曾夢想仗劍走天涯，如今在深夜裡痛哭
1
很多年前，大概有七年了吧！在廈門的嘉庚體育館聽許巍的完美生活廈門歡唱會，那是我第一次現場聽演唱會，此前我最熟悉他的歌是《藍蓮花》，那次演唱會我第一次聽到《曾經的你》，我聽到這樣的詞，可內心卻毫無波瀾。
「曾夢想仗劍走天涯，看一看世界的繁華，年少的心總有些輕狂，如今你四海為家......」
彼時的我，已經斷了「仗劍走天涯」的念頭。我記得彼時我寫過一首小詩《呀》，讓以為面對現實了的自己跟過去那個書生意氣的自己做一個了斷。
「當我還來不及細想/冬天已經到來/沒有任何的徵兆/記憶還停留/若干個世紀以前/左手持著三尺劍/右手拿著一卷書/徘徊著/一晃竟是千年
於是，我把冬天/掰成兩半/一半送給十八歲前的我/一半送給我未知的新娘」
如今，七年的時間過去了。當我再一次聽許巍的這首歌，當我聽到了後半段的歌詞時，不知不覺已經淚流滿面。
「......經歷了人生百態世間的冷暖,這笑容溫暖純真,每一次難過的時候,就獨自看一看大海......」
是的。淚流滿面。
2
說實話，我並不是很喜歡柴靜，我看了她寫的《看見》，但我喜歡她說的那句「沒有深夜痛哭的人，不足以談人生」。這句話是她所有所謂「語錄」裡面最白蓮花的一句。
之前很長的一段時間我都在想，到底要怎樣的事情，才會讓一個人在深夜痛哭，亦或者在睡夢中流淚。我沒辦法體會，我也體會不到，向來我的生活軌跡都是循規蹈矩的，我不喜歡改變，所以我不斷的在適應、在妥協，在告訴自己，眼下的每一天才是真正的生活，也是真真切切的人生。
終於有一天，我體會到了什麼是深夜痛哭，那是一種不為外人道的心酸、無助以及茫然，那是止不住的悲傷。每個人的人生之中都會經歷或多或少的苦難，人生的弔詭之處就在於，你永遠都無法輕輕鬆鬆地就擁有著一切。猶如一個歡樂的宴會現場，小丑獨自落寞的坐在某一個角度，當音樂響起，當他走上舞台，他立刻要擺上一副興高采烈的樣子。
誠如電影《天氣預報員》里的那句台詞：「成年人的生活里沒有容易二字」。
老話說，「二十不勤，三十不立，四十不富，五十而衰靠子助」。你可以把這理解成中年危機，那麼中年人的生活里大概也沒有說理的地方。
無法逃避的話，就只能受著。
3
有一天，當自己進入公司，你是領導、是下屬、是同事、是夥伴、是甲方、是乙方……你得背鍋，你得扛責，你得小心翼翼。
當你結束工作，回家推開門，你是丈夫、是父親、是兒子……你得哄著，你得笑著，你得面面俱到。
你是所有人，唯獨不是你自己。所有人都在跟你訴苦，而你不能表現出半點憂慮。周圍都是要依靠你的人，卻少有你可以依靠的人。你還有性慾，卻沒了激情；你還有悸動，卻沒了勇氣。找不到活著的意義，卻又沒有資格去死，進而虛無乏力，退而無路可走。
每天徘徊在內心的獨白只有：我是誰？我從哪裡來？我要到哪裡去？
甚至每天下班到家之後，都會選擇在車裡，或者在家門口的花園裡多坐一會兒，一個人在家門口想靜一靜，抽一根煙，這個軀體屬於自己。
約瑟夫·坎貝爾說，「中年危機好比是當你爬到梯子頂端，忽然發現梯子架在錯誤的牆上。」中年危機，並不僅僅是物質上的恐懼。
它是對自我的懷疑，對信念的懷疑，無法與自己和解。本質是自我的缺失和不甘心，總覺得可能還有希望，卻怎麼也看不到時，爆發出的一種諷刺性的自我救贖。在一般的戲劇中經常用性壓抑和無端的失控來表現，通過戲劇化成一種現象，企圖把一個虛無的概念具像化，從中發人深省，讓人反思。
我怕。我怕的是永遠無法與自己和解。
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無法與自己和解的原因，在於我們不僅僅把中年危機戲劇化成一種現象，更把它限縮在某種情感的泥淖中，囿於目前的困境就以為走進了死胡同。
一如，深夜痛哭的原因。大抵就是現實的桎梏加上理想的藩籬都橫亘在眼前。倘若夢想已經無法實現，現實還能照進理想，總還不至於令人窒息；倘若現實太過於荊棘遍布，而夢想已經坍塌。
我們就像是一個哭著還吃著飯的人。
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我一直以為我錯過了一個人仗劍走天涯的洒脫，可是我得到會是更多分享旅途上風景的快樂。也許，我並不是一個心有大志的人，至少現在不是，我想要的就是拿我過去的所謂的桀驁不馴也好，放蕩不羈也好，來換取現世安穩，歲月靜好。
於是，漸漸的寫詩文不再糾結於詩詞的格律嚴謹、看文章不再流連於學術的流派理論、拓社交不再酣暢於飯桌的觥籌交錯，每天的生活大抵上可以在任何一個節點上進行複製黏貼，兩點一線的軌跡是再清晰不過了。
所以我是誰？我從哪裡來？我要到哪裡去？答案似乎也是清晰可見的。儘管如此，我們不也是樂此不疲嗎？
主動也好，被動也罷。我們都在努力的維繫著這中間的平衡，現實和理想的平衡、家庭和事業的平衡。維繫這個詞已經是為難了，卻還需要努力。大概真的是沒有什麼會隨隨便便成功。
我想起之前看《大明王朝1566》，海瑞的母親因為海瑞因工作而無法照顧到家庭時，她跟海瑞說，「大概像你這樣的人，就不該有親人。」反觀過來，那麼多婆婆媽媽的家庭劇也反應出來，那麼多的人困於家庭的瑣事而無法自拔。總歸，很多事情是沒有辦法達成圓滿的。
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其實現在我也沒有資格談論人生，即便深夜裡痛哭過，那不過是一種自我的發泄，或許也有些許的無助。
近日，跟內弟通電話，他跟我說因為這段時間家庭的一些變故，讓他整個人消沉了不少，無論在家裡，還是在單位，開玩笑都少了許多。
記得剛認識他的時候，他的確是個無憂無慮的人，生活的節奏很慢，每天所想的事情是有限的。我有時候都覺得其實有些事情他可以去考慮的周全一些，或者更多想一些，可是我又羨慕他那樣的無拘無束。彷彿就在轉瞬間，他整個人都成熟了，可這樣的成熟代價是沉重的，是不幸福的。
這是另一種的危機感。一種不可預知，不可迴避的。
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每個人或多或少都是這樣，在不可知，或者可知的生活軌跡里掙扎，垂死的掙扎，掙脫了，一馬平川；沒有掙脫，一沉到底。
我以為我可以避免，到底還是無法免俗。那種不安全感時不時的提醒著我不能鬆懈。下班的時候害怕接到公司的電話，上班的時候害怕接到家裡的電話。
我真的以為，或者相信，我的生活只有育兒和旅行。現實和理想最重要、最美好的剖切面是面向我的。
我繼續相信。
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是的。幸福從來不是從天而降的。
加油吧！
Ps：
請原諒我在這個公眾號里寫下這麼多的牢騷話，這裡原本不該寫這些的。
對不起。
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