你說話讓人舒服的程度，決定了你的高度

真正的高手，是讓別人舒服的同時，還不為難自己。

我有一個做獵頭職業的親戚，接觸過形形色色的大小人物，甚至包括千萬級年薪的老總。

有一次，和他聊到這些高薪人士之間有什麼區別時，他說：「越是高薪的老總，在與其交往的過程中，他越會讓你感覺到舒服。

因為跟他們聊天的時候，無論自己說出來的話是酸甜苦辣的何種味道，他們都能平緩地接起來回答，即便是批評否定你的觀點，也能委婉、不著痕迹地達到目的，讓人感覺非常舒服。」

年薪千萬的人，自有千萬年薪的價值，讓人舒服的程度，或許就是其中的一個衡量指標。

那麼，如何說話才能讓人舒服呢？

01

大實話應該這麼說

貓貓有一個男朋友，什麼都好，就是相處起來有種說不清道不明的不適感。

前幾天，難得下廚的貓貓又跟我吐槽：

為了在男朋友面前露一手，自己費了半天勁，做了一桌子的菜。

吃飯的時候，問男友菜的味道怎麼樣，男友竟然只回了個「嗯」。

貓貓說，就算真的難吃，也寧願男友跟她實話實說，「嗯」算什麼意思？

事實上，比起「難吃到爆」，「嗯」的確是最差的一種回答方式。

心理學上，有一個理論，叫「社會比較理論」。

意思是說，人類只要身陷於情緒愈不安的狀況之下，就愈會藉由「跟自己位於相同立場的人」相互「比較」，來使自己安心。

有一個實驗，說的是受試者在接受強烈的電流刺激前被告知，可以選擇一間中意的等候室，在裡面等候片刻。

等候室有ABC三間，A是單人房；B的房間里有等一下一樣要接受電流刺激實驗的人；C的房間里則是一些跟該實驗毫無關係的人。

最後，幾乎所有的受試者都選擇在B房間里等候。

因為和自己處於相同立場的人接觸，觀察他們採取的行動，能夠使自己的情緒安定下來。

這就好比，看到明星離婚或出軌的新聞時，人們除了驚訝或同情，更多的是沉浸在一種優越感里。

《奇葩大會》里，肖驍也說過一個觀點：「當你情緒低落的時候，朋友的不如意，朋友的負能量，才是支撐你走下去的那一點正能量。」

雖然這個觀點略顯卑劣，但不得不承認，它說出了許多人的心聲。

這就是因為，別人是能夠映照自己身影的鏡子，和別人接觸，也等同於了解自己。

因此，當朋友坐立難安、滿心焦急地想要看到「鏡子」，希望聽到你的感想時，你卻不帶任何情感地用一個「嗯」草草應付，不生氣才怪。

但是，如果朋友做的菜真的不好吃，也沒必要違心地刻意說謊打圓場。

因為這樣不真誠，明眼人一看就知道是謊話。

這個時候，情商高的人就會說：「雖然味道確實有點怪，但是我覺得非常開心。」

加上「我好開心」，這份心意就會更加深刻地滲透到對方內心，對方也會增加對你的好感。

因此，當別人特意為你做了某件事，如果結果不如意，想要不傷人地說出大實話，就應該先說出誠實的感想，接著向對方傳達，你為了對方所付出的心意而感到多麼開心。

「矛盾雙兼」就是絕招。

02

傳達心意的語言要具體

電視劇中，我們常常會看到這樣的情節：

男主向女主表白前，或僅僅只是約人出來吃頓飯，都要排練半天，希望對方能夠愉快地應邀。

局外人看到這樣的場景，可能會覺得好笑，但要準確地把自己的心意傳達給對方，的確需要花些功夫。

我們都看過美食節目，當節目里的主持人開始品嘗美食的時候，每個人都把注意力放在了食物上，想知道它究竟是什麼味道。

如果主持人只是簡單地說一句「好好吃！」，接著沉默不語、埋頭苦吃，你還會有想看下去的慾望嗎？

但如果主持人詳細地把味道描述出來：「味道相當溫醇，但是吃起來口感又不會太膩。」你可能就來了興趣。

因為溝通的過程中，使用淺顯易懂、簡單明了的表達方式，成功說服對方的概率較高。

比如，推銷產品的時候，「這款產品，可以大幅改善你以往一成不變的生活方式，讓你的人生更加多姿多彩、充滿樂趣」就是一種籠統的套路說辭，很難引起消費者的興趣。

而如果你說「這款產品，可以讓你的壽命延長5年」效果就不一樣了。

再比如說，你向女神告白的時候，如只是簡單地說一句「我喜歡你」，對方可能會尷尬得不知如何回答，因為她「無法得知你究竟喜歡她什麼地方」。

《這麼說就對了》一書中提到，人類一旦「無法得知對方的心情，就會感到不安難耐」。

也就是說，越能清楚地傳達自己心情的人，就越能給予對方一種強烈穩定的安心感。對方也會因此慢慢變得喜歡你。

而清楚地傳達自己的心情，依靠的就是「淺顯易懂」、「具體實際」的表達。

因此，「我喜歡你」的簡單告白，就不如「只要看到你，我就感覺很安心」要來得好。

如果實在不好意思當著對方的面說出口，用簡訊的方式傳給對方也沒關係。

最重要的是，把自己的心意用具體的語言描述出來。

03

對方沉默不語時，應該這麼接話

我有一個朋友，身上總有一股打破砂鍋問到底的執著勁兒。

有一回，幾個朋友難得小聚，那時候考研的成績剛剛出爐，想起之前小川也在備考，有人就隨口問了考試情況。

小川只是搖搖頭，就不再說話了。

明眼人一看就知道是什麼意思，於是馬上轉移了話題。

結果這位朋友不依不饒，一定要問出個所以然來，弄得場面很尷尬。

沒有人喜歡被追問自己不想回答的問題，不懂察言觀色，總要在言語上佔上風，既影響了正常的溝通交流，還會破壞人際關係。

當別人對你的提問採取迴避、沉默，甚至是不耐煩的態度時，大多數人會選擇跳過這一題。

但這並不是最好的接話方式。

想像一下，你好不容易盼到一個機會，和自己的女神一起在酒吧喝酒。

情到濃時，你想聊一些私人的問題，讓關係更進一步，於是問女神：「通常假日的時候，你都做些什麼呢？」

結果她聽到這個問題的瞬間，突然愣住了，停頓了一下，生硬地回答你：「呃……其實也沒有做什麼特別的事情。」

識趣的人都知道，在對方想要「逃避」的話題里，很有可能隱藏著對方心中的雷區。

這個時候，繼續追問顯然不明智，轉移話題是最保險的做法，但還有一種做法能為你加分，即「在高牆上開路」。

當對方碰到不想談及的事情，在內心築起「高牆」選擇逃避的時候，腳底抹油急著開溜，不如在對方內心的高牆上打通一條正面的「道路」。

你可以說：「原來你是悠然自得地度過專屬於自己的時間呢。」

像這樣給予對方一個正面的評價，告訴她，你認同她的行為，她一定會在心裡感謝你的善解人意。

類似的例子還有：

「我通常不煮飯耶。」——「你喜歡在外面吃飯呀！可以吃到各種不同的美食，很開心吧。」

「我平時很少看書呢。」——「我懂我懂！那種艱深難懂的書，光是想到就讓人不禁頭痛。」

……

向對方傳達「我認為你做的事情是很正面的」，不但輕鬆化解了尷尬，還能驅趕對方內心深沉的陰暗。

溝通大師吉拉德說：當你認為別人的感受和你自己一樣重要時，氣氛才會融洽。

很多人覺得，說話讓別人舒服，就是要處處為他人著想，那豈不是委屈了自己，這樣不累嗎？

何炅是娛樂圈出了名的好人緣，但他對這個問題的回答是：「只有自信的人，才敢去討好別人，我不但可以弄好我自己，我還可以讓你開心，我也沒有為難自己，我不辛苦。

而且在整個過程中，我自己很習慣，甚至很享受。」

簡單來說就是，讓別人舒服的前提，是不為難自己。

能做到這一點的人，才是真正的高手。

參考書籍：結城優 《這麼說就對了》

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