經典笑話：女朋友第一次到我家，老媽給她做了一桌子好菜
1、早年有一個酒鬼，還是個企業里部門領導，那酒喝得五迷三道。啥叫五迷三道？東北喀兒，形容神志不清的樣子。有一天，中午開喝喝到三點多到單位，應回三樓辦公室的他，跑到二樓別人辦公室去了。
二樓辦公室那個領導從洗手間出來，回屋看見酒鬼坐在他辦公桌前。
還沒等人家弄清咋回事兒，酒鬼開口道：「進屋咋不敲門呢，找我有啥事兒？」
2、有位老弟胃不太好，大夫囑咐他不要再喝酒。他只堅持幾天，便又恢復喝酒。每次喝酒又總是對酒友表白：「今年我是第一次喝酒。」雖然酒友常換，但也有鐵杆兒。有一次，他又說了這句話，一個鐵杆兒當桌揭發：今年你光跟我就喝十多次，這話都說一百多遍了。」老弟說：「咋的，不願意聽啊？」鐵杆兒說：「把這話改成『今天我是第一次喝酒』不就得了，你一天喝兩次的時候還少啊？」
3、女朋友第一次到我家，老媽給她做了一桌子好菜，飯後，我送女朋友回家，女朋友在路上對我交代再三。
女朋友:「東子，告訴你媽，人蔘和鮑魚不能同時食用，海參和魚翅不能同時食用，大蝦和螃蟹不能同時食用……」
我:「親愛的，你說的這些我怎麼都不知道，為什麼不能同時食用？」
女朋友白了我一眼:「你家窮的那樣，同時食用我怕你家破產！」
我:「我靠……」
這才是專業的
4、和老婆吵架，吵著吵著她就順手拿起了雞毛彈子，嚇得我一哆嗦，裡面閃到十米開外。
老婆怒道：「過來，不許跑。」
我：「你把雞毛彈子放下，我就過去。」
老婆：「放心，我就拿起來抖抖灰，不會用它打你的。」
我：「真的！你偏我怎麼辦。」
老婆：「騙你我就是烏龜王八蛋。」
聽見老婆的保證，我放心大膽的走了過去，剛剛走到老婆身邊，老婆一把操起掃帚朝我狠狠地打了起來，一邊打一邊罵：「說了不拿雞毛彈子打你，就不拿它打... ...」
我艹，這TM全是套路呀！
5、丈夫：老婆，我真納悶啦，為啥呢么你給我買的鞋總小一號，難道你不知道我穿著擠腳嗎？
老婆：這就對了，之所以如此，是提醒你，不光是你的領導給你小鞋穿，我也必須經常給你穿小鞋，防止你有亂七八糟的想法，穿小鞋，你跑不遠，才能經常在我身邊。
丈夫：娶了這樣個老婆，真鍛煉腳呀。
沒有單身狗，只有不努力的單身狗
6、小王去鄉下做村官，和大家一起修路，遇到陡坡。
「這個車也開不上去，該怎麼辦啊」？
大家都想不到辦法，一個老農民想到了。
「找一些牛馬來運嘛，這些畜生力氣大」。
「好、好、好」。。。。。。
工作完成了，小王在竣工典禮發言。
「這次多虧。。。論計謀，我們都不如老農民」。
一片掌聲。
「論力氣我們連畜生都不如啊」。
「草泥馬」。。。。。。
罵聲、板磚一起扔向小王。
7、老媽打電話：兒子,這個星期回來嗎？
兒子：老媽,你想我了啊？
老媽：是啊,時刻都在想。
兒子聽了很激動：老媽,不管多忙,我肯定回去！
老媽：兒子,算了吧,你忙！
兒子：老媽,你啥意思啊,你不說時刻想我的？
老媽：是啊,時刻都在想,還是別回來的好！省得還要做好飯菜伺候你這單身狗！
兒子：我去……
那句話怎麼說來著
8、老婆：老公，你覺得我這樣怎麼樣？
老公：老婆，必須是四大美女之一啊！
老婆：啊，真的？是誰？
老公：沉魚落雁閉月羞花。那你就是沉魚！
老婆：你的意思我是西施？
老公：不，你是沉在水裡的一條肥魚！
老婆：卧槽尼瑪……
9、老爸愁眉苦臉地：兒子，跟你商量一件事唄？
兒子：什麼事啊，爸爸？
爸爸：你媽給我降零花錢了，能不能看在老爸深夜還在替你做作業那麼辛苦的份上，傭金由原來的2塊漲到2塊5毛啊？
兒子：爸爸，媽媽為什麼降你零花錢？
爸爸：她說物價上漲了….
兒子：是嗎？物價上漲，我的零花錢又沒漲，那隻好把給你的2塊傭金降到1塊5毛了！
爸爸：啊………
這絕對是這輩子最難忘的生日
10、美女小麗找了一個東北的男朋友大張。有一次，小麗的老媽問大張：你為什麼非得找我女兒呢？大張笑呵呵的回答道：因為你女兒長得太漂亮了，所以賊喜歡她。小麗老媽聽後嚇了一大跳，於是馬上找到女兒，並對小麗說：你不能和大張在一起談戀愛，因為他是一個小偷！
