「我今年十八歲，謝謝你們救了我」，怎麼才能讓「活」這件事更加美好？

知識 08-25

松鼠會給我轉來這樣一封信。

我是普通的一個，我十八歲，你們救了我。

我從小由外公養大，前些日子，他去世了，現在我躺在他生前躺的床上，給你們這封致謝。

文筆不好，但我還是想要說出來，我沒有一個完整的家庭，這是我成年後意識到的，外翁走後，我能感覺到的只有黑暗，無盡的，生活中唯一帶給你光的東西，被人間的規則所帶走，更多的家庭問題，交際問題的崩塌，使我當時覺得我真的再撐不下去，那時黑暗混沌的心境我現在只能這樣描述：我只能說我不會自殺。我停止進食，晝夜顛倒，我真的撐不下去的時候，你能相信嗎，就因為網易雲音樂里的一段話，鼓勵我在夜晚與噩夢奮戰，砥礪我在白日堅韌生活，那段評論是這樣的：

如果每個人都是一顆小星球，逝去的親友就是身邊的暗物質。我願能再見你，我知我再見不到你。但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能相見，你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因,是我宇宙之網的永恆組成。-------科學松鼠會

我如今已經找不到是哪首歌的評論了，幸運的是，我把它寫在我的便簽上並置頂，時刻的鼓勵自己，現在，我覺得我從陰影了走出來了，我應該探索，學習，進化，我更應該感謝。來自科學松鼠會的一顆彗星，在某個夜裡，拉長了慧尾，喚醒了那個抱頭痛哭孩子，讓他在自己的無盡宇宙中重獲希望、浪漫、激情，你們同樣是我星系未曾破碎支離的原因。

謝謝你們！這不是夜晚的無病呻吟，這是來自，一個人，最真誠的道謝。

想和寫信者說，謝謝你的來信，我很開心。

寫下這些文字，是因為我的父親。他教導我，保護我，支持我。他是我的父親，也是我最好的朋友。

八年前，他因癌症過世。八年了，想到他依然令我落淚。

在他離開後，我也考慮過死這件事。

在父親離開後，我也考慮過死這件事。圖片來源：pexels

一是生存這件事，讓人感覺有點疲倦，提不起幹勁。二是，我知道這世上不會有人再像他那樣無條件愛我。三是，在當時的狀態下，也想不出自己繼續活著有什麼意思，既沒有「一定想要實現的願望」，也沒有「絕對要達到的目標」。

之所以沒有付諸行動，完全是基於一個非常現實的原因，我是獨生女，我媽還活著。

我跟我媽的關係，比較複雜一點。我們很愛對方，但是完全不喜歡彼此。我們可以為彼此去死，但是生活在一起總會有無窮的矛盾。如果我們不是親人，就一定不會成為朋友，因為性格和三觀差太遠了……

有一回我和她又吵架，大概是為了職業選擇啦，找對象結婚啦這些事情，具體原因記不清了。反正吵到最後，我媽說她對我很絕望，決定去自殺。

我說，我特別特別理解你的想法。咱倆一起吧。

當時這是大實話，我可不是整天想去死嗎？對於未來，我沒什麼特別的期待，也不覺得活著就一定比死強到哪裡去。既然我媽也有這樣的共識，那就好辦了。我跟我媽說，其實我早就查好不太痛苦的死法了，一直沒跟你說是怕你擔心，不過既然你也有這樣的想法，那麼你要做之前先告訴我一聲，我好做些準備，保證舒適無副作用。你放心先走一步。作為女兒，我一定把你的後事處理得妥妥帖帖，然後我才去死。對了，你寫個遺囑分配下財產吧。家裡雖然也就一套不咋值錢的房子，但咱倆都走了以後，要是沒遺囑，難免分給一些你不喜歡的親戚。要我說，乾脆留給你最喜歡的朋友算了。

我媽說，讓我想一想。

第二天她跟我說，我想了下，決定不去死了。

我……也沒有辦法啊。親媽有隨時改主意的權利。於是我們就活到了現在……

在過了這麼些年以後，我又遇到了許多人，發生了許多事。

現在回想當初的想法，其實……也沒有什麼大的錯誤。只是，當時的自己確實是看不到一些「但是」的。

生存這件事，很多時候依然讓人覺得疲憊不堪。但是，我學會了稍微讓自己休息一下，然後再繼續往前走。