跟TA相處真累！你可能遇到了「被動攻擊行為」

文|女巫茄茄

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日常生活中你可能會遇到這樣的情況：

當你發表你對某件事情的看法的時候：「我覺得某某女明星的氣質真的超級棒！」但你會收到這樣的回答：「也沒有吧，其實這樣的有點老氣哎。」然後你覺得這話題沒法聊下去了。

當你準時到達約定的餐館的時候，半小時前你剛剛得知對方早就收拾好了馬上出門，現在人家告訴你剛剛出門，餓著肚子的你，不知道對方這半小時到底做了什麼？

你問吃什麼，對方說：「隨便，我都可以的。」但當你真的選擇某家餐廳某道菜的時候，卻被對方各種否定，太油不行，不愛吃辣，你感覺這飯吃得真噎人。

與這樣的人相處，你會有種說不出來的「憋屈感」，大多數時候，他們看起來性格溫和，不愛與人有衝突，但與他們交流的過程中，言行之中總能讓你不舒服，就像綿里藏針一樣令人不自在。如果你因此生氣抓狂，他們反而很平靜：「你怎麼生氣了？不至於吧？」好像犯錯的是自己一樣，卻有苦說不出。

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TA，可能有被動攻擊行為

心理學上將這樣的行為稱為被動攻擊，是一種表面上若無其事卻間接表達敵意的消極行為機制。被動攻擊行為通常有幾個明顯的特徵：故意的低效率、逃避責任、拒絕直接說明自己的需求和擔憂，比如，喜歡拖延，事情永遠在快要完成的時候用更長的時間完成最後一點；擅長模稜兩可地表達態度；不會生氣，不會直接表達自己的憤怒；習慣性否認；做不好事情，總會「故意地」在本該自己負責的事情上出差錯……

與被動攻擊者相處的人不得不為「累」而買單，然而，被動攻擊者很多時候連自己都不知道是怎麼回事。那麼，被動攻擊到底是如何形成的呢？

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被動攻擊行為的成因

擁有被動攻擊型人格的人，當他不能從過度依賴的某個人或組織的關係中得到滿足時，產生了不敢公開的敵意，便通過消極抵抗的行為表現出來。

被動攻擊型人格的形成與家庭成長環境有很大的關係，比如嚴苛地對待孩子，麻木死板的教養方式，對孩子冷暴力等。美國猶他大學神經心理研究協會Dr.Lorna Benjamin認為，在有兄弟姐妹的家庭中，長子是最容易出現被動攻擊的人，他們被期望去承擔更多的責任，甚至超出了孩子的能力範圍，由於不敢違背父母的意願，漸漸地對父母的要求產生了恨意。這種帶有恨意的共處，形成了被動攻擊的行為模式，並將影響成年後的人際交往。

當類似父母的「權威」，比如老師、上司、親密的人對TA產生期待的時候，這種模式就會被激發。這一模式甚至蔓延到與朋友、同事、伴侶之間的相處，他們會習慣性地觸發被動攻擊，成為人際交往中的障礙。被動攻擊型的人內心充滿了不被自己認可的衝突，其行為才會表現得如此矛盾，表面順從心裡蔑視，看似友善卻故意破壞。

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讓父母「一言難盡」的孩子

我們會發現，親子關係中也存在被動攻擊行為。有些孩子，答應了完成暑假作業，卻總是磨磨蹭蹭怎麼也做不完，最後媽媽急得想咆哮；想要讓孩子做些他們力所能及的家務事，任你怎麼叫都好像聽不見，這讓人內心抓狂；明明想出於激勵「批判性」地說了幾句不好，卻發現孩子突然黑臉一言不發，說什麼也不肯開口講話；平時成績很好，一到期末考試就遭遇「滑鐵盧」，孩子好像顯得一臉無辜……面對孩子的這些「隱性」攻擊，有的父母時常被氣得暴跳如雷，有的則暗自傷神，對孩子的期望值越來越低，甚至親子間的交流也越發變得障礙重重。

當父母給予的期待超過孩子的承受能力，孩子便會無意識地通過這樣「消極抵抗」的方式進行自我保護，同時掩飾潛意識裡對父母這樣權威的不滿。

人在什麼樣的情境下會產生被動攻擊行為？這與國內含蓄的社會文化環境、家庭成長環境以及個人經歷有密切的關係。生活中難免遇見有被動攻擊行為的人，甚至自己身上偶爾也會表現出來，不帶情緒就事論事的溝通是最好的方法，將交流的重點放在事情本身，避免那些情緒的暗中較量。

這一點在親子關係中同樣適用，適當地拋開「權威」，與孩子就事論事，讓孩子懂得情緒化的抵抗或逃避是無效的，鼓勵孩子直接表達需求，承擔責任，從而慢慢培養起自信來，孩子也會學會用正常的心態去與人共處，不做那個相處起來很累的人！

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