內在匱乏的父母，才把孩子當面子
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本期主播 |
楊槍槍
01
「
你剛結婚就離婚，我的臉往哪擱？
」我認識艾麗超過二十年，她一直獨立、要強，非常優秀，是我們一群女同學心中的榜樣。
大學畢業後沒多久，她就向銀行貸款給父母買了一套房子，改善了家庭的經濟，而且也
一直以家用的方式，將每月的部分工資上交，支持父母的生活
。她的父母是典型的中國式父母，雖然我們到她家玩的時候，她父母從不誇讚自己的女兒，但臉上溢出的幸福感，能看出他們還是很為女兒自豪的。
艾麗在很多年裡，都很想讓自己的父母生活過得更好些，所以自己的終身大事拖了好幾年，終於在
32
歲時遇到了真命天子。
我滿心以為她過上了幸福的生活，卻在某一個深夜，接到了她的電話，說她的先生對她家暴。
一向堅強的艾麗情緒崩潰地大哭了起來
，讓我意外的是，她並不是在控訴她的先生。
她告訴我，她打電話跟父母講這件事的時候，母親特別緊張，那一瞬間她感覺有點愧疚，母親心臟不好，遠隔千里，是不是不應該告訴她。
可在艾麗準備反過來寬慰母親時，母親接下來的反應，讓她如同澆了一盆冷水。
這件事不要聲張，傳出去名聲不好，對你們倆以後的感情也不好恢復，
不要一衝動就想離婚的事，
你小的時候我那麼難，也沒說離婚的事
。
你剛結婚就離婚，讓我的臉往哪擱？人家說這當媽的究竟怎麼教育的？！我是為了你好。
類似於這樣的話，她的母親大概持續念叨了十多分鐘，艾麗說她就像是被點了穴一樣，僵硬地拿著手機，不知道如何回復，也不知道該不該掛掉。
全程，母親只問過一句：「他打傷你了嗎？」更多的關心再也聽不到了。
艾麗說掛了那個電話後，她哭了兩個多小時。想起了很多事，突然也頓悟了很多。
從小為了父母的期待去努力，當自己想要爭取自己想做的事情時，父母告訴她的都是：
感受不重要，成功最重要，你成功了，咱們家就光宗耀祖了
。她的需求從未得到過滿足，在婚姻里也沒有得到尊重。
之後的一年時間裡，艾麗積極調整自己的狀態，將情感暫時冰凍起來，還要經常去安慰父母「你們放心，我會處理好的，不會讓你們丟臉的。」辦完財產分割，順利簽字離婚之後，艾麗給父母發了微信告知他們這件事。
「
我們婚禮上給你的十萬塊嫁妝，你拿回來了嗎
？
」這是她收到的父母的回復。艾麗笑了一下，刪掉了它。
「我做這一切都是為了你，要不是你，我早離婚了。」這是艾麗母親的台詞，而艾麗也被自己的母親「女人離婚傷風敗俗」的面子控制著。
02
「話都說出去了，我怎麼回絕
？
」
單身姑娘小晴，過完25歲生日後，就一直被母親催促相親，她一直想按照自己的節奏找對象，但無奈母親特別著急。
母親在熟人圈裡經常推銷自己的女兒，就像推銷快到保質期的產品一樣
。終於在母親的努力下，小晴和母親單位同事的兒子，一起相親見了個面。
她在整個過程中都沒有絲毫的感覺，回來後就跟母親說這個不合適。
母親瞬間就發起了大火，對女兒大動肝火。
小晴問母親：「你為什麼要勉強我接受一個自己不喜歡的人？ 」
她的母親回答：「我這一輩子做的事情，都為了讓人家看得起我，從來沒讓誰因為我而丟過臉。現在我話都說出去了，你人都見了，
我怎麼好意思回絕人家？你讓我這臉往哪兒擱？」
母親的回答深深刺痛了小晴，原來，
自己的幸福，遠沒有母親的面子來得重要。
03
家有愛面子的父母，該怎麼成長？
如果回到這兩個例子中父母的背景去看，艾麗和小晴，都一直活在他們父母的面子里。
父母把委屈和不甘帶給了孩子，然後用相同的方法，複製了一個自己。
孩子小的時候，出於本能，無限地忠誠於父母，將父母所說的一切視為真理，包括為他們的面子去爭取一切。
因為對父母的愛，很多時候自動犧牲了自己的感受，也許在小的時候曾經抗爭過，但一句「光宗耀祖」便可以將孩子控制住。
在中國這樣講究孝道的文化下，往往這樣的孩子在成人後，
已經失去了自己，很多人在親密關係中，發現真正的自己一直沒有被尊重過，或者在中年危機時，才活出自己的叛逆。
不管你是已婚未婚，當你意識到你的父母關心他們的面子，比關心你本人的感受更在意時，這個領悟無疑是心痛的，但這也是你自己加速成長的機會。
與父母之間的磨合，需要跳脫出為父母的面子而活的狀態，讓他們認識到自己情緒上的不成熟和人格上的不完整，
這是
個持久戰，越早開始越好。
擺脫為父母的面子而活，最重要的是，從小事上一點點建立界限
。
在這裡，有些日常處理的方法分享給大家。
首先，
辨別出父母愛面子的行為。
在與他們的日常溝通中，你要覺察到那些被「為了你好」偽裝的實際是「為了他們面子」的行為
，分辨的標準就是，觀察自己的內心的感受有沒有得到尊重。
當然，如果你一直生活在感受不被重視的環境里，一開始去連接感受的確有點難，但這肯定是個開始。
一旦你感覺到心口不舒服，想說什麼說不出，你應該意識到，
如果這件事情照著父母的心意做，就違背了我的感受，而我的感受其實是最值得被尊重的
。
其次，
守住自己的邊界。
當父母意識到你不為了他們的面子繼續爭取時，肯定會有很多情緒化的言語和行為，這時你要穩定住自己的情緒，守住自己的邊界。
有一個心理防禦機制叫做理智化，
就是將內在的感受暫時切斷，用理智的言語和行為去跟他們成熟的回應。
當然，在這個過程中，他們一定會激起你的內疚感，這正是鍛煉自己的時候。
情緒宣洩或者反彈都是不可取的。你要在情緒不成熟的父母面前，成熟的應對事情。告訴他們，照你們這樣做我感受不好，而我不願意去做我感受不好的事。
第三，
放下對父母的期待
。在我們小的時候，我們的期待已經被打壓了，也不要存在更多的幻想父母會來滿足你的期待。
很多的父母的自尊是建立在孩子的服從上，一旦你打破了這個前提，他們可能會有更多的反彈行為，那時你可能倒覺得他們更像孩子。
看到自己的父母呈現出孩子的狀態時，你去調整一下自己的角色，想像一下自己需要父母如何對待自己，那就去扮演那個理想父母的樣子。
在這個過程中，
把你的父母想像成你自己的內在小孩，滋養他抱持他
，時間久了，他們也就不再哭鬧了。
在這個過程中，
我們自己也要進行一些長期的心靈療愈，修復和面對自己的內在創傷，
以成熟的姿態重新構建自我和新的家庭關係。
只有
這樣，才能
建立一種更為健康的家庭邊界，
找回屬於你自己的內在力量。
其實我們這代人，很多時候是沒有後路的。感到失敗和望不到頭的時候，沒有那個溫暖的避風港，那個港灣里只有對你的要求和期待。
家，並不是我們的退路，有時，還是更大的壓力。
在身後沒有燈火時，自我成長才是唯一的出路。
···
作者：周麗瑗
國家二級心理諮詢師，二級婚姻家庭諮詢師，親密關係輔導專家。微信公眾號：周麗瑗親密關係學。新書《親密關係，在愛中找回自己》熱賣中。
主播 |
楊槍槍，電視台主持人，公眾號：小楊說事兒。
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