哈哈大笑：你要是敢去，這些錢你是怎麼花的，我就怎麼賺回來
來自要有平常的心編輯：新兵給女友打電話:「這星期沒假，因為連長要我幫他守營(手yin)。」女友聽了大罵:「不要臉！」隨即掛斷電話。看女友生氣了，新兵跑去跟連長商量，結果連長答應放他幾天假。他很高興的打電話給女友:「我們連長讓我放假了!」女友問:「怎麼那麼快?」新兵:「當然啦、還不是靠我這張嘴啊
來自要有平常的心編輯：早上不吃飯，易陽痿； 睡到中午起，易陽痿； 長時間玩電腦，易陽痿； 不堅持鍛煉身體，易陽痿； 不努力學習，易陽痿； 不努力工作，易陽痿； 整天不高興，易陽痿； 穿牛仔褲，易陽痿； 手機24小時不關機，易陽痿； 穿帆布鞋不穿襪子，易陽痿。 陽痿你妹啊，男人真不容易！聽著讓人高興的笑話
來自要有平常的心編輯：大為惱火。女兒下班回家，看到老頭在一個人喝悶酒，桌上放著那根自慰棒。女又羞又氣，喊道：你怎麼能亂翻我的房間！老頭答：我一個人無聊，叫女婿陪著喝兩杯不行嗎？ 一年輕人總覺得工作不順心，慈祥老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮製。當拿起第五個蛋的時候，年輕人恍然大悟的說：我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。」老董事長和藹的吐了一口煙圈：「我的意思是不願意干就滾幾把蛋。
來自要有平常的心編輯：剛才一戰友滿臉同情的說：「哎你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊！」我就納悶了「為啥這麼說？」他左右看了一圈，低聲說「中午我好奇的用了一貼衛生巾，然後貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……」我可憐的看著他，淡定的說：「孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…聽著讓人高興的笑話
來自要有平常的心編輯：女殺手潛伏在一家妓院，靜候目標的到來。忽然一嫖客沖入，把殺手摁了，殺手說：你死了，我是殺手，你敢上我，我要把你殺了！嫖客害怕的說：那我出來吧！殺手說：也會死！嫖客說：那我怎麼辦？殺手說：進進出出保你平安！
來自要有平常的心編輯：某男外出度假，擔心家中被盜，便在客廳桌上放了200元並留一紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，您更找不到，這200元給您零花。隔壁家是當幹部的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老闆發現桌子上的錢變成了200000！在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費，請笑納
來自要有平常的心編輯：老公發工資了，拿回家準備討好老婆。就對他的老婆說：「親愛的，我發工資了。親我一下錢歸你了。」老婆遲遲無動於衷。老公見老婆沒有反應。又喊了一句：「你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。」老婆淡淡地回了一句：「你要是敢去，這些錢你是怎麼花的，我就怎麼賺回來。
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