內涵段子：兒子啊！你出世前，這個阿姨差點成了你的房東
是不是又想出去浪？我就不信治不了你。。。
想必在這個地方打麻將，怎麼也不會被發現吧
像個很會享受啊，心中有海，到處都是海邊
唯一讓狗自安靜點不僅僅只有籠子？
早上掉了十塊錢，結果......
2018才剛剛開始，年度最不走心男友就已經出爐
1.今天早上睡的迷迷糊糊的和老公說要上廁所，老公開燈後看我半天沒動，趕緊和我說「上廁所是要先起床的」猛的一醒，好險，差點就尿床了，老公！你是有多了解我啊！
2.女朋友跟我分手了。萬念俱灰的我，關緊門窗燒了一盆火炭，烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣饅頭片兒，拍照發在微博上，不一會兒女朋友就敲門來找我複合了
3.小學同學聚會，ktv里，他們抽煙喝酒，十分客套。看著一張張成熟的臉，我都有些認不得了，這時，班主任王老師唏噓的告訴我「是啊，時光荏苒，畢竟你們現在都上初一了。」
4.上個星期，老婆買了一條狗，在家老拿錢給它聞，我說「你給她聞錢啥意思啊，你還想帶它上街撿錢呢」誰知道老婆奸詐一笑，「以後你就知道了」現在，我是知道了，媽蛋的，我私房錢被它聞出來了，不說了，還在哄老婆呢？
5.一個高三同學，中午回教室發現身份證掉了，急得滿頭大汗，翻箱倒櫃的找。一女同學說：趕緊回家辦一個吧，高考要用的，快的話兩個星期就能搞定。那哥們低著頭說：現在哪顧得了高考啊，關鍵是這星期上不了網了。
6.老實人：「為什麼你們女人都喜歡油腔滑調的男人，不喜歡我們老實人？」 女神：「你們老實人根本不解風情。 老實人：「我們又怎樣不解風情了，你現在給我解釋清楚。」 女神：「你晚上到我家，我慢慢解釋給你聽。」 老實人：「不，我現在就要聽你解釋。」
7.今天去相親！女的問我你月薪多少？我說：呵呵！還好，不到十萬！具體是多少呢？三千！喂喂妹子別走啊，我開車送你！帶一個迪字的車你猜！奧迪？不是。布加迪？是雅迪！喂喂，怎麼你又走了。
8.女友：「假如以後你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你會怎麼跟你兒子介紹我？」我：「兒子啊！你出世前，這個阿姨差點成了你的房東。」
9.「喂？老婆？告訴你個好消息，公司開會說我表現好，給我升職加薪了，而且發了我一大筆獎金。我和你說，有了這筆錢，我們就可以干好多事情，給你買衣服，買包包，買3克拉大鑽戒，男人嘛，賺的錢就是要給心愛的人花，放心花，隨便花…」然後………然後我就夢醒了，起床餵豬去了。
10.上班和一女孩做錯事，經理跑過來訓我們，只見經理剛要開口罵那女孩，女孩沖著經理撒嬌似的吐了下舌頭。經理當場就軟了，說了聲下次不要了就讓她走了，我竊喜，訓我時我也學著吐了下舌頭，怎料經理憋了三秒吼道，你是狗嗎……後面訓我的話那叫一個酣暢！咳，這個看臉的世道。。
