摧毀一段婚姻，這麼做就夠了

婚姻中，越有安全感越好？

有些安全感是在滋養人性中的惡

男人說：

我老婆天天在家照顧孩子、收拾家務，她很傳統，也捨不得孩子，所以無論如何她都不會離開這個家，我可以放心的在外打拚。

女人說：

我老公比我條件差很多，我身材樣貌學歷賺錢樣樣比他高，身邊人都說他燒了高香才娶到我。

跟他在一起我也是圖他人老實，對我好，會包容我的壞脾氣，所以我一直都很有安全感，從沒想過他會偷吃。

這兩種聲音都在傳遞出來同一種感覺：在這段關係中，我很有安全感。

之所以這麼有安全感，是因為他們覺得，對方無論如何都不會背叛我。

但，恰恰此時隱患已經埋下了。

我有一對伴侶朋友，丈夫經常工作很忙，平時工作到很晚不說，周六日有時候也在加班，妻子抱怨連天，用了各種方法嘗試跟他溝通，希望能夠改變這種局面，但是兩個人經常是不歡而散。

每次妻子有了委屈，沒辦法跟丈夫講，只能自己消化，消化好了之後，兩個人又重新回歸到平靜的生活里去，但是妻子知道其實兩個人之間的問題從來都沒有真正解決過。

妻子花很多心思在如何改善關係上，但是卻常常感覺好像這只是自己一個人的事，丈夫不積極主動配合不說，甚至有時候還拖後腿，這讓妻子無比憤怒，甚至恨不得這個婚離了算了。

但是想想又捨不得孩子，同時她也知道，她是不會出軌的，那是她內心的底線，但是內心的空虛寂寞冷只有她自己知道。

幾年之後一次同學聚會裡，她遇到了之前對她有好感的同學，兩個人從敘舊開始，一點點往前發展，對彼此的關心和關注越來越多，妻子就這樣慢慢淪陷了進去，突破了自己的底線。

這件事後來被丈夫發現了，兩個人的婚姻經歷了一場世界大戰。

在這場世界大戰里，妻子也終於聽到丈夫說，從來沒想過妻子以前講的那些問題到底有多重要，他從來沒想過這個女人會離開他，或者背叛他，他們是白手起家一起打拚的夫妻，他那麼信任她。

這件事也終於喚醒了他對妻子講的話的重視，只是代價慘重。

因為知道對方怎麼都不會離開，所以就沒那麼在意對方，小細節一點點積攢下來，就容易演變成大問題。

越有安全感的婚姻，其實越在滋養人性中無形的惡——我忽視你，看不見你，打擊你，反正你也拿我沒辦法。

這，其實是一種假性安全感。

缺乏安全感

就像內心住了一隻飢餓的老虎

假性安全感階段，很多人備受打擊，之後，便會過渡到缺乏安全感階段。

人們常有一個誤區：

我每天都能掌握對方的行蹤了，我心裡就有安全感了；

我賺了多少錢了，我就有安全感了；

我做到什麼職位就有安全感了；

每天可以聽到對方跟我說十遍我愛你，我保證不會離開你，我就有安全感了……

但事實上，這些給我們的統統是安全，不是真正的安全感。

總有人覺得，是不是給我安全的東西多了，就有安全感了？所以不斷地拚命向外抓取一些能給自己安全的東西，比如金錢，比如職位，比如愛人。

在抓這些的時候，我們內心就像有一頭飢餓的老虎，每次老虎消化完了胃裡的東西，開始嘶吼的時候，就是我們向外界去抓取的時候。

費了九牛二虎之力抓到一些之後，老虎暫時滿意了，吃飽了休息一下，我們也就暫時的緩解了，但是過一段時間老虎又餓了，又開始嘶吼，我們又開始重複之前的循環。

這就是為什麼有的人會不斷變著花樣去抓取伴侶，得到答案之後，暫時的心裡放鬆一些，但是很快那種不安又出來了。

平常只是在這隻飢餓的老虎的驅使下，被推著向前走，搞得自己很累不說，身邊人也跟著累。

當身邊人承受不了的時候，當伴侶有言行不一的時候，當我們賺錢失敗的時候，那隻飢餓的老虎就變得更加飢餓了。

於是，我們會花更大的力量來去抓取這些東西，沒有安全感的人生就在陷入了這樣的負性循環中。

並不是安全感帶給你婚姻不幸的

我們最大的誤解是以為自己的不安全感導致的婚姻不幸，其實並不是。

就像窮的男人總會以為是因為自己窮，所以才搞不定老婆，但是他不明白其實老婆恰恰是可以包容他的窮的，只是她希望他即使窮也可以有上進心，還可以懂得顧家，疼老婆。

但是窮的男人往往會直奔賺錢去了，立誓要讓自己賺大錢，結果錢沒賺到，還天天不著家，又不懂哄老婆。

一旦老婆表達不滿，他又會歸因到是因為我窮，所以她才會這樣對我，有這些抱怨，如果我不窮了，什麼問題都不會有了。

當缺乏安全感的人，把自己當成一個處處需要人照顧的病人，不再嘗試去改變和提升自己，而是一味的期待對方來滿足自己的不安全感時，甚至掩蓋這部分真相，用挑剔指責打擊對方，要求對方，這樣才會真正影響到關係。

換句話來講，也就是說不是你的不安全感導致你的婚姻不幸的，而是當你缺乏安全感時，你用的策略和方式，比如通過打擊對方，貶低對方，讓對方看起來沒那麼好，好緩解一點自己的不安全感和害怕失去，才導致你們的關係不好的。

對方或許是可以包容，甚至理解你的不安全感，但是讓對方承受不了的是你處理自己不安全感的方式，把對方拖下水，這就會讓關係充滿了危險和不安全的因素。

如何處理安全感

那麼，當不安全感出現時，怎麼處理，才能更幸福？

第一，隨時覺察自己。

當你發現某些事讓自己不舒服時，馬上停下來體會其中的情緒，覺察自己內心發生了什麼？

嘗試去問自己這樣三個問題：

為什麼我會有這種感覺？

我為什麼需要這種感覺？

我可不可以把我的感覺跟伴侶分享？

舉例來說，當丈夫告訴自己出差回家時間跟丈夫的機票上顯示的時間不一致時，你內心的猜測和擔心又開始出現了，你可以嘗試去這樣跟自己對話：

1、為什麼我會有這種猜測和擔心？

因為我很害怕失去這個家，害怕失去這段關係。（嘗試去做內歸因）

2、我為什麼需要這種害怕？

因為我在這個婚姻里很不安，而且我真的很在乎對方，我很怕被欺騙，那樣我會很受傷。

3、我可不可以把這種感覺跟對方分享？

我可不可以告訴他，當我看到你回家的時間跟你告訴我的時間不一致的時候，我內心很不安，因為我很在乎你，我也很害怕失去你，很怕被自己被騙，那樣我會特別特別受傷。

你可以去體會一下，當你這樣跟伴侶溝通時，跟你直接去跟伴侶說：

你為什麼機票的時間跟你告訴我的不一樣，那段時間你在做什麼，你是不是又在騙我？你總是撒謊，我再也不敢相信你了，哼！

這三個問題是起到一個情緒中轉站的作用，幫助我們來轉化自己的表層情緒，把表面向外抓取的，帶有攻擊性和破壞性，會把對方推遠的動作，進行一個內部轉化。

然後自我加工之後，再在關係中呈現出來，既讓對方壓力小一些，又可以讓我們自己更容易得到想要的回應。

當然，覺察自己的內心就是在幫助我們學著在那隻飢餓的老虎嘶吼的時候，給自己按個暫停鍵，學著去觀察和馴養這種老虎的過程。

之後，第二點是：體會，用身體去體會這種感覺。

我們常常會有一種慣性存在，就是停留在表面，對於發生的事情不願意深入去看到底發生了什麼。

情緒轉化的時候，嘗試去體會自己內心更深一層的感受是在說什麼。

這會容易幫你學著去跟那隻飢餓的老虎共存，而不再被它的飢餓給控制。

當然要想提高自己的安全感，光有這兩點還是不夠的，感興趣的話你可以參加我們這次的安全感系列課，我們一起陪你面對自己的不安全感。

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