作者：張真Derek 心理0時差 周刊 第45期

成熟，是個很複雜的概念，但它也極為迫切。

說複雜，是因為從不同的角度，它有完全不同的定義。從法律上講，我們都知道 18 歲是個一刀切的 「成年裡程碑」。只要時間到了，不管你准沒準備好，你就是個成年人了，全社會對你都能理直氣壯地 「作為一個成人而所有期待」。但同樣兩個生理年齡 18 歲的人，他們的心智水平和內心成熟度，能一樣嗎？未必。

說迫切，是因為我們從一生下來，就背上了 「成長」 這個一生的課題。我們自己迫切想要長大，長輩和老師們也迫切期望著我們長大。我們每次離 「成熟」 更近一步，內心都能感受到一股莫大的力量，外部也能受到家人的肯定和獎勵。

複雜 + 迫切 = 早已過了 18 歲、轉眼已逼近 28 歲，說話做事還時不時被周圍的人說：「都這麼大人了，咋還這麼不成熟？」

焦灼啊！我還長得大嗎？？

心理學家想用科學的方法來界定 「成年（adulthood）」 和 「成熟（maturity）」 這兩個概念，其實已經想了很久。不同流派的心理學家，從人類生理和心理成長、性格和人格培養、社會和文化背景下的成年標準等多個角度，都對這個複雜又迫切的概念有不同的見解。

今天這期心理0時差，筆者將為大家呈現國際上比較主流的、受大部分心理學者和機構承認的「成熟標準」，也為我們能夠更靠近成熟、提供切實可行的成長策略。

下面，就是那些已經達到標準、真正長大了的人，才會說的 3 句話。想問問你：在哪一句里，或許，你也找到了自己的影子？

- 01 -

「長大意味著，

自己選擇的路，哭著咬牙也要走完」

關鍵詞：責任，自主，擔當

Keywords: responsible, self-driven, accountable

美國心理學家、芝加哥大學博士後 Jeffery Arnett 在其著作《Emerging Adulthood（成年伊始）》中寫道：他曾經做過一項很有趣的研究，調查採訪了 300 位來自世界各地的 18 - 29 歲人士、以及他們的朋友和家人，就想問他們一個問題：

「怎樣的人，才算長大了？成年了？成熟了？」

雖然不同文化背景的人給出的答案不同、採訪對象本人和其親友給出的答案也有出入、男女之間、不同專業和職業的人對這個問題也有不同的見解…… 但是！以下 3 條，是這 300 人和他們的親友，都達成共識的：

• 不依靠、也不允許別人為自己做決定，獨立自主

• 自己做的事情、說的話，導致的後果，自己能擔起責任

• 財政獨立

  （這不等同於完全不靠家人幫助，下文中第 03 節會著重講這一點）

—— 我想，和這 300 個受訪者一樣，我們大家對這三點也同樣是有共識的。

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想要長大，從為自己拿主意、做選擇、也擔起責任開始

講個故事吧。

去年，我表妹開始了她的大學生涯。人生中第一次，和父母分開兩個城市、開始了大學裡的寄宿生活。

開學報到那天，父母驅車、親自送她。大包小包行李送進宿舍樓之後，父母開始幫她打點床鋪，她媽還親自爬上床給她鋪床單、整理被褥……

表妹一瞬間臉紅。她覺得這個小細節標誌了她還是個小孩子，而這種 「還沒長大」 的尷尬，和此時此刻升入大學的新身份，赤果果地發生了衝突。

「女兒啊，你的床鋪離空調最近，媽給你準備的被子太薄了，我明天再給你送過來鋪好……」

「不要！我自己能搞定！你就算送來我也不會用的！」

表妹就這樣對母親發了脾氣，推推搡搡送走了爸媽，然後發微信跟我講了這件糗事。

結果你們知道嗎？第二天她自己想辦法去買了條毯子來，因為…… 晚上睡覺，真的冷啊！！

「老哥，現在我抱著自己這輩子第一次給自己買的被子，突然覺得自己長大了。」

我笑了，發了一個擁抱的表情過去給她。

她媽媽知道表妹跟我關係好、願意聽我的話，就給我打電話，讓我勸表妹：「你跟她說，我周末就給她再送被子去，讓她一定要收下」。

我說：「阿姨你別擔心了，她今天已經買好了，昨晚她睡覺時嫌冷，都被空調吹醒了，哈哈~」

「啥？你還哈哈？我就說吧！不聽父母言，吃虧在眼前！這麼大人了還這麼不懂事！」

我告訴阿姨：「你該學著放手了。這點小事要讓她自己學會承擔的，頂多就是個感冒而已。不過她這次給自己買的被子，我相信能溫暖她一輩子的。」

聆聽自己的心聲、做了選擇、承擔後果、自己解決；同時也知道聯繫信得過的人（比如我表妹的表哥的我本人，艾瑪自戀啊啊啊），尋求解決方法、資訊、實際的幫助和建議；然後調整自己的方案、導致的結果繼續自己審視和承擔…… 我妹真是好樣的！

同時我們也必須認識到一點：為自己做決定、做選擇、也為由此導致的結果負責，不代表無意義的死扛。承受了一晚上的寒冷，第二天自己尋求解決方法、評估自己的狀態、關鍵時刻及時止損 —— 這都是對自己的生命負責、也成為生活主宰的不二法門。

就這樣，大學生活，在第一堂課正式開學之前，就給我表妹活生生上了一課。NICE！

而今年今日的此時此刻，表妹已經轉學到了美國，正在體驗人生中留美的一個個 「第一次」。她爸媽也從當初的絕對不允許、到終於放手讓女兒一個人出去闖蕩，實在也是不容易。

我問表妹：你當初高考填志願、上了這大學後發現不對勁，又重新申請國外大學，那萬一留美也是個錯誤的選擇，咋辦呢？（是的，請叫我 「毒舌大表哥」~）

表妹回答：「不用擔心。這是我自己選的路，哪怕哭著咬牙，我也要走完。」

表妹長大了，她爸媽也和她一同成長了。這個成長的故事，真好啊。

- 02 -

「長大意味著，

我不容許外界標準來定義「我是誰」」

關鍵詞：自我身份認同

Keyword: self-identity

來，回答我一個問題：「WHO ARE YOU？」

除了告訴我你的名字或昵稱，接下來估計就會啟用各種身份標籤了：

「90後」 「上班族」 「985 / 211」 「單身狗」 「房奴」 「南方人 北方人」 「北上廣深各種漂」……

除了這些比較基礎的個人信息外，連私生活我們都會藉助各種社會標籤：

「吃貨」 「夜店族」 「吸貓人士」 「煲劇狂」 「宅男」 「社恐患者」……

今年春天，我去北京採訪了一次畢淑敏老師。作為一名 90 後代表，我問了畢老師很多圍繞 90 後的問題：「買房壓力大怎麼辦？」 「別人不喜歡我的長相，要不要整容？」 「找不到男女朋友，單身也能過得好嗎？」

畢淑敏老師微笑著，用一個回答統領全局：「你要先把自己從「90後」這個群體標籤里摘出來，看清楚你自己是誰、你想要什麼，然後這個問題才能有解答。否則你得出的答案，哪怕 100% 契合一個典型的 90 後代表，也未必能贏得你內心的平和。」

> 有興趣觀看筆者對話畢淑敏老師訪談實錄的朋友，請點擊文末左下角【了解更多】。

用標籤來介紹自己當然無可厚非，但是這些標籤都必定會帶來一個問題：

每個標籤，都代表一群人；你佩戴這個標籤，就註定你和同樣帶有這個標籤的人，有某種共性。

群體，滿足了你的歸屬感和安全感。但這同樣也是個追求和提倡個性化的時代，只有當一個人具有 「不可替代性」 時， ta 才不會被世界淘汰、才會永葆自己的競爭力。

所以我們歸根究底、回到家面對鏡中人時，還是要問：「去掉這些標籤之後，你到底是誰？」

要尋找這個問題的答案，我們需要隆重請出一位大名鼎鼎的社會心理學家 —— 艾瑞克·埃里克森 Erik Erikson。

根據埃里克森著名的「心理社會發展理論（psychosocial development theory）」，我們人在不同的年紀，都會遭遇一個特定的考驗。每一場考驗，都是兩個對立面的較量；而成功完成挑戰的人，會收穫一份「自我力量（ego strength）」。這份自我力量，正是我們應對下一階段挑戰的制勝法寶。

從青少年步入成年的我們（13 - 19 歲）正在經歷的挑戰是：自我認同 VS 角色混淆 Identity VS Role Confusion。

圖源：Sprouts

什麼意思呢？這個階段的我們，在自己身上都能找到多重身份 —— 我們既是爸媽的孩子、是學生、是別人的朋友和同學、也是國家的公民，每個角色都是我們可以扮演的，彼此重疊但又大有不同。

所以這時候，我們遇到的巨大挑戰就是 「身份危機（identity crisis）」：認不清自己是誰，所以迷惘，然後迷失。

如果此時我們能多去經歷、豐富自己，我們就能在和這個世界的碰撞中、摸清自己的輪廓。反之，如果我們受到家長和老師的制約、只能依照他們的要求和規則行事、或者我們主動按照所謂的 「社會和文化標準」 來做人，我們則會感到迷失、陷入身份危機。

而陷入身份危機的人，按照埃里克森的說法，就收穫不到這個人生階段的自我能量，也就更難在 19 歲以後、戰勝下一個人生挑戰：親密 VS 孤獨 —— 找到一個相愛的人、開始並維繫一段長期的感情 VS 孤身一人、甚至孤獨終老。

所以有個說法叫做：「到了十八九歲，還找不到自己的人，也很難找到愛情」。

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為自己積累多樣化的標籤、在豐富經歷的同時、找到自己的獨特性

上面說道：我們自己的身份，避免不了對社會上各種標籤的依賴。在我們有能力為自己自創標籤、或是脫去所有標籤之前，不如抓住各種體驗生活的機會，多社交、多實踐、多學習 —— 旅行、讀書、健身、參加線上線下各種討論活動，都可以 —— 來為自己累積越來越多的標籤。

只要你的身份標籤比別人多、組合標籤的方式也就更多、表現自己的方法也就更多、看待這些標籤的視角和選擇也就會越清晰，你也就越了解自己、越能明白自己是誰，越發成熟了。

漸漸地你會發現：自己的標籤會成為個人無限的資源和籌碼，能夠順應多個社會場合、也能表現自己的獨特性，因為 ——

你既能達成這個世界制定的標準，也四處散發著別人沒有的個人魅力。只要你願意，你可以填好多坑；而這個坑一旦被你填上，他人便無可代替。

—— 在你成功進化成一瓶 「獨一無二的萬精油」 之時，你就真的長大了。

> 在第 30 期《心理0時差》中，筆者專門介紹了 4 位心理大咖；除了埃里克森，還有弗洛伊德、皮亞傑、科爾伯格等心理大師輪番登場，從認知、性格、道德發展多個角度，提出 「18 歲」 的心理界定和成長理論。有興趣的讀者，點擊這裡即可進入閱讀。

- 03 -

「長大意味著，

啃老還是自給自足，我都是生活的主人」

關鍵詞：精神獨立

Keywords: free spirit & independence

我們在第 01 節里講到過：美國心理學家 Jeffery Arnett 研究發現了三個大家公認的成熟標準，其中之一是 「財政獨立」。

請注意，這不是在說 「車子房子，我一定要用自己賺來的錢買、不動用爸媽的資產、才算長大、才算自立」。

台灣著名心理學家 王浩威 在他寫的《晚熟時代》一書中，就討論過這樣一個問題：

「畢業後再啃老三年，可恥嗎？」

至於這個問題的結論，機智的你肯定已經猜到了：不可恥。或者至少，沒必要覺得可恥。

啃老，未必是年輕人自主自願的選擇。這是個社會現象，也可能由父母從小對我們的教育所致。

完完全全依靠自己的財政獨立，有多少人能做到？別說 18 歲了，28 歲也夠嗆、38 歲都難說…… 我們來看段上個月的真人真事：

來源：浙江好精彩

這個 「浙江好精彩」 播報的新聞，「精彩的亮點」 實在太多，筆者就不一一幫大家列舉了。

我一開始看到這個新聞，還以為新聞稿撰寫者是想提醒這位老沈和他老伴：好好思考下，如何為兒子付出愛、表達愛、才比較合適…… 直到我看見上面標紅的那句：

「這不是簡單的節約，是為人父母對孩子無盡的愛。」

好一個 「無盡的愛」。老沈夫婦為兒子付出了整整 40 年，到頭來自己已年近花甲，兒子也早就過了那個應該學會長大的年紀…… 人這一輩子，到底要這樣付出和努力到何種程度，才對得起 「值得」 二字？

—— 我們沒有在老沈家生活過，單憑這一則別人寫的新聞稿，能了解到的也非常有限，所以我們不能、也無需對人家的選擇作出評價。我們要做的是：反思自己、保持思考。

有太多中國式家庭，父母一方面期望孩子長大，一方面他們無盡的愛反而成了孩子成長的無盡枷鎖；而且這樣不僅可能傷害了自己的身心健康、也未必能為孩子帶來好的結果。

下面這個成長策略，無論你為人子女還是為人父母，都希望你能看一看。

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在徹底做到財政獨立之前，先力爭精神獨立

什麼叫精神獨立？我們做孩子的，爸媽為了我們付出（這裡我們假設：這是他們真正愛孩子的表現，原生家庭有嚴重問題、甚至虐待孩子的父母，不在此處討論範圍內），我們作為親情的接收方，必須要考量這種愛的表達：

• 是否以尊重我們為前提、還是以他們自己的認知為唯一標準？
• 這種愛的表達方式是否符合我們的真實意願、個人喜好？

如果我們對以上兩個問題的回答都是 YES，於是決定接受父母的幫助，比如讓爸媽搞定房子首付、或是幫忙承擔一部分房貸月供等，這本身沒有什麼對錯，只是單純美好的父母愛孩子、孩子接受了父母的愛。但我們要反過來思考：

• 這樣對父母的生活質量是否有什麼影響？
• 如果是的，那麼同樣的影響如果換做發生在我們自己身上，我們是否能夠接受？
• 無論是將來用金錢、還是用其他方式，我們要怎樣報答（甚至是償還）父母今天的付出？這種報答方式，能否讓雙方都感到心安？

最後我們還必須要思考的、更重要的實際問題是：

• 父母和長輩作出犧牲和努力、為我營造的條件、提供的資源，對我有什麼價值？
• 我要如何將其保值、並發揮更大的效用？

在這幾個問題上、想不清楚、或是父母和子女無法達成共識的話，愛的表達和接收的頻率就難以調和、親情也可能變味。

我們最不希望的，是看到期待我們成長、想幫助我們成長的人，到頭來 「好心幫了倒忙」。而我們作為子女，明明接受了家人莫大的幫助，也承載了他們太大太大的 「犧牲」，內心裡想說句 「感謝」 都覺得酸苦。

所以，父母愛孩子、想盡自己的能力去幫助孩子，這本身沒什麼問題。關鍵在於：彼此都要想清楚：究竟是為什麼幫、怎麼幫、會帶來什麼後果、這些後果要如何應對、這份幫助有什麼實際的意義和價值。

這份幫助，建立在彼此尊重、精神獨立的基礎上，所以可以相安無事，所以親情正濃。而我們也能真正得到父母親愛的滋養，繼續茁壯成長。

- 最後，還有一句 -

「長大意味著，

我能把失去，活成一種獲得」

關鍵詞：感恩

Keyword: gratitude

知道李宗盛的人，都知道他寫歌詞的功夫了得。

是的，「把失去活成一種獲得」，就出自李大師筆下。

當然，這首歌不是他自己唱的，而是出自梁靜茹之口：歌曲《第三者》。

上上期0時差，筆者和大家談論的話題是：伴侶出軌了，我該怎麼辦？

沒想到那篇文章推送之後，後台陸陸續續收到的留言，除了一個個文字故事，還有一段由 50-60 秒長語音組成的歌曲。

這段語音和分享，來自讀者 @Emily。她說，她的他有天提出分手，理由很簡單，誠實得露骨：

「我對你沒感覺了，喜歡上了別人。」

從一開始的崩潰、自我懷疑、報復第三者等各種負面情緒，到理解、原諒、和釋懷，她用了一整年。

現在的她，會用《第三者》這首由梁靜茹演繹、李宗盛作詞的歌，來回憶那段過往。

Hey 女孩你聽著，

所有愛情都有競爭者。

他還是不錯的，

我們的選擇不是巧合。

—— 這是對當初自己選擇他的 肯定

沒什麼好怪的，

我已經乏力繼續拉扯。

沒有誰非愛誰不可，

就算變心了也非罪不可赦。

—— 這是看透愛情的一種 懂得

她只是最最無辜的第三者，

就算她消失此刻，

告訴我能得回什麼呢？

責怪她又憑什麼呢？

我們之間的困難，

在她出現之前就有了。

—— 這是看清問題本質的 智慧

你用青春大膽假設，

我去將失去，活成一種獲得。

—— 這是守得雲開見月明的 豁達

我問 Emily：「如此需要勇氣和力量的心態，你是怎麼達成的？」

她幾乎秒回：「因為我學會了感謝。帶著感恩來看待身邊的每個人、每件事，走到哪裡都會面朝大海、春暖花開。」

「就比如我對他，現在沒有絲毫的怨恨。我學會了去感恩這段感情帶給我的人生體驗和經歷，因為不經歷這一切，我又怎麼能讀得懂愛情呢？」

是啊，因為懂得感恩，所以學會知足，所以學會欣賞，更學會愛自己。

> 這段故事和留言經壹心理精選公號讀者 Emily 授權發布，已更改微信昵稱保護其個人隱私。

> 若有興趣閱讀上上期心理0時差之《Ta為何會出軌？我們還能有未來嗎？》，點擊這裡即可進入閱讀。

也許就像 Emily 說的一樣，她和他，都在各自的生命軌道上成長了吧。兩個人能共同經歷一段彼此陪伴的美好時光，對這段記憶保持感恩，是最好的結果。

我們也都是一樣。有朝一日等我們老了老了，即將離開這個世界、和所有有過交集的人事物道別、交出成長的終極答卷，多麼希望那時的我們，也能感恩自己。

—— 因為我們終其一生，終於活成了我們，自己想要的樣子。

上期周刊（第44期）↓↓↓

女子慘遭姦殺，38人卻袖手旁觀? | 心理觀察，直擊人性

References / 參考文獻資料：

[1] Arnett, J. J. (2000). Emerging adulthood: A theory of development from the late teens through the twenties. American Psychologist, 55(5), 469.

[2] Erikson, E. H., & Erikson, J. M. (1998). The life cycle completed (extended version). WW Norton & Company.

[3] Tim Elmore on Psychology Today. The Marks of Maturity. (2012)

[4] Jennifer L. Tanner on Psychology Today. Who is an "adult?" The path from adolescence into adulthood. (2010)

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