婚姻能走多遠，吵一架就知道了
洞見
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洞察
|見解
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來源：國館
（ID: guoguan5000）
在親密關係中，沒有什麼問題是大到愛無法解決的。
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泰國曾報道過一個新聞，21歲的兒子，長期無所事事，平時除了手機遊戲，其他一概不理。
而父親性情暴躁，喜歡用暴力解決問題，甚至身上隨時都帶著槍。
家裡經營著一家便利店。
一天，父親讓兒子去收銀台幫忙，但兒子坐下後，照舊掏出手機玩遊戲，他沉浸其中，有顧客來了，他都視而不見。
父親在一旁叫他，他也聽不見。父親大為惱火：
「你怎麼不去死……你這個垃圾！」
孩子依舊充耳不聞。
父親走上前，掏出槍，子彈上膛拍到兒子面前：
「有本事你就殺了自己！」
剛轉過身，背後「砰」的一聲，孩子倒在收銀台上。但父親竟還以為兒子在裝蒜，上來就給了他一巴掌。
直到把他掃落在地，他才意識到，兒子真的自殺了......
在家庭關係中，我們總以為，動手動腳才是暴力，但其實，語言暴力對親密關係的破壞，往往更長遠且致命。
不管是親子還是伴侶之間，好好說話，對很多人來說，難比登天。
於是往往就是生活里那些小事，把我們弄得精疲力竭。
01
就事論事？在我們家不存在的。
姑媽和姑父的關係一直很差，在一起了三十八年，也吵了三十八年。
電器故障了，姑父會罵姑媽，鄉下人粗枝大葉不懂機械。
繳費繳晚了，姑媽會諷刺姑父，您還真是貴人多忘事呢。
買菜買貴了，姑父會說，不宰你這種豬頭豬腦的，還能宰誰？
連姑媽姐妹到家裡做客，笑聲太大吵到姑父休息，姑父都會說：
「真受不了你們王家的那些人，沒教養！」
有一次，姑媽做了一盤我最愛吃的蝦，我想到姑父也喜歡吃，就給他夾了一條。但我夾給姑父之後，姑父就尷尬地把蝦夾給了表弟。
姑媽見了，立馬筷子一摔：「怎麼呀！你瞧不起我們王家人，連王家人夾的蝦你也瞧不起啊？」
姑父哐一聲就把碗砸桌上，轉過臉來跟我說：「我前天體檢，尿酸高，醫生告訴我要小心痛風，少吃海鮮。」
說完之後，白了姑媽一眼，酸溜溜地說：「有些人啊，還不如體溫計知冷知熱。睡在一張床上，哪天我死了她都不知道。」
後來說起這事，表弟說：「正常啦，在我們家，飯燒糊了是沒責任心，地板髒了是沒個女人樣，回家晚了是沒家庭觀念，你多來幾次就習慣了。」
後來，我也慢慢注意到，姑母家的溝通，從來都是對人不對事，開口第一句必定是人身攻擊。
好好說話，就事論事，在他們家，不存在的。
02
所有夾雜人身攻擊的溝通，都是耍流氓。
人在吵架的時候，聯想力會變得特別豐富，容易失控。
我有一個閨蜜她和男朋友吵架，就常常令人嘆為觀止。
閨蜜考研，複習時手機關機，男朋友電話打不通，就要分手：「我覺得你是那種事業型，沒家庭觀念的女人。」
男朋友開會，閨蜜打電話他按掉了，閨蜜也要分手：「如果我真的出事了怎麼辦？你讓我好沒安全感。」
兩人同居，男朋友臟衣服亂扔，閨蜜不爽：「你們家是不是都這麼邋遢？」
閨蜜出門化妝慢，男朋友不爽：「你能不能考慮下我的感受？」
反正他們總是能這麼以小見大，矛盾一觸即發。
圖片來源《最完美的離婚》
有次鬧分手，就是因為看了一場電影。
電影結束後，男朋友興奮地說：「剛剛那個特技看得好爽！就沖這特技，電影票都值了！」
她一臉嫌棄：「我覺得還好吧，裡面有些鏡頭看起來挺假的！」
男朋友皺眉：「切，你平時看的韓劇更假好嗎？」
好了，成功踩到了老虎的尾巴。
「哦！說到韓劇，你還好意思說！你喜歡看的電影我不喜歡都硬著頭皮陪你，我叫你陪我看幾集你就不肯！」
「從這件小事，真的就可以看出你這個人好自私。」
男朋友：「......」
電影鏡頭你覺得假，這是事實。男朋友不喜歡韓劇，也是事實。
但由此得出男朋友自私的結論，就讓人意想不到了。
所以閨蜜訴苦的時候，我就忍不住回了句：
一切不能就事論事，動不動就把事情上升到人身攻擊的溝通，都是耍流氓。
03
細節見人品，還是見暴力？
印度哲學家克里希那穆提說過：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
說的就是，聰明人之間的溝通，從來都只講事實，不評論，不誅心。
但是，大部分人都做不到這一點。
同一件事情，如果是自己做了，我們首先想到的，是事出有因。這叫
事件歸因。
如果是別人做了，我們卻首先會想，從這件事上，我可以看出這個人什麼品格。這叫
人格歸因
。
你自己闖紅燈了，你會想：「我要遲到了！」
你看到別人闖紅燈，你第一反應可能就是：「沒素質！」
男人在老婆孕期出軌，他的解釋是我有生理需求，只是犯了男人都會犯的錯誤，情有可原。
但看到別人出軌，他第一反應可能就是，人渣！
對自己用事件歸因，對別人用人格歸因。所謂鍵盤俠，大部分就是這麼誕生的。
習慣性寬以律己，嚴以待人。很多時候，正是這種溝通方式殺死了我們的親密關係。
圖片來源：《刺蝟的優雅》
04
吵架的正確打開方式：「xyz陳述法」。
用人格歸因去看待別人的行為，是溝通中產生暴力的根源。
暴力溝通要怎麼避免？
盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中指出：
只說事實，不下結論。
比如一個人遲到了30分鐘，你可以說他遲到了半小時，但你不能說他沒時間觀念。
不要在事情發生的當下就給出你的結論，是我們避免傷害的第一步。
區分好事實和評論後，我們再接著學習，如何科學地抱怨。
心理學大師羅蘭·米勒在《親密關係》一書中，給我們推薦了一個抱怨表達式，叫
XYZ陳述法
。
XYZ是數學中用於定位三維空間中任意一點的坐標軸用於人際溝通中，X、Y、Z三個數軸所代表的分別為：事件、環境、感受。
即：你在Y情境下做了X，我感覺到Z。
要注意，在表達X的時候，須杜絕使用寬泛的頻率詞，比如「總是」「老是」「從不」「永遠」。
打個比方：約好老公一起吃晚飯，電話打不通，你又擔心又生氣。
他到了之後，如果你直接說：「你總是遲到，你這個人真的一點時間觀念都沒有！」
那麼你們這頓晚餐註定要不歡而散了。
但你可以說：
「這麼晚了，還下著雨。」（這是Y，即你在什麼情境下做了這件事）
「你遲到了又不接電話，也沒及時告訴我。」（這是X，即陳述事實）
「我既擔心你的安全，又覺得不被尊重，所以我很生氣。」（這是Z，即傾訴感受）
再比如你被老公當眾數落了，你私下可以這麼抱怨：
「今天在場的人那麼多，還有同事在，」（Y）
「你那麼不留情面地罵我，」（X）
「我覺得很丟臉，很不爽。」（Z）
這種表達方式，有理有情，既能充分表達感受，還能解決問題，效果好的話，你還能收穫一個真誠的道歉和溫暖的擁抱，一石四鳥。
05
用愛的語言去溝通。
廣東某民政部門曾做過一項調查，數據顯示：
該市近兩年來辦理離婚登記的三千多對夫妻中，結婚不滿五年的佔了四成，其中最短的還不到一個月。
這些短暫的婚姻，大多都還沒有機會證明彼此可以風雨同舟，就已經死在溝通這一關了。
天作之合都在暴力溝通里變成痴男怨女。
其實這世界上，本就沒有什麼絕配。
在油鹽醬醋、雞毛蒜皮的生活中，沒有人能永遠活在浪漫、熱烈的親密關係中。
經營親密關係是需要學習的，尤其是溝通。而愛，就是溝通最好的語言。
世界知名的生命教練克里斯多夫·孟曾說：
「在親密關係中，沒有什麼問題是大到愛無法解決的。」
自私會讓我們放肆，但愛會讓我們在溝通中學會理性與剋制。
因為說到底，溝通並不是要爭一件事情的對錯，而是要守護兩個人一生一世的情。
願愛和技巧，讓我們的親密關係遠離暴力。
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