那個缺愛的孩子，抑鬱後又站起來了！

情感 08-26

阿秋，二級心理諮詢師、情感導師，情感作家，著有新書《抑鬱症康復治癒100問與答》治癒手冊，一本集治癒方法與心靈療愈的健康讀物，與你遇到最好的那個自己！

小時在我五歲前的記憶是沒有的，我想很多人也不記得自己五歲前的事情吧？那時反正我過得不好，家裡窮，父母能給我吃飽、有哥哥留下來那些打布丁的衣服給我穿就不錯了。

談父愛和母愛以及關心我，更是稀缺資源，就算我活到現在的34歲，我仍舊沒有感覺到什麼是真正的父愛和母愛，但我並不怪我的父母。

雖然，曾經是如此的痛恨他們，痛恨他們為什麼總愛在我面前爭爭吵吵；痛恨他們只知道下地幹活，全然不顧自己兒子的身心健康；痛恨他們對我的苛刻，別人讀高中時，一個禮拜的生活費都是一百，而我只給我二十……但又不敢反抗，只能委屈自己省吃儉用。

童年到現在，我從未感受到他們的愛、認可、關心，這使得我凡事都得靠自己，我從來就沒有想過依賴他們。

更何況，他們只是沒有文化，早出晚歸背朝天臉朝黃土的樸素農民。將來的路，只有靠自己一點點去闖，我就像是一個沒有父母的孩子一樣，一直孤單地成長著……但在行為上，我從未與父母反抗、對抗過，一切的一切，都是藏在了心裡，壓抑著、難過著。在別人眼裡我是一個好孩子。

隨著我步入社會出來打工的不易再到我婚姻的失敗，再到我重度抑鬱症爆發，再再到我康復後和現在事業的崛起，正因了那句話：「上帝在為你關上一扇門的時候，也在另外的一個地方為你開啟了一扇窗。」

難，要學會熬，學會改變自己，這恐怕是拯救自己最強大的力量了！

我的這些屌絲級似的經歷，雖然不幸，但苦難和打擊的淬鍊，讓我更加珍惜眼前的一切，與此同時經歷的越多，感悟就越深，其實內心也會變得越來越柔軟。

也由此我對父母的恨和不理解，也隨著我的成長和對生活的悟透，對他們的恨也一點點地被化解了，現在的我，早已不恨他們了，不過他們有一點好，就是我做任何事情，他們根本阻止不了我，包括我喜歡什麼樣的女生，做什麼事業，他們都無法左右我，也不會阻擾我，只要我堅定的選擇，都由自己做主，這一點我很欣慰。

我重度抑鬱症爆發，是我人生最黑暗的時光，我也沒有選擇告訴父母，而這個時候我早已離婚，獨善其身一個人兩年後爆發，在我康復後，向朋友公開說起我得了抑鬱症的事，他們都集體性地露出了驚訝的表情，他們說：「你這麼陽光的人，怎麼會得抑鬱症」？搞得我無言以對，只好說是微笑抑鬱，以此來搪塞過去，其實哪裡是什麼微笑抑鬱症啊！明明白天是我裝出來的，晚上卻卸下面具，獨自一個人在房間落淚和嘆息……

很多人都說是離婚的打擊致使我誘發抑鬱症的，其實不是的，離婚對於我沒有任何的影響，雖然當時痛苦，但絕不是真正的原因，真正的原因還是我的性格和父母倆的身體都不好，健康情況同時出現了危機，我人一下子沒能頂住，就垮了。

那段時間，明顯感覺自己每天精神都異常的緊張，就像一根隨時會斷的弦一樣，每天都很焦慮，焦慮嚴重就失眠了，失眠久了，人就痛不欲生了，這嚴重摧殘了我的精神，最後人也就抑鬱了，而且還是重度！在我重度抑鬱症治療期間，可謂痛苦不堪，葯的副作用，使得我每天都打哈欠、昏昏欲睡、全身無力、頭暈眼花、腰酸背痛，感覺身上沒有一處是好的，期間服藥過量還導致人昏迷三四分鐘，醒來後，胃特別難受，頭腦像做夢一樣，看周邊的人既熟悉又陌生，感覺那種感受就像一個即將離開人世的人一樣，即便是到了這麼嚴重的情況，我還是選擇一個人熬著、撐著，好幾次準備打電話給父母，又被我心裡的另外一個自己給拉回來，那個另外的自己，在我耳朵旁不斷地提醒我，「你打了也沒用，父母知道了自己的病情，還會更難受，最終我還是沒打……」

這可能也是源於我與父母的感情不夠深的緣故吧？

如果深，就不會這麼猶豫了，即便他們身體不好，也會在他們身上尋求一點點溫暖，更何況，我只有在他們那裡尋找到一點點溫暖了。可最後發現，他們也不能分擔我的痛苦的時候，我落淚了！哭過之後，我告訴自己，我決心要好好地照顧自己，一定要堅強努力地把這該死的抑鬱症治癒好，天不負有心人，終於我走出了，才發現之前的痛苦只不過是我人生的一次大考驗，如果你此時被這該死的病折磨，請堅強耐心地與之相處，你強，它就弱；你弱它就強……堅強是我們唯一的選擇。

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