你不在的時候，寶寶可好帶了｜為啥帶娃最用心，孩子對我卻最鬧騰？

教育 08-24

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昨天分享了關於破解孩子入園焦慮的方法，戳－>紐約幼兒園園長分享｜破解入園焦慮，這些準備工作現在做最有效，留言里收到好幾條媽媽們的「倒苦水」，暑假孩子在家時間更長了，都是長輩帶著的。據老人說，孩子一整天都很乖的，唯獨媽媽回來後就各種鬧騰。

有個媽媽留言說，白天外婆帶，外婆上廁所，和她說一聲，她就乖乖自己玩；她一回家，同樣上廁所，她是一定要跟著進來，有時還要坐在她大腿上的，完全一刻不能離開。只要稍微說一聲，你和爸爸外婆先玩著，媽媽馬上就回來，孩子就開始眼淚汪汪，繼而變成大哭大叫。

長輩們和隊友經常把這個定性為，「你看，我們寶寶媽媽不在的時候可乖了，就是你慣出來的」。真的是這樣嗎？

為什麼其他人帶都挺好，媽媽帶就不好了呢？

這種情況挺普遍的，比如上了幼兒園，老師反映在學校很獨立，但是回家就完全「兩面派」了，各種鬧各種作。很多媽媽都會為此質疑，是不是我還沒有給足孩子安全感呢？

每個父母都知道安全感的重要性，但安全感看不見摸不著，常常讓我們很迷茫，於是我們就走入了這樣的一個模式，孩子出現任何和我們心理預期不一致的行為，特別是大哭大鬧，我們第一反應就是，是不是安全感出問題了？

大家千萬不要簡單粗暴地把孩子哭鬧粘人就等同於安全感缺乏。

心理學家Mary Ainsworth和John Bowlby曾經通過「陌生情境」實驗指出，低幼年紀的孩子在媽媽離開時和回來時都會哭，

孩子哭不哭和安全感沒有直接聯繫，孩子捨不得我們的情緒就是真實存在的。

孩子和母親的聯結是與生俱來的，因此他們對我們的依戀會更加強烈。

即使不少孩子已經適應了媽媽上班的節奏了，在他們心裡仍然非常非常想念我們。但

這個年紀的孩子還無法很好地表達思念，

他們就會用這些我們成人眼裡的「不乖」行動來表現。

比如，有的孩子早就不需要夜奶了，又出現夜奶需求了；媽媽去接幼兒園放學的路上，總會出現孩子蠻不講理，非要這個那個，一不滿足就大哭大鬧；亦或者就像開頭留言的例子，變的特別特別粘人，不講道理的粘人。

這些真的不是他們不乖，而是他們很想念我們，他們也想知道我們也是這樣想念他們的。但很多時候他們感受不到，於是他們就只能用這些行為來試探。

當孩子極度「妨礙」到我們時，當外界評價對我產生壓力時，我們第一反應就是怎麼解決這個問題，

「我希望他不粘我，我希望他不哭不鬧」。

於是，

孩子的情緒沒有被看到，

他表達了自己的想念，卻沒有得到媽媽的反饋。

沒被看到的孩子只能進一步用各種「作」來強化自己的情緒表達，來試探媽媽到底有多愛他、多想念他。

其實大家可以自行回憶一下自己或者隊友當年戀愛時的情況，鬧小脾氣時很多都是和這有共通處的。

這時，我們最該做的是

，不是教育孩子，而是回饋孩子的這份情緒

，

「寶寶，媽媽好想念你啊，你有沒有想媽媽，來讓媽媽抱抱親親」，

用語言、用肢體動作

大聲地向孩子表達出，「我也想你，我很想你！」

面對家人的評判，我們需要

給孩子撐腰，

「寶寶是想念媽媽了對嗎，因為一天沒見到媽媽，所以想每時每刻都要和媽媽在一起呢。媽媽也是的」。

其實孩子比我們想像的容易滿足，但很多當下，

我們總是高估了教育的力量，低估了愛的力量。

我們這一代從小缺失情感教育，

即使學過再多育兒知識，也會出現道理都懂，現場就忘的情況。這就要求我們時刻提醒自己，給自己一個緩衝時間，不要馬上跳入「我要矯正他這個行為」的思維慣性中。

先解決情緒，情緒解決了，那些所謂的「壞行為」自然就容易解決了。

為什麼花心思教育越多的一方，孩子更經常發脾氣？

小D個性倔強，我日常帶她真的挺費勁的。周末有時隊友給我放假幾小時，我出門還總不放心，趕回家一問，隊友總是一臉傲嬌地說，挺好啊，特別配合，哪有你說的那麼多事？

一度我挺心塞的，我帶小D花的心思最多，但是似乎老公帶娃總是比我更順利。隊友經常會質疑我的教育理念，覺得學這麼多「愛與規則並行」有什麼用，整那麼多虛的，還不如他帶娃好呢。

首先，我們要

正確認識孩子的「淘氣不聽話」，

我曾經寫過一篇文章叫《Terrible Two,孩子的第一次獨立宣言，你懂嗎？》很多時候，我們眼中的「淘氣」其實就是孩子在走向獨立之前的過程。

他們通過挑戰權威來了解底線在哪裡，通過破壞來明白自己可以做到什麼，不可以做到什麼。

對於孩子來說，這樣的挑戰和破壞，是需要很大勇氣的，正因為如此，他們選擇在覺得相對安全的環境進行，而這往往就是

對他更加無條件接納、更加包容、陪伴他時間最久的那個人。

因此，千萬不要以為孩子不喜歡你，或者開始懷疑自己的育兒方式，這恰恰說明孩子和你在一起有更加充足的安全感，

只有當孩子感到足夠被愛被接納被信任，他才願意把他最真實的一面展現出來。

心理學上有一類叫「討好型人格」，他們通過取悅他人來贏得關注和愛。對於孩子來說，他未必就是形成了這樣的人格，但是當他感受不到父母另一方足夠的愛和關注時，他就有可能想變乖變懂事來贏得這份愛，這是基本的生存法則，而孩子是很快就會學會的。

千萬不要誤解了我的意思，以為孩子就不需要設置規則。相反，

愛與規則並存是不矛盾的，但這一切一定是基於理解和尊重的基礎上的。

不是只是一味要求孩子服從，而是花時間耐心告訴孩子為什麼不可以。

教育最終的目標是「不教」，是喚醒孩子內心想要變更好的驅動力。

美國曾經有個跨度20年的大數據調查，希望可以找出一些規律，成功孩子的父母到底有什麼相似性。其中有一條就是，

父母，尤其是母親的焦慮水平要低，情緒越穩定的母親對孩子的影響越正面。

不得不說，這是最好的時代，我們更便捷地擁有了更多的育兒資訊；但這也是最壞的時代，讓太多媽媽們背負了太多「我做的還不夠好」的壓力。

育兒理念是每個家庭的選擇，沒有絕對對錯。選擇前我們想清楚為什麼我這麼選，那麼選擇後我們就需要堅定地相信。

成為母親，其實最需要的是一顆強大到混蛋的內心，

外界對於我們再大的質疑，對於孩子再大的評判，都可以不亂陣腳，笑著應對，仍然和風細雨地對待我們的孩子。

不管怎麼做，其實總會收到質疑和評價。但我們自己要清楚，

堅持這麼做，不是因為別人覺得對的，而是這是我自己的三觀體現。

有些回應和答案，不急於一時，因為時間看得到。

母親是容器，自己先充盈，自己先穩住，才能承托住孩子。

參考資料：

http://www.northwestern.edu/newscenter/stories/2007/11/duncan.html

https://en.wikipedia.org/wiki/Attachment_theory

大J叨叨叨

和大家分享一個消息，我的第三本新書明天（也就是周三）會開始陸續發貨了。感謝之前所有參與預定的朋友們的耐心等待，因為地區不同，物流會有快慢，大家再耐心等待一下，大部分朋友們估計下周會收到。

打下這些字不由自主地感嘆，因為大家的支持，自己竟然已經有第三本書了，而這次預售的成績依然給力。很多朋友真的是一路支持和見證，陪伴我和小D一起成長的，所以這次我挺想回國見見你們的。時間還未定，但希望我這次可以成行，等有了確定消息會第一時間和大家說的。

對了，發貨就意味著預售要結束了，今天是最後一天預售了。現在預定的還能贈送《辣媽自我管理精進指南》，之前錯過的，仍然感興趣的請長按下方二維碼預定，《我的第三本書上市了｜一起跟早教專家學兒童潛能開發》。