一個人走向獨立，是從學會放棄父母開始的

來源：天天成長研習社

ID：Taocituzi77

前幾天跟一個姑娘聊天，挺感慨的。

她是家中獨女，畢業後留在上海，父母留在家鄉的四線小城裡，每天以跟鄰里親戚打牌為樂，二老自覺十分充實，她卻已經在家生了好幾場氣。

「他們養老金本來就沒多少，每個月還要在牌桌上糟蹋，自己節衣縮食的，我看著也難受。那我每個月不得給他們貼補啊。我工資也沒多少，還得租房子，他們怎麼就不為我考慮一下呢？」

「也不是不讓他們娛樂，我早早給家裡換了彩電，買了智能手機，他們為什麼就不能像其他老人一樣，看看電視、玩玩手機、跳跳廣場舞呢？」

我反問她：「他們每次輸了都會問你要錢嗎？」

她想了想：「那倒也沒有，老人家的牌局輸贏不大，他們自己也負擔得起，可我總不能看著他們省吃儉用無動於衷吧。」

就為這事，她跟男朋友也吵了一架，男朋友勸她少管家裡的事，她卻覺得他不體諒自己對父母的孝心。這些憤懣兜兜轉轉地落到了一個問題上：

如果他們不打牌，那該有多好。

於是她更加頻繁地回家，每次回家更激烈地跟父母吵鬧，他們之間的關係越來越緊張，可她父母對牌局的興趣，卻沒有減少的跡象。

她無計可施，來找我求助，我幫她分析：

你父母雖然愛打牌，但其實並沒有任何超出承受能力的損失，老年人本來對吃喝要求就不高，花錢買個開心也未嘗不可。他們既然沒向你開口，你又何必一定要主動給錢，把自己弄得那麼緊張，落個出力不討好呢？

「對，我也知道是這個道理，」她秒回，「但我真的做不到。」

「那是我爸我媽，明知道打牌不好，我怎麼能不管他們呢？」

這句話讓我一瞬間有點齣戲。

那太像是一個母親對孩子不厭其煩的教導了吧？

別跑太快，別吃甜食，別跟同學打架，別跟那個XXX玩，別學那個沒前途的專業，別跟他（她）結婚。

那也全都是「為你好」啊，你又曾欣然接受過嗎？

曾經綁架過你的，又被你不知不覺中拿來束縛他們，不知不覺間，聽話的和說話的兩方，早已做了顛倒。

美國心理學家Frank.S.J曾經提出過這樣一個概念：

一個人想要走向獨立，不可缺少的第一步是對父母的「去理想化」。

這個概念有以下三個內延：

1

知道父母並不是全知全能的，

他們有缺點也有優點

我們在童年時就能模糊地認識到父母的局限，比如媽媽不會彈鋼琴，爸爸也摘不來天上的星星。

但這種認知很容易走向另一個極端，

當我們意識到父母並不是「全知全能」後，往往又會覺得他們「啥也不能」。

沒有A的父母那麼有錢，沒有B的父母那麼有文化，沒有C的父母那一口流利的倫敦腔。

這種嫌棄往往以一種自卑的形式呈現，久而久之，那會演變成一種自毀性的戾氣：

反正我也沒希望了，那還是別努力了吧；他們也沒什麼了不起，不過就是有個好爸媽。

如果一個人遲遲意識不到父母的缺點，他就永遠沒有長大，但如果一個人總是看不到父母的優點，那他也無法成為一個獨立的人。

2

允許自己無法滿足父母的某些要求

電影《百萬美元寶貝》中有這樣的一個情節，熱愛拳擊的女主角拿到了艱苦比賽的高額獎金，她欣喜地用這筆錢給母親買了新房子，滿心想著要給她驚喜，卻沒想到母親在環顧四周後忽然氣急敗壞地說：「你知不知道，你買了這個房子我就拿不到政府的低保補助了。」

女主角拿著鑰匙的手顫抖了幾下，原本欣喜的表情迅速蛻變成黯淡絕望。

我們中的很多人也是這樣的吧，將自己的情緒甚至努力的意義都寄托在父母的評價反饋上。

如果得到了讚揚就喜不自勝，可一旦沒有得到想要的反饋，就立刻會悵然若失。

而走向獨立，就意味著你要為自己的情緒和生命負責，要意識到自己無論多麼努力也無法滿足父母所有的期望。

即便他們沒有給予你正面的回應，也不會減少你所做之事的半分意義。

我認識的一個姑娘就做得特別好，她是復旦金融系的高材生，還申請到了華盛頓大學的全額獎學金。可研究生畢業之後，她並沒有如父母所願進入投行、諮詢公司這種高大上的企業，而是跟男友一起跑去南非支教，還創立了一支慈善基金。

她父母氣得要死，覺得她特別丟人，讓他們在拼孩子的同事熟人面前說不起話，每次打電話都是一頓從頭到尾的數落，甚至還以斷絕親子關係苦苦相逼。

說真的，做慈善的壓力並不小於做金融精英，我為她能扛得住這些困苦和冷水敬佩不已，直到有次在她朋友圈看到一句話，忽然就明白了她的通透：

如果我沒辦法讓父母滿意，那就讓我自己滿意吧。感謝父母給了我生命，但是我不只是為他們而活。

3

接受父母的世界不是圍繞你而轉的

有不少讀者問過我這樣的問題：

我爸媽吵架了，我該怎麼勸勸他們呀？

我爸好像有外遇了，我要怎樣才能挽回他跟我媽的感情？

我不想讓爸媽離婚啊，怎麼辦？

這些問題聽起來蠻心酸的，不用細想就能感覺到屏幕那頭的心急如焚。可我也只能鐵石心腸的回一句：

不要管，除非有一方動了粗，除非他們主動來問你。

這天下沒有任何一個孩子願意看到父母吵架、爭執乃至離婚。但在婚姻中，孩子是局外人，夫妻關係才是婚姻的主體，他們選擇用什麼方式相處，選擇延續這段感情還是結束它，都是那兩個主體的選擇，而不是孩子的。

有的小孩會用「你們再吵我就離家出走」「你們敢離婚我就跳樓」之類的威脅來逼父母就範。這種方法短時期內會奏效，可然後呢？

等你走出家門，有了自己的生活，甚至也成了家之後，你還有那麼多精力來管父母之間的事嗎？而他們又如何來應對那些曾被你狠狠壓住，卻從來沒有機會被解決的矛盾呢？

你的世界裡不是只有父母，他們的世界裡也不是只有你啊。

除了是你的父母之外，他們也是誰的丈夫、誰的妻子、誰的摯友和誰的牌搭子。

就像他們曾經放過你一樣，也請「放棄」他們吧。

付出關心，也給予自由，允許他們闖些小禍，但也有能力踩下剎車，

讓他們如自己所是，而不是你所期望的那個人。

因為最好的關係，從來不是捆綁與約束，而是互相守望，彼此獨立。

配圖來源：PEXELS

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作者簡介：陶瓷兔子，專欄作者，天蠍少女，文藝與理性兼備，傲嬌和有趣共存，解局情緒化，專治玻璃心，新書《決定你上限的不是能力，而是格局》正在熱賣中，微信公號「天天成長研習社」（ID：taocituzi77），陪你變成更好的人。

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