小時候經常給孩子挫折教育是否能提高他成年後的抗挫折能力？|安然

原標題：小時候經常給孩子挫折教育是否能提高他成年後的抗挫折能力？|安然

我的回答：不能。

很多人要「挫折教育」是想培養出「堅韌」的孩子，想讓孩子在面對挫折的時候有能力保持正常和機智。

這個目的確實有益孩子發展，有益孩子和家長的關係，並且可以通過教育實現。

但是，通常所說的「挫折教育」不能實現這個目的。

拒絕提供幫助，甚至額外製造挫折的「挫折教育」，忽視了對孩子來說最重要的因素：關係。

用我本科最愛的導師易春麗老師的話來說就是：

小朋友每天都要遭受很多挫折，只是多數時候你既沒看見，也幫不上忙。而你發現的時候居然還坐視不管，甚至還添油加醋？！

人類生命之初，漫長的幾年裡都無法覓食、無法自我保護。自古以來，他們存活的關鍵，從來不是「抗挫折能力」，而是與親密的成年養育者的關係。

當孩子覺得和成人的關係不靠譜，覺得我們沒有在保護他，他是沒有腦容量可以接受什麼「教育」的。佔滿他整個腦子的，都是最原始的壓力：腦內環繞立體聲循環「我要死了嗎我要死了嗎我要死了嗎」。

打個比方，如果你掉進老虎洞，你還有腦子學習新技能嗎？對弱小的小朋友來說，如果最親密的大人都拒絕他、故意不幫助他，這個世界對他來說，就是個危險的老虎洞了。

教育孩子，最好的時機，是跟他關係親密的時候。

Kathryn Berkett（個人主頁：.engagetraining.co.nz/me）給我們幼兒園做過一次演講，吐槽了電子產品對孩子的影響：

你的孩子也許會通過在iPad上看視頻，學會從一數到十，但是遠遠不會像和你手拉著手跳泥坑，跳一個數一個，學得那樣好。

你的孩子也許會通過看電視，記住一個故事，但是遠遠不會像依偎在你的腿上，一起讀書，學得那樣好。

抗挫折能力與情緒更加密切相關。當孩子努力學習它的時候，我們怎能拒絕牽著孩子的手呢？

我們更應該常給孩子很多愛和肯定呀！

挫折對我們最大的威脅，不是它本身有多可怕，而是它對我們自我認知的挑戰。

面對壓力和失敗，我們很可能會懷疑，我是一個靠譜的人嗎？我是一個有價值的人嗎？我是一個值得被愛的人嗎？

只要小朋友關於自己的那些好的信念沒有崩壞，眼前的點點困難都沒什麼可怕的。

當然，要常常地愛小朋友，不要在小朋友遭遇挫折的時候突然狠狠愛。否則你可能會發現，你的寶寶為了獲得愛的抱抱，寧願自己遭受各種慘劇。

當然，操作合理的話，那種像肌肉一樣的鍛煉方式也是有道理的。

在關係不會被破壞的前提下，小朋友進入緊張/焦慮/害怕/挫敗的情緒中，通過自己的努力和大人的幫助，恢復平靜的情緒和正常的功能——這個過程，是可以幫助小朋友鍛煉應對挫折的「肌肉」的。

所以，珍惜小朋友遇到挫折，並被我們發現的機會。不要袖手旁觀， 但也不用強行幫忙。你是他的拉拉隊，是他真的要被挫折淹沒時，可以信賴的救生員。

他可能會哭，可能會「發飆」，甚至可能會做一些打打罵罵，傷害你感情的事情——因為在壓力狀態下，他本能地需要讓自己看起來很有「權力」。其實他們並非有意要傷害關係。所以你要盡量鎮定，不要立刻試圖管教他——反正他也聽不進去。

你可以用更具建設性的方式，讓他更有權力。比如蹲下來，和他一樣高；再比如給他一些選擇，讓他自己做決定（你想坐在椅子上，還是想和我一起坐在地上？）

如果你保持鎮定，接納他和他的情緒，一段時間後他會慢慢地恢復冷靜。

一定要相信他會恢復冷靜！

有一次我面對一個失控了一小時的三歲小朋友，都要失去希望了，忽然小朋友說，我要睡覺。然後我就坐在她床邊拍她睡覺，醒了以後和什麼都沒發生過一樣。

小朋友有一百種復原的方式，只要你願意給他時間。

不管小朋友是用什麼方式、在什麼契機下恢復了平靜，都說明他的復原「肌肉」發揮了作用。等他的腦子風平浪靜了，你可以和他聊聊剛剛到底是怎麼回事，下次遇到這樣的事情該怎麼辦，並索要一個道歉的抱抱。

不一定是哭咧咧的「挫折」才有這種鍛煉效果。

舉個例子，我買了一堆穀物圈早餐片，和幼兒園小朋友比賽摞高高，我們就在短時間內經歷了各種情緒：緊張（手抖啊，這個我一定要放穩啊），焦慮（哎媽呀會不會倒啊！），害怕（倒了倒了要倒了！），挫敗（真的倒了！）。

但是同時我們又是滿心歡喜的，雖然陣陣情緒席捲而來，但我們一直有美好的關係。

再比如國際流行遊戲捉迷藏，在媽媽找到小朋友之前，小朋友其實是很害怕的呀（媽媽找不到我怎麼辦！），所以世界上每天都有小朋友在躲起來之後主動大喊「我在這裡「，以免自己真的就丟了。

如果你經常和小朋友玩捉迷藏，你會發現，小朋友撐住不暴露自己的時間越來越長。其實這就是小朋友在變堅強呀，這就是小朋友在積累應對挫折時候必備的情緒調整能力呀。

幾乎所有備受歡迎的親子遊戲，都包含了讓小朋友心跳加速、情緒起伏的元素。

把這些都算進「提高『挫商』的教育」，你是不是就不太焦慮自己沒給孩子「挫折教育」了？

當然，不是每次挫折或者遊戲都能以「可接受的情緒」收場。我們幼兒園幾乎所有5歲以下的小朋友都難免隔三岔五失控一下，還有不少孩子一天要失控三五下。甚至，隔三周岔五周，你自己也會被搞崩潰，並拒絕保持鎮定和維護關係。

這些都沒關係。

我們都被允許犯錯。壓力、挫折和錯誤都不能阻止我們有美好的關係，成為美好的人。

關於作者安然：本科在北京大學元培學院學習心理學專業，畢業後到紐西蘭學習並註冊成為一名嬰幼兒教師，現在在紐西蘭惠靈頓一家受RIE(Resources for Infant Educarers)啟發的幼兒園工作。

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