妹子這個方法還真是方便呢，再也不用一直把手機拿在手裡了！

1.交警把我車攔下來，說：不好意思請出示駕駛證行駛證，交警說：請你和我去派出所一趟，我說：為什麼，交警說：你不是本人，我們要查一查，我一看照片上一個小孩帶著紅領巾，我電話打給老婆，老婆說：兒子把你上面的照片刮花了，我把你小學的照片貼上去了，我艹。。

求左邊小哥的心理陰影小哥是多麼的絕望，差點被西瓜搞窒息啊！

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2.放學後經常拿著彈弓去打鳥。有時回家晚了被老爸一頓胖揍，揍完後拿我打的鳥兒雀兒烤了下酒吃。一次學校放學遲了，我很晚才回家 ，老爸先把我揍了一頓，然後問：「雀兒呢？」「沒有。」失望的老爸又把我揍了一頓。第二天周末，我用彈弓把家裡的小雞彈死了，怕罵就把雞毛拔了說是鳥兒。老爸邊吃邊喝酒邊說：「這隻鳥好肥！簡直象只雞！下午老媽從外婆家回來：「奇怪，小雞怎麼少了一隻？最近也沒黃鼠狼啊！」老爸惡狠狠地看了我一眼。我什麼都沒說。老爸什麼都沒說。

去打真人CS，碰見這樣的隊友，我真不忍心下手

3.小明去麵館吃了份五塊錢的面，給了老闆十塊錢，老闆找了90。回家後小明對媽媽說，媽媽今天我去吃面，老闆是個煞筆，我給了他十塊他找了我90 。媽媽也很開心，問道是哪個麵館？就是對面的王記拉麵啊。媽媽臉色一變，緩緩說道，以後沒錢就去那吃面吧，還有，以後不許叫他煞筆。

姑娘周末又跑出來踏青啦

4.無聊去逛商場，看到一條裙子美美噠，本人有點微胖，平時不愛穿裙子，經不住誘惑，試了試，自我感覺良好，買下了。回家問媽媽:「媽媽，你看看我穿這條裙子像不像個球啊？」媽媽笑而不語。我再三追問，媽媽憋出一句，一個球在問我她像不像球？

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5.和同事聊天，說他一個老領導在他結婚的時候說：結婚了要學會一些生活技能。他茫然的說：要學什麼呢？領導說：我當年結婚後家裡的家務都是我包了，每次洗碗不管幹凈不幹凈先不小心摔幾個，洗衣服不管多少先放個半包洗衣粉，炒菜的時候放鹽最少放兩勺，堅持一個月以後你就不用做家務了。。。領導不是領導。。。

妹子，以後別在衛生間白拍了，鏡子把你身後的秘密都暴露了

6.做了個醒來想不明白的夢……有個現實里不認識夢裡是閨蜜的女人，穿著性感的包臀套裝，被雨淋的渾身濕透，正準備在更衣室換新衣服，這時候她男朋友來了。明顯這男的把這女的扒了，然後從門縫把濕衣服，包括內衣褲一起遞給我，還猴急猴急的讓我走遠點。這個時候高潮來了，我不但一臉喜悅地照做了，而且夢醒了心情也是超好的。我的天！這到底是種什麼心態啊？好不容易做了個帶點顏色的夢，主角不是自己也就罷了，還那麼開心……

和媳婦一起看劇，我能怎麼辦，只能由著她了！

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7.跟我媽一塊坐地鐵，我在玩手機，旁邊一個熊孩子一巴掌把我手機打掉了，然後他立即縮回他媽媽懷裡，他媽媽說：他還是孩子，不懂事。說完了也不幫我把手機撿起來道個歉啥的。我二話不說撿起手機，然後對著小男孩後腦勺一巴掌扇過去，小男孩當時就哭了，他媽媽立馬就急了，我直接縮回我媽懷裡，我媽來了句：他還是孩子，不懂事。

這麼漂亮的妹子，要是我老婆多好！如果讓我選，我選左邊的，你呢？

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看圖猜成語，不會的評論區打666，會有人來幫你解答哦

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