「搞笑段子」以後沒錢了，讓我來幫你！
聰明的外星人會在四月一日入侵地球。
為什麼女裝大佬和變性成女人的男人越來越多了？
打不倒她們，就加入她們。
這天熱的，我一邊擦汗一邊問同事小張：「你熱不？」小張說道：「熱！」我又看了看同事小李說道：「你熱不？」小李：「熱！」於是我激動的喊道：「那你們倆能不能都回到自己床上去！這是三人標準間，都擠在我床上幹什麼...」
哥們失戀了。
我問：不是網上談了一個么？
哥們：是啊，但她嫌我邏輯性不好。
我：你數學學得很好啊，怎麼會邏輯性不好？
哥們：她說我的長相邏輯性不好，像胡亂拼起來的。
我：......我只能說，這個女孩看人挺準的。
哥們：......
看到條新聞：嬌妻慾望太強丈夫無奈報警。老公在旁邊賤兮兮的說：這種好事叫我啊。"哦？是嗎？"我撇了他一眼爬過去抱著他撒嬌：老公我要嘛～他一臉驚恐的看著我：你你你，你再過來，我我我，我報警了啊！
小明吹滅了所有蠟燭還沒開始許願就被殯儀館趕出了門！
女孩閉上眼睛，是叫你吻她的意思。望著眼前的女孩默默想了很久，還是覺得算了，畢竟，地鐵上有監控呢。
以後沒錢了，儘管和我說一聲，讓我來幫你！雖然我們萍水相逢，但是人間有愛！而且 我很有
...................
空，可以給你講講 ，沒錢的日子我是怎麼艱難度過的，尤其是今年！特別是最近，我能把你講哭！
事情是這樣的，我在網上買了個飛，機，杯，地址填錯郵到公司了，剛才下班帶回家的時候坐地鐵過安檢，安檢人員突然攔住我說：包里的水杯請拿出來喝一口……
？？？？？？
excuse me ？？？試喝一口？？？這不是水杯啊兄弟！！！
然後我就非常無奈的看了他一眼，並給他使了一個曖昧的眼色，可他好像覺得我是在挑釁他，於是又加大音量說：這位先生，包里的水杯請拿出來試喝一口！！！
………………………
………………
………
……
你們能想像到當時的場景有多尷尬嗎？
真的，五個安檢人員盯著我！
後面還有三個等著安檢的小姑娘……
我tm真的是……….
老臉都丟光了………
老闆娘突然衝進公司，質問老闆：「一宿沒回家電話還關機了！幾個意思？」場面很尷尬...老闆笑著說道：「這幾天他們工作都太辛苦了！我帶他們出去吃個飯，玩會撞球，然後一直加班趕進度工作到天亮，誰也沒回家，手機是沒電了，所以關機了...不信你問他們...」這時，好幾個同事都替老闆解釋道：「是呀，嫂子，我們昨天一起吃的飯，玩了會撞球，然後工作到天亮...」然後老闆娘看了我一眼，我馬上解釋道：「對，對，是一起吃的飯...」老闆娘疑惑的對我說道：「你為什麼沒玩撞球？」我娛樂精神上來了，哈哈大笑的喊道：「因為我就是撞球！哈哈...」就這樣，場面更尷尬了...
大夏天的你怎麼還蓋被子？
我冷。冷你還開空調？！
我熱。熱你還蓋被子？！
新交的男盆友木訥，認識半月了，手都沒牽過。
那天跟他逛街，正好有風，我假裝迷了眼睛「矮油，我迷眼睛了，快幫我吹吹眼睛，，，」
這貨湊過來很認真的幫我吹眼睛，我小聲的說「你就不能親我一下嗎。。」
這貨愣了一下說「你臉上那麼厚的粉底，我下不了嘴。。」
我……
那時候剛結婚沒幾天，老婆在廚房殺草魚。普通人都是用刀面把魚拍暈再殺，但她用鋼針捅了一下，一條活蹦亂跑的魚就完全不動了。
我問她：「這方法誰教你的？」她說：「我舅媽是神經外科的，她教我的。」我又問：「什麼魚都可以用這方法嗎？」她說：「有脊椎的都可以，包括人。」然後看了看我。
今天看到一個大爺摔了，剛要去扶。一大媽把我攔住了，不讓我扶，我目瞪口呆的看了看大媽，大媽突然的說：「我扶」，走兩步又轉頭跟我說:「萬一訛我，我也躺下。」大媽背影似乎閃爍著耀眼的光芒。
然後，大爺和大媽互相作證，我推倒了他們兩個……
公交車上，有個坐著的小鬼和媽媽說他想站著，我心中竊喜，然後他就站在座位上了。
最近老媽對我意見很大！
那天讓我看個視頻，裡面有句台詞是生你還不如生塊叉燒！彷彿說出了她的心聲，之後她一不高興就愛說這句。
這幾天老媽給我改名了，叫我又堯！又堯堯又堯你這個又堯……
問老媽又堯是什麼意思，她瞪我一眼說就是比叉燒差一點，不如塊叉燒咯。
女朋友姨媽來了，非要吃冰棍。拗不過，於是給她買。吃過之後，果然，肚子疼的不行，淚流嘩嘩地！
我說：小樣！不聽大爺言，難受了吧！
女朋友：別特么幸災樂禍，你沒見我難受么？
我說：活該！叫你別吃冰棍還不聽！
女朋友：丫蛋！上次你闖紅燈害的我肚子疼，你可不是這麼說的！
我：呃……
