老婆總是拒絕跟我親近，怎麼辦？|將軍知道
作者
:
大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年圖片來源於網路 由Devil提供
大家好，今天的內容是「將軍知道」欄目的第十七期，話不多說，看完記得pick你最喜歡的回答，為我投票吧！
1
要不要早結婚
和男朋友在一起一年多了，他今年26，比我大3歲，我今年剛畢業正在實習，他平時對我也很好，
他一直跟我說要結婚，想今年訂婚，明年結婚，我家長不想讓我太早結婚，我雖然想結婚，但想兩年後再結婚。
所以我一直在拖著，但是
男朋友說今年不訂婚的話，就分手，我很不想分手，但又怕自己太不成熟，處理不好婚姻中的問題。
到底應不應該早結婚？
將軍答：
所謂結婚的早晚問題，從來不在於年齡，而是各方面是否做好準備，尤其是雙方的心理層面，你的父母和你考慮年齡年齡因素，也是合理的憂慮，畢竟人在長大，心態也會發生變化。
你現在還在實習，可以說剛踏入社會的第一步，在這個時間段人生任務的重點應該在適應職場，
也是一個會面臨很多新問題的時期，比如工作能否勝任、工作環境是否適應，跟同事領導相處是否順利等等，如果適應良好才有精力時間去考慮其他，如果工作的事沒有處理好的同時再去處理結婚的問題，你的壓力會更大，可能兩方面都沒處理好。
我的擔心是如果在你自己沒準備好的情況下結婚，可能在婚姻中遇到問題的時候，你都會第一個先想到這個原因，會覺得都是自己一開始沒想好，或是對方在催促你結婚所以你無奈做的選擇，
這樣的歸因只會讓你產生負罪感，或者埋怨對方，會讓你沒有動力去解決實際問題，而是一直受困在過去的草率決定里。
結婚是選擇一個人，是選擇一個家庭，也是選擇未來幾十年的生活方式，慎重一點總是沒錯的。
你男朋友想跟你結婚，是好事，但是「今年不訂婚就分手」這種威脅的確會讓人喘不過氣來，他有什麼強有力的理由提出必須儘快結婚？他能為這樣的要求提供什麼保障和安全感呢？
了解他為什麼急於結婚甚至不儘快結婚就分手的原因，是你現在更需要關心的事。
2
男朋友對我是真心的嗎
我是公司會計，女，26歲，男朋友是順豐快遞員，男，27歲，
男朋友經常給我們公司送件，我們是這樣認識然後在一起的，
在一起的時候發生過很多事，每次都瀕臨分手，現在又決定要好好在一起。在我之前男朋友有過其他追求他的對象，也是他送件的客戶
，在一起後，發現他手機里，有其他客戶，跟他有曖昧的跡象。
最讓我疑惑的是，跟男朋友相處的過程中，他經常表達自己是個很好的男人，說自己勤奮，做家務，對女朋友好，上班努力賺錢，還說自己很帥，
把自己誇獎得很完美，不知道為什麼我每次聽他這樣自誇，心裡就會覺得不舒服，但是說不上是哪裡不舒服。
前兩天給男朋友花錢買了褲子鞋子衣服皮帶等東西，男朋友很滿意我的眼光，
試了以後還問我穿成那樣帥氣是不是就可以去撩妹了，
當時聽後覺得更加不舒服，可是我又不懂該怎麼表達。是不是男朋友對我並沒有那麼真心，因為他之前挑剔過我的長相體重，
所以讓我很懷疑，他也不願意見我的朋友同學家人，卻帶我見了他的家人。期望收到答覆，謝謝！
將軍答：
聽你描述，
你男朋友深諳PUA泡妞學，慣用「打壓」技術，最明顯的表現就是抬高自己，貶低你。
很多人都覺得一個打壓女朋友的男人，怎麼還會讓人無法自拔呢？
這種打壓其實是心理戰術，親密關係當中，對方如何看待你，其實也會影響我們對自己的認知，久而久之，你會從懷疑到確認，覺得自己就是他說的那樣不完美，而對方卻很優秀，他挑剔你是「應該」，跟你在一起是你「賺到」。
這相當於一種強烈的暗示，想像一下，對於你很重要的一個人天天在你耳邊說你不好，而他如何好，是不是很容易被這種觀點同化？
趕緊醒醒吧，趁著還沒有被他「洗腦」趕緊脫身，他對你是不是真心我不知道，但跟這樣的人在一起，你的自我認知會變得越來越扭曲，即便是真心又如何？你會越來越不喜歡自己，越來越順從他，活在陰影里。
再看看你男朋友其他的表現，跟客戶曖昧，還要去撩妹，他把你放在心裡了嗎？
帶你見家人又如何？說明不了任何問題，只不過是給你吃一顆「定心丸」，給你製造他認定你的假象，真相是他在用很卑劣的手段「吃定」你。
最後，你問問自己，除了他帶你見家人以外，他有什麼對你好的地方嗎？他真的像他自誇的那樣完美嗎？
3
抵觸跟父母相處
女，28歲，未婚。有一個問題從我成年就開始困擾我，我是18歲去離家很遠的地方讀的大學，此前一直跟爸媽住在一起，
爸媽關係不是很好，要麼就是兩地分居（工作原因）要麼就是在一起但是天天吵架。
我小的時候只是很害怕和討厭他們吵架，等到離開家之後，發現我已經不喜歡跟他們長時間地相處了，到寒暑假回家的時候就會非常鬧心。
工作之後，這種情況沒有好轉，我工作的城市離爸媽的城市4個多小時車程，現在自己一個人住的很開心，但是更加抵觸回家，抵觸爸媽過來，小假期經常找各種理由不回家，爸媽如果來看我，
我也會覺得很煩，會找各種理由躲出去，很晚才回家，似乎不管爸媽在家幹什麼，
有沒有管我說我，我都會覺得特別不自在，不想跟他們待在一起。男朋友有時候也會不理解，說我應該多回家什麼的，可是我真的很討厭回去啊。這是我的問題嗎？我應該怎樣去改變這種情況呢？
將軍答：
首先，我覺這不是個「問題」，這只是個現象而已，所以你也不要覺得自己的想法和心態不正常。
其次，我們來看看為什麼會有這個現象，如你所說成年前跟父母生活，會害怕他們吵架，有一顆種子在你心裡發芽了，你不喜歡這樣的家庭氛圍，想逃離想獨立。
成年後你終於有機會和條件獨立生活，可以說是終於讓那顆種子成長起來，這是你想要的生活方式，
一旦再次跟父母相處，過去的一些「陰影」就好像再次籠罩過來，這是一種潛意識中積累的情緒，也是比較正常的一種反應。
最後，說說你想改變要怎麼做。其實，我不覺得你一定要扭轉成喜歡跟父母相處甚至戀家的狀態，不是把「抵觸」調整成「喜歡」，而是能慢慢「接受」，
你對父母的抵觸，其實來自於他們過去吵架給你帶來的負面情緒，以及打亂了你獨立生活的節奏。
關於過去的負面情緒，你要明白，爭執是他們兩個之間的，與你無關，他們在過去沒有處理好關係，但不代表現在。
我有個感受，長大之後父母變了，從二十幾歲到五十幾歲，他們年輕過，也經過了很多年的自我成長，
用小時候的眼光看待現在的父母，其實往往會發現很多不一致，那些過去的「愛恨情仇」只屬於過去，就像父母看待現在的你也不是一樣的心態。
同樣，還沉浸在過去的情緒里，對父母和你自己都是不公平的，可以說你們開啟了新階段的相處模式，相當於「重新來過」，父母變了，你也變了，都不再是過去的你們，那給彼此個機會重新認識，不好嗎？
過去的負面情緒即便不能立刻消解，但是可以被積極情緒替代的，多去關注在一起相處的積極體驗，也會讓你慢慢改變心態。
而關於對你現在獨立生活的打擾，我能提出的建議就是要適度妥協，人生不可能總是鬆弛的，工作、戀人、朋友和家人，都是我們一路攢下的羈絆，沒有這些羈絆也就沒有現在的你。人生不是只有得到，都要學會付出，陪伴父母是一種付出，也是維繫我們生活穩定的一種方式。
我不是用孝道來綁架你，跟父母之間的感情我就不多說了，我說點可能聽起來功利但是很現實的看法，
能有時間偶爾跟父母一起生活，有陪伴的時光，能彼此了解生活現狀，你也安心，父母也安心，大家都平安健康。
這樣你才有更多精力時間在獨立的時間裡過好自己的日子，父母也能踏踏實實在沒有你陪伴的時候好好生活，跟這樣皆大歡喜的結果相比，偶爾可能「勉為其難」地去看望父母真的不算什麼了，不是嗎？
羈絆是負擔，但也是依靠和動力，慢慢體會吧。
4
我妹妹的叛逆該怎麼辦？
我有一個11歲的妹妹，是舅舅家的孩子，她兩三歲的時候父母離婚，妹妹是由姥姥帶大的，
一開始姥姥不允許前舅媽看妹妹，她不知道自己的媽媽是誰，
可是後來他媽媽去幼兒園偷偷看他，慢慢的長大了姥姥也告訴她這是媽媽。本來這樣子的事情對小孩子就有一點童年的陰影吧，現在妹妹好像越來越不懂事，
跟姥姥對著干，還經常發脾氣，姥姥有時候特彆氣就會打妹妹，這樣做讓妹妹更加逆反，
她有時候很懂事，但脾氣上來了就管不住自己，摔手機，現在還在校外認識了一群不太好的孩子，學習也不放在心上。她媽媽每個星期給一定的錢，她就在網上買什麼指甲油口紅，
說她又覺得我們專門針對他，不說又覺得這樣對她不好，我們都不知道該怎麼辦了。
還有舅舅去年與新舅媽結婚了，並且現在已經有了寶寶，現在六個月了，不過她與新舅媽相處倒是還可以。
現在我們一家都對妹妹感到不知所措，我想諮詢一下關於這種情況我們該怎麼辦？
將軍答：
現在的孩子都比較早熟，11歲是即將進入青春期容易叛逆的時候，也是正常身心發展的特徵，這是一個必然會出現的問題，但不用過度在意，還是要順勢引導。
但你妹妹的成長經歷和成長環境也影響了她容易表現過激，父母離婚只是一方面，在她小時候家人不讓見媽媽，她見媽媽的權利卻被姥姥控制著，
這種被控制的感覺會一直留在她心裡，所以更渴望能主宰自己的生活，證明自己。
選擇朋友，選擇怎樣花錢，都是一種表徵，在傳遞一種信號，她可以不受你們控制。另外，父親有了新家庭和孩子，她也會因此敏感，會感到大家的愛和關心被轉移走（或許原本她也沒有感覺到充分的愛），所以也可能因此
做出一些吸引眼球的事情爭奪你們的注意力，
11歲的孩子塗口紅指甲油更多都是想引起關注，而她選擇朋友的最大可能也是她能從那些朋友中獲得關注和認同。聽你描述，
你們家人跟她相處的方式更強調「管理」，而不是「教育」，
跟妹妹溝通還是在強調她應該怎麼樣，不能怎麼樣，她已經是個前青春期的大孩子，有自己的想法，你們的教育方式應該是引導。
比如花錢這件事，她的確有一定程度的自主決定權，要做的不是強行要她按照你們的方式來做，而是更多地以討論和商量的口吻來溝通，「口紅指甲油都有了，那之後幾個月的零花錢可不可以用在別處」，
讓她感覺到被尊重，她才有可能自願改變。
其實，
很多家長都不了解孩子，孩子感覺到自己不被理解，這是阻礙雙方溝通的重要原因，
你們不妨先放下自己的定義或偏見，問問她為什麼喜歡跟你們說的不好的朋友玩？除了上學之類的事情，你們也反思下有真正關心過她的生活嗎？
如你所說，妹妹也有懂事的時候，並不是一個完全頑劣的狀態，那關於她發脾氣和頂撞家人，到底是因為什麼事情，你們有客觀的了解過嗎？還是一味的認為只要跟家人「對著干」就是錯誤？態度不端正要批評，但具體問題具體分析，不要給孩子留下你們真的在針對她的印象，否則只會激化矛盾。
5
供養父母的經濟壓力太大
我出來工作快十年了，一點存款都沒有。開始幾年是供妹妹讀書，好不容易她畢業了，母親又病倒了
，母親身體穩定了，父親身體檢查又出問題了，需要一直吃藥。
一開始父親公司還有髮帶病休假的工資，發了十幾個月後也沒得發了，
父親去辦理因病喪失勞動力提前退休，卻被告知社保沒交夠年限，辦理不了。
現在情況是，大哥因為前幾年種種原因背上了債務，而且也結婚生子了，暫時來說是給不了爸媽生活費了，
我們也不忍心讓他給，
小妹因為剛出來工作不久又是在一線城市工作，工資剛好夠自己開銷吧。所以現在父母的生活費還是得我來負責，問題是我現在月薪就只有四五千
，這樣下去我怎麼存得了錢？辭職是不敢辭職了，一辭職我跟爸媽立刻斷糧，我該怎麼辦？
將軍答：
看了你的經歷，以前供妹妹讀書，現在又要一個人承擔父母所有的生活開支，都沒能為自己好好打算，很心疼你。客觀來說，父母需要錢的現狀不能改變，但
你一個人支撐所有的現狀必須要改變。
你很善良，也很在乎親情，處處為別人考慮，但是卻不為自己考慮，我直接的說，
你對別人都很負責，結果就是沒有對自己負責。
不忍心讓哥哥出生活費，又覺得妹妹一個人剛夠開銷，那你自己呢？沒有難處嗎？有人體諒你嗎？三個孩子的家庭，不可能要求每個子女付出都是均等，但付出是必須的，可以不論多少，但都要表達，你哥哥和妹妹的情況有特殊性，能理解，但是拿不出多，還拿不出少嗎？一個月一兩百塊可以嗎？
我不是要你計較錢，而是
擔心時間長了，你的父母你的哥哥和妹妹都會覺得你供養這個家才是理所應當，以後會給你帶來更大的負擔。
家人是要互相支持的，而不是僅僅消耗和犧牲一個人，如果短時間內哥哥和妹妹無法在經濟上支援，也要有商有量，比如明年經濟狀況好一些的時候，大家一起來承擔父母的看病養老問題。
先學會心疼自己，再心疼別人吧。
6
如何調整孩子的心態
我女兒5周歲半，射手座從小就愛漂亮，本來我覺得女孩子愛漂亮天經地義，
總比長大了雌雄不辨要好，所以著裝方面一直是走公主風，
家裡的芭比娃娃有二十多個，芭比的圖書也佔了書架很大比例。但是最近有兩件事情警醒了我：
比如我說學芭蕾舞很辛苦你是否能堅持？她說只要漂亮我什麼都能堅持；再比如她不肯學圍棋，原因是下棋之前要鞠躬行禮好奇怪為什麼不是行公主屈膝禮。
再這樣發展下去是不是助長了孩子的虛榮心？都說芭比會影響孩子的審美是不是真的？我現在該怎麼樣調整孩子的心態呢？
將軍答：
你的經歷可以得出一個結論，家長的引導對孩子來說多重要，可以說孩子現在的一些表現跟家長的塑造分不開。
也不是說你給孩子打扮成小公主或者讓她玩芭比娃娃就是錯的，而是你沒有意識到，幾歲的孩子還不能夠全面的去認知，
你只帶孩子看到了表面，孩子也只關注到了芭比娃娃的美和優雅，認為美感才是最重要的。
現在有兩種方式改變：
第一種是多帶孩子接觸芭比之外的玩具或者興趣愛好，要讓孩子的認知發展不僅受美感的局限；
第二種也是我更建議的，還是從芭比入手，但是要更深入的引導，比如你可以給孩子講講，家裡的這20多個芭比娃娃，
她們不僅美麗打扮漂亮，她們還有不同的性格特點、愛好和職業，
芭比娃娃就是美美的呆在家嗎？
她也可以喜歡體育運動，喜歡小動物喜歡親近大自然，有的芭比娃娃還有很多特長，不僅會跳芭蕾舞，還會下圍棋，
這樣孩子才會逐漸去改變她對外部世界和對自己的認知。
另外，幼兒園的小朋友或是平常一起玩的小朋友也會有其他玩具，鼓勵孩子們一起玩耍，交換玩具，也是讓你家寶寶有更多機會去接受更多元的興趣和價值。
最後，不要操之過急，也不要強行去禁止她玩芭比，培養了她的美感是收穫，但也
希望作為家長要意識到一件事，你做的所有事情都在傳遞給孩子很重要的信息，
要慎重啊！
7
如何改善夫妻的親密行為
本人男， 33歲，媳婦29歲，相戀7年，結婚2年。雙方都是初戀，
從結識以來性生活就不太和諧，
表現為：我認為性生活像吃飯，必不可少，興緻和勁頭都很足。媳婦認為性生活可有可無，對我提出的性要求經常以各種理由搪塞推辭，
例如：「累了」、「困了」、「要看會兒視頻」、「前天剛做過」、「不舒服」、」沒心情」等等，
時常連續數周拒絕任何親密行為。
從日常觀察媳婦的生活習慣是這樣的：不化妝、較少整理家務，對自己的穿著和身材沒什麼要求，偶爾會買幾件衣服，不是那種花哨型的，嘴上也念叨著減肥，但幾乎沒行動。
媳婦的生理指標方面：例假有時不規律，晚一周至十幾天才能來，尤其半年多以前剛生完孩子，就更不規律了，3年前查激素指標好像是睾酮高，
後來建議媳婦去檢查身體用一些藥物調整激素，媳婦明確拒絕。
雙方其他方面的關係是這樣：
她興趣愛好少，幾乎就是看視頻，我喜歡玩遊戲，但沒到沉迷的程度，不耽誤工作生活。
我目前苦於如何和女方溝通交流改善雙方關係，她有一種油鹽不進，無從下手的感覺，這種情況我能採取些啥有效措施么？
將軍答：
生理因素我不專業，但激素水平會對性慾產生一定影響，可能是問題的原因之一。
說一下心理層面的可能原因吧，
第一，我們可以算同齡人，從小接受的性教育幾乎是缺失的，就容易導致很多人（尤其是女性）對性有一種自罪感，
簡單地說會對性的態度比較消息和負面，還有的人認為性行為只是為了生育而存在，生育價值完成後，性生活也不是必需的，整體對性有一種有偏的認知，
這是一種可能的深層原因；第二，女性在生育後無論從心理還是生活層面，都會以孩子為焦點和重心，很容易忽視了老公，也體現在性行為上，這是一種比較正常的階段，可能會隨著時間自然變化；
第三，
過往的性體驗也會對之後的性心理和動機水平產生影響，
性行為更重要的是質量，高質量的性生活更有可能激發慾望（毫無冒犯之意，請勿多心）；第四，的確有人就是性冷感，每個人先天條件和情況都不一樣；
第五，
情感方面存在問題，也會體現在性行為上，
比如夫妻關係變得冷淡或者產生矛盾，也會讓很多人沒有想要親近彼此的想法。具體原因你可以自己去分析，說這些是讓你能更開放的心態去理解你的妻子，平常看待你們之間的分歧。
如果想改善，行動上可以多去製造一些浪漫氣氛，性行為跟吃飯的確不是一回事，很多時候是需要去培養一種適合的氛圍和環境的，
不要給對方造成一種你在提要求的感覺，性行為應該是滿足彼此的需求，
如果變成一種要求，就難免激起心態上的抵觸。溝通上我覺得你現在存在一個誤區，也是通過你的描述感受到的，好像你現在認為你們之間的分歧就是妻子的問題，我覺得你可以嘗試以開放式的態度去交流，問問她你在哪方面可以做的更好，降低她的防禦和抵觸心理，讓她也能開誠布公地去聊聊她的心態和想法。
夫妻間親密關係從來不是一個人的事情，
但是你有解決問題的態度，相信會有更和諧的那一天出現。
—— END ——
?? 向左滑再來幾篇
將軍知道|請讓我為你重新定義男人的分手理由
將軍知道|當男友對他前任了說「我愛你」
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