來自38歲離婚女士的金玉良言：有生氣的功夫，還不如讓自己生財

結婚之初，自以為，只要我不太懶散，不肆意作死，我這一生定不會太差，衣食無憂，安穩度日是不成問題的，因為我有個疼愛我的老公，除此之外，我有份令人羨慕的工作，哪怕有朝一日，不幸淪為婚姻的俘虜，我也有一張保命的王牌。

人啊，總是在幸福的時刻，遙看藍天，展開雙臂，擁抱清新的空氣，而忘了低頭看路，最後摔了鼻青臉腫。我在婚姻里，是一步步走入老公事先安排好的陷阱。他的嘴，總是能蹦出幾句溫暖你的話來，讓你幸福地只想死在他懷裡。

他確實是個好老公，在婚姻的前期，他會提早下班，在回來的路上，順便把菜買了，回到家，一頭蒙在廚房，精心準備豐盛的晚餐，說實話，現在想起當初的情景，心裡還是暖暖的，特別感動，慶幸能嫁給肯為我下廚房的男人。

可惜，這樣的時間持續不長，在我懷孕之後，老公漸漸變得冷淡了，他不在圍繞著我轉，不再對我噓寒問暖，彷彿我成了一道空氣，在他面前晃悠半天，他都視若無睹。

我想不明白，原先那個熱情的老公哪去了，完全消失的無影無蹤，無跡可尋。剛開始，我還以為他只是故意試探我，我也假意配合，沒想到，試出來的卻是真實如此，沒有什麼比這更傷人的。

我很生氣，非常生氣，完全適應不了這樣突如其來，毫無徵兆的轉變，我以為我哪裡做得不夠好，是不是惹他不高興，為此我還自我檢討一陣子，整個人神經兮兮的，一個人呆在某處，邊幹活邊自言自語，極像是個心智不正常的傻子。

我生氣也沒有用，加上也是特殊時期，孕婦不能生氣，對胎兒的發育不好，於是我強忍著憤懣，期盼他能意識到錯誤，進而負荊請罪，我都事先想好數落他的語句了，可等來的還是一切如舊，他依然當我如空氣。

我後來乾脆不要什麼存在感了，一心只想把孩子健康地生下來，除了這事，其他都是可以忍受的小事，我初為人母，前夫就給我上了這麼一課，我用心酸和淚水領悟到。

要說懷孕期間，老公的漠視是一種疼痛，坐月子期間，他的不作為簡直就是謀殺，讓人分分鐘想死，厭世情緒到了頂峰，我都不知道當初是怎麼熬過來的。

半夜孩子哭醒，他嫌孩子吵鬧，自己抱著枕頭，去對面書房睡了，他情願在狹窄的沙發上睡，也不願與我們母女睡在一張大床上，那時那刻，舒服於他而言，還不如清凈。

我也終於理解，為什麼會有那些產婦，突然地崩潰大哭，因為她們心裡，早已傷痕纍纍，她渴望一個憐惜她的眼神，一個能給她依靠的肩膀。

如此這般「喪偶式」的婚姻，我是過怕了，撐到孩子三歲，我不顧一切，也有走出家庭，回歸職場，回到給予我能量的供應站。雖然我摩拳擦掌，可結婚生子的光景，硬是把我打回原形，我曾經引以為傲的技能，被告知過時了，因為長時間沒接觸新事物，心裡慌亂如麻，少了當初的初生牛犢不怕虎。

在婚姻和工作雙重夾擊下，我幡然醒悟，有功夫生氣，倒不如讓自己生財。婚姻一地雞毛，我也無力挽回，縱使我使勁生平媚術，他也如同水中磐石般，不為所動，我意識到婚姻已經開始走向死亡，只是沒想到它來得這麼早，這麼快。

我這個人天生好強，既然婚姻抓不住，那我就抓住職場吧，自從同前夫離婚後，我全身心地扎入工作中，能激起我幹勁的，除了掙錢還是掙錢，我利用一切可以賺錢的時機賺錢。

我才38歲，想要再婚，若沒有經濟做後盾，又怎麼會有雲中的美好。不經一事，不長一智，細細算來，我還得感謝前夫，是他讓我變得勇敢，逼得我成長，要說對他的恨有多深，我現在一點都恨不起了，完全沒必要，他有他的日子，我也有我的生活，畢竟曾經深愛過，哪怕傷害我最深，我也能笑著揮手告別。

雖然我現在還是孤身一人，但我並不覺得辛苦，反倒覺得輕鬆，看透了也就無欲無求，人自然也無憂無慮了，沒心沒肺的活著。

換做之前，總覺得沒心沒肺是個貶義詞，可時至今日，我權當是對自我的嘉獎，我由衷地希望每個姑娘，都活出自我，不必顧忌太多，反倒束縛了自己。

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