23歲女兒去絕育，母親淚目：孩子你可以不結婚，但要有個家

本文配圖選自日劇《我選擇了不結婚》劇照。

聽說了一件令人咋舌的事件：

一個23歲的姑娘，被父母催婚，催得不耐煩，終於決定在某一天，和父母撂明白態度：「爸媽，我不結婚了。」

為了表達自己的意志，姑娘甚至去醫院給自己上了節育環。

正是這件事，讓我開始關注到一個群體：不婚族。

不婚族以「不婚主義」為信仰，未必真的不結婚，但絕對不會因為年齡到了，或者為了繁衍後代去結婚。

在很多人眼裡，不婚族只是一個小群體，這只是偏見，其實中國的不婚族，遠遠超過你的想像。

前幾天在廣州聽了一場演講。

一個姑娘上台，開口說：「我今年25歲，現在是一個堅定的不婚主義者。」

台下一片嘩然，25歲，如此年輕，完全可以多談幾場戀愛，卻早早宣布自己不結婚。

「我談過兩場戀愛，都失敗了。每一次都很認真，每一次都受傷很深。我不是想責怪，我漸漸地發現，兩個人在一起呆著，比一個人呆著要累。」

「婚姻未必會帶來一個懂你、理解與支持你的人，但一定會讓一個人插手你的生活。你得磨合，忍讓，妥協，而我討厭這種感覺。一個人活得好好的，為什麼結婚啊，為什麼給自己找不爽啊。」

作家艾小羊寫過一篇文章：

琳達29歲時回家過年，她對父母說，如果碰不到合適的，就不結婚了。結果被父母罵到半夜。

30歲時，她說我不想結婚了，老爸嘆息，老媽哭泣，大年三十，團圓飯都沒吃好。

31歲時，她升職了，理直氣壯，直截了當地對父母說：「我不結婚了。」

老爸老媽嘆了口氣說，不結就不結吧。

這算父母開明的。

另外一個女孩森雪，從北京回到東北工作，和一個父母覺得合適的男人談了戀愛。根本沒有愛情基礎，完全是為了滿足父母要求。「既然爹媽讓我談，那我就談吧。」

談了不久，父母張羅著要兩人結婚。森雪問男生：「你覺得我們合適嗎？」男生說：「我無所謂，不都是女的著急結婚嗎？」

森雪在那一瞬間決定分手，決定不婚。和父母攤牌：「我不結婚了，如果你們接受不了，春節以後我去上海。」

父母說：「你走吧，別在我們眼皮底下丟人。」

哪怕和父母決裂，也要不婚。

中國新聞周刊一項調查顯示：2018年第一季度，全國結婚人數301.7萬對，與五年前同期結婚人數相比下降了29.54%。

不婚族在85前的群體中佔比不足10%，但在85後和95後的佔比分別達到了13%和18%。

這就是說，未來可能5個95後年輕人中就有一個不婚族，不想結婚，也不想組建家庭。

不婚族越來越多，也越來越年輕。

年輕人為什麼抗拒婚姻？

這個問題的答案，不在孩子身上，很可能在父母身上。

我遇到很多不婚主義者，其中一個女孩，聊起婚姻說：「我對婚姻一點都不期待，我覺得可怕。」

從未結婚，為何覺得婚姻可怕？

女孩聊起她的童年：

「我不結婚的念頭，從很小時就開始了，年齡增大，根深蒂固。

那時候我爸工作忙出差多，但一回家就和我媽吵架，什麼原因都有，有一次是因為我爸中午做飯，鹽多放了一些，菜很咸。我媽就說了一句：『這是想著哪個女的去了？鹹淡都分不清楚！』我爸當時就把碗筷摔了。

最後兩個人吵來吵去，桌子被掀翻，碗筷碎得一地都是。

我躲在房間里，偷偷哭，他們從來不管我。每次一吵架，我媽就跑出去，我爸找到半夜才能找回來。那個時候，我就站在門口大哭不止。

後來，我就祈禱我爸不要回來了，一年回來一次就夠了，我寧願想他，也不希望他回來，兩個人大吵大鬧。

我一直不清楚他們為什麼不離婚，後來聽說是奶奶在維繫，可奶奶對媽媽不滿，也經常拌嘴，我們家婆媳關係不好，也是很大問題。

而這一切，只要不結婚，好像都不會發生。

長大之後，越來越認為，婚姻不是必須的。如果婚姻或者家庭，意味著爭吵、複雜、瑣事、暴力，為什麼要結婚？為什麼要成家？」

有自己的事業，為什麼要讓一個人把自己的生活變得複雜？

這大概是很多不婚族的想法。從小在一段不幸的婚姻陰影下，把婚姻和暴力、爭吵、瑣事、複雜等同起來。

前些年聽過一場演講，也是關於婚姻，有一段話記憶非常深刻：「你們有沒有思考過，婚姻於你們而言，究竟是什麼？」

「是一項任務？完成了，對父母有所交代？是為了繁殖下一代，奉子成婚？還是追隨大流，到年齡了，大家都結婚，我也要結婚？」

「亦或是因為你愛一個人？遇見她/他，你不想再一個人，覺得婚姻能帶來對生活更多的好奇心與激情。」

我想起知乎上一個問題：「你們結婚後，生活更好了，還是更爛了？」

行為經濟學家做過一個很簡單的實驗，在離猩猩較遠的位置上擺放它們喜歡的食物，並不斷增加重量，當食物重量增加到一隻猩猩無法搬動時，他們就會尋求另一位猩猩加盟，合作搬食物。

這同樣可以用來解釋婚姻：

當兩個人在一起的收益大於一個人時，婚姻就會存在；如果你的伴侶沒能為你遮風擋雨，反而他本身就是風雨，婚後生活更糟糕，那為什麼要結婚呢？

換句話說，婚姻存在的前提是：婚姻帶來的收益大於風險和損失時，才可能結婚。

說得更通俗些，兩個人在一起比一個人過得更好，這才是婚姻存在的意義。

想起幾年前，一場聲勢浩大的女性「反加班」運動在上海鋪開，活動名字叫「孤獨沙發」。

40位媽媽舉著牌子，把心裡話吐露出來：

「做了一桌子你愛吃的菜，只有我一個人吃。」

「如果不是為了孩子，這個家早就散了。」

「每天晚上最大的奢望，就是閉眼前能見到你。」

「我不是嫁給你，只是嫁給了孤獨。」

我相信，這些話不只他們想說，很多已婚人士都想說，但沒說。

有一則台灣廣告，丈夫去飯局，喝酒喝到凌晨，電話打不通。女兒發燒了，妻子急得團團轉，最後大半夜，一個人費盡心力，把女兒弄到醫院，打完點滴再背回來。

丈夫喝得醉醺醺回家，妻子突然崩潰，嚎啕大哭：「是誰說要替我遮風擋雨的？結果你卻是我最大的風雨！」

這是不婚族的另一種想法：一個人活得好好的，有多想不開才會去結婚？到頭來照顧孩子，還要照顧另外一個人。婚姻收益為負。

我之所以對不婚族進行分析，是想告訴大家：

第一，不結婚，是認真的。

如果你身邊的年輕人，甚至就是你的孩子對你說「我不打算結婚了」，這不是開玩笑，也不是賭氣，他們可能真這麼想。

這不是個例，越來越多人選擇不婚，越來越多不婚者，很年輕時就決定不婚。

第二，對孩子，不要逼婚、催婚。

不婚者要麼是有童年陰影，把婚姻等同於爭吵、暴力；要麼是沒有遇到覺得結婚後會讓生活更好的人。

逼婚、催婚，在父母看來，是希望孩子安定下來，「我是為了你好」，而實際情況是把孩子往深淵裡推。

一個對婚姻有童年陰影的人，逼著她/他去結婚，豈不是讓他從陰影中走出來，又跨入另一個巨大的陰影。

一個認為婚姻會給自己帶來損失的人，逼著她/他去結婚，豈不是把她/他原本平靜的生活打破，然後往泥淖里推？

你以為的「我是為你好」，真的未必是為孩子好。

第三，不婚者對婚姻更忠誠。

不婚主義不代表一種流行思潮，恰恰相反，它代表保守，對自己忠誠，對婚姻也忠誠。

我見過太多人結婚，並非因為相愛，或是為了父母命令，或者是因為到年齡了要結婚，匆匆找一個人，結婚、成家、生子。

卻在婚後暴露各種問題，爭吵不斷，算計不停，同床異夢。本是至親，變成仇人。

也苦了孩子，生了下來，沒有帶給他溫暖和愛，反而是烏煙瘴氣，雞飛狗跳。

如果不想結婚，或者沒做好結婚打算，即使父母再催，即使年齡再大，也可以不結。

這不是固執，不是油鹽不進，這是忠誠，對己忠誠，對愛情忠誠。

過好這一生，就是最對的事情，最好的忠誠。

不婚族大量存在，這是一個事實。但還有另外一個事實，你未必知道。

大家都知道，日本是一個典型的「低慾望國家」，很早開始，不婚主義即在日本流行，越來越多人選擇終身不婚。

一位做臨終關懷的日本護士大津秀一，親耳聽到1000例患者的臨終遺憾後，寫了一本書《臨終前會後悔的25件事》。第15件事就是：「一輩子都沒有結婚。」

很多人年輕時覺得婚姻可有可無，一個人更自在。年紀大了卻開始後悔，沒有一個可以相互扶持的人。

尤其是到老了，獨居一地，回首往事發現，竟沒有一個人陪自己一同走過，縱然你有故事，卻未必有人願意聽。這時，你就會無比後悔。

美國西北大學心理學家尼爾·羅斯教授也進行過一份類似的調查，採訪了500位100歲以上的老年人，問他們人生最大的遺憾。

超過18%的人表示，失去愛人，破壞夫妻關係，是此生最大之遺憾。

他們也許會想：「如果再給我一次機會，我一定結婚，一定不會因為一件小事就和愛人決裂，從此不相往來。如果當時我們各退一步，現在是不是老了，還能牽手走在夕陽下？」

兩項調查類似，結果也類似。

不婚族的確大量存在，結婚與否是個人權利，但如若終身不婚，大概率是，到老了你會後悔。

你會後悔沒有一個人陪伴自己度過大部分時間，所有人都是過客，匆匆而來，匆匆而去；

你會後悔沒有人聽你的故事，與你共同回憶；

你會後悔沒能組建一個家庭，生一個孩子，享受為人妻子、為人丈夫、為人父母的煩惱與樂趣；

最重要的是，你會後悔。即使到這麼老了，無人牽掛你，也無人可供你牽掛。

說回前面那個上了節育環的姑娘。面對女兒近乎極端的行為，和很多母親不一樣，她媽媽並沒有站出來教訓女兒，而是先尊重她的選擇。然後熬了好幾個通宵，給女兒寫了封長達萬字的信，大概內容是這樣的：

「女兒，結不結婚，這是你的權利，作為媽媽，我尊重你。」

「可是我還是要和你說，如果可以，我希望你結婚，或者不結婚也罷，要找個自己愛的人度過一生，而不要孤零零地，自己呆在這個世界上。」

「你要知道，人這一生，如果記憶里只有自己，如果生命中所有人都是你的過客，如果到老了你只能孤獨回憶，可能會後悔。」

「人生而孤獨，所以我們要找人來一起溫暖。會有悲傷，那就找個人一起來傷心；會有喜悅，那就找個人一起來分享。一個人，無論悲傷還是喜悅，都會是種無奈。」

「當然，你不要理解為結婚是為了完成父母交給的任務，是人生到達某個年齡必須完成的使命，都不是的。」

「結婚是為了讓愛有個結果，沒有結果的愛，是一種衝動；結婚是為了讓你不必一個人承受孤獨，有人懂你的堅強，也有人知曉你的脆弱。你可以在一個人面前展示成熟和幼稚，可以大哭大笑，多麼有趣呀。」

「我還是希望你可以結婚。你未必要有個結婚證，但是女兒啊，你得有個家。」

這是我迄今為止所見，媽媽催婚最好的範例。

沒有威脅，「你不結婚，就別叫我媽」；沒有親情綁架，「你不結婚，就是不孝」；沒有恐嚇，「你不結婚，別出門了，丟死人了」；沒有控制，「你必須結婚，必須聽你媽的」。

語氣溫柔而剋制，通篇沒有指責，只有商量和建議。如果父母都能以如此語氣與子女溝通，80%的障礙將會消失。

是的，即使看過很多不婚族例子之後，我也如這個母親般建議你結婚。

不是為了完成任務、完成使命，只是很簡單很純粹地，希望你的愛情有個結果，你人生路上有個陪伴者。

好的婚姻，大概如作家大斯所說：

「既確信你對我好，是我應得的。又明白你對我好，不是理所應當的。有能力給予，有底氣接受，而且有心回饋。不是利益層面的等價交換，而是環保層面的循環再生。」

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