還一一照辦。
直到有次我正在上課，她多次撥打我的手機，我都給掛掉，微信告訴她有事留言，有時間我會回復。
結果她留下一句：「你是導師，我還一直把你當朋友，你有點讓我失望了......」
看完這句，我終於下決心把她拉黑。因為，如果她把我當成奧特曼，我豈不是還要去拯救世界？
況且，我真的沒把她當朋友。
再講一則，很久以前老同事的故事。
大鎚和定飛同一時間進公司，並肩作戰，關係甚好。
後來定飛去了總公司，平步青雲，節節攀升，又被調回原地區，就任地區總監，而大鎚也不算差，在一家營業部做經理。
在得知定飛當大區總監時，大鎚開心壞了，逢人就說兩人的交情如何如何。
在定飛的履新酒宴上，大鎚喝了不少酒，和定飛搭肩勾背，回憶崢嶸歲月。而定飛卻似笑非笑，目光深邃。
然而不久，大鎚有些失望，該得到的關照沒有，反而定飛還總盯著他的營業部挑毛病。
加上大鎚的火爆脾氣，小摩擦不斷升級。一次中層幹部會議上，大鎚遲到，定飛一點不客氣，要求晚到者不得參加會議。
大鎚炸毛甩門而出，一瞬間，聽到定飛對其他人說：「咱們有些幹部，仗著有點資質，就目空一切，這歪風得治治了。」
大鎚終於按捺不住，踹門而入，邊沖向定飛，邊罵道：「你特么什麼玩意，你忘了你是誰了！」
幸好被眾人攔下......
沒過幾天，總經理室發文，罷免大鎚的營業部經理職務。
本來兩個人挺好的關係，最終成了仇人......
這兩則故事說明什麼呢？用三毛的兩句話很貼切：
第一句是：朋友還是必須分類的——例如圖書，一架一架混不得。過分混雜，匆忙中去急著去找，往往找錯類別。
第二句是：朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結果反生隔離。
6
邦達列夫說：
人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。權力邊界、規則邊界、關係邊界，都是如此。
其實不僅如此，人類最美的寓意，也存在於邊界感之中。
《天堂電影院》中講了個故事。
中世紀時，一士兵愛上公主。公主要求士兵在城門口等100天，如果能做到，就嫁給他。
士兵果然在城門下守候，無論烈日高頭，還是暴雨傾盆，一天又一天，可是在第99天，士兵決然離去，再沒回來。
有人解讀說：
「那99天，代表士兵對公主的愛，剩下的最後一天，卻代表士兵的邊界，他在守衛自己的尊嚴。」
但是，還有一種說法：
"士兵用99天證明對公主的愛。如果公主動了心，愛上了他，少這一天，也不妨礙以身相許。
如果公主並不愛他，他離開，是給公主找個台階。士兵是把主動權交給了公主。所以，那最後一天就是士兵送給公主的邊界。」
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