加班累的要死還陪女友看音樂節，剛結束她提分手：你不愛我

我停在了下雨天，無論如何，都不想耽擱你趕去下一個晴天。

1

2015年呼嘯而來。

我打電話給高喬，問他能不能一起去看音樂節。他越來越忙，上個月見面次數屈指可數。但我不怪他，能夠與喜歡聽他音樂的人見面，或者有機會讓更多人聽到他的聲音，這都能令他感到快樂。

我聽到電話里有節目組編導安排內容的聲音，他在長沙，那個炮製出目前最紅的音樂類真人秀節目的城市。

「西岑，我跟公司確認過了，20號能回北京。你不用來接機，我直接去找你。」

「下周草莓音樂節就要開始了，你有時間一起嗎？」

「去多久？」

「兩天。音樂節是22號和23號，我們可以在附近的公園扎帳篷。」

電話那邊輕笑了一聲，嗡聲問：「可以嗎？」

「我查過信息，可以駐營，到時候租兩個帳篷就好了。你負責搭，我負責睡。」

「兩個？難道不應該是一個就夠了嗎？」

「高喬！」我故意口氣很兇。

他知道，從我高中時起，一旦連名帶姓喊人，就是要生氣的前兆。

立刻有些著急地說：「西岑，別生氣嘛，對了，我給你挑了一份禮物，你一定會喜歡。」

「是什麼？」

「禮物嘛，先保密。」他剛說完，我就聽到旁邊有人喊他的名字，便說：「你先去忙，我給你訂好機票，其他事你不用操心。」

「我知道，你最好了。」

我臉微微發燒，不等他再多說什麼就掛斷了電話。

我，林西岑是一個過氣的作詞人。

就算高喬一直鼓勵我，不要灰心喪氣，但已經25歲的我，不再是小孩子了，看得清這個世界對自己的評價。

人情最薄，一旦有人跌落低谷，不上去踩兩腳已是善意，更何況這個圈子本就是靠才華和天賦生存，堅持和努力不過是錦上添花。

而且，我再也幫不到他了。

高喬的起點並不高，就算他剛改行做音樂人的時候，很多媒體都因為他曾經在話劇領域取得的成績來採訪他轉行的原因。

高喬的人氣，也只不過給他帶來了一些好心的挽留和難聽的質疑。

我還記得兩年前，他站在我家門口，挺著脊背，一雙深邃的眼，看著我，說：「你愛我嗎？」

愛嗎？

愛吧。可我並沒有告訴他。

我從小就是個彆扭的小孩，嗜甜如命，高喬是我生命里的糖。我怕說出來，就會失去這份難得的甜。

北京的四月已經很暖。

我穿純白色薄款毛衣、藍色牛仔褲、白色棒球鞋，外面搭一件米色長款風衣，就足夠應付多變的天氣。但高喬並不放心，整日拿著一條灰色圍巾，一旦起風就努努嘴遞給我。

我們聽完一支樂隊的表演，到帳篷邊休息。

他擰開一瓶水，要遞給我，想了想又收回去，轉身到帳篷里翻出保溫杯拿給我。

我笑他誇張。

高喬忽然摟住我的肩膀，很溫柔地說：「我怕你著涼。」

「我又不是花瓶，一碰就碎，哪有那麼脆弱。」

他聳了聳肩，笑了一下：「是我脆弱。」

我最喜歡的樂隊的表演在晚上，所以，一整個下午我都在愣神。等到星星出來，公園的草坪上匯聚了舉著熒光棒的人，我才如夢初醒。

他牽著我的手，穿過人潮，在靠近舞台的地方站定。

熟悉的旋律響起，千萬人一起揮動熒光棒，高喬專註地盯著舞台，隨著節奏哼唱。

我抬頭看著他的側臉，心柔軟得像一片雲。

歌詞就是我想對高喬說的話。

我想像他站在更寬廣的舞台上，成為耀眼的歌手，就像台上的樂隊一樣，有千萬人為他鼓掌、歡呼、期待。

兩天過得很快，從去機場開始，我就在思考怎麼跟他說再見。

由於太累，高喬正閉目休息。

他不自覺地環抱雙臂，用這個姿勢對抗著世界。他皺著眉，像是想起了什麼不開心的事情，眼圈烏青，透露出疲憊。

我抬起手，打算撫平他眉間蹙起的兩道褶皺。於我而言，它們更像是一道道溝壑和一聲聲催促。輕撫過後，高喬的眉間舒展了一些，我以為他醒了，稍稍正了正身體。但等了一會兒才發現並沒有。

登機前我就跟裴雅打過電話，讓她下午兩點到機場接我。

飛機準點抵達機場，我和高喬一起取完行李。他打電話叫車。

我說：「我們一起去吃塊蛋糕吧。」

機場二樓有個連鎖甜品店，我要了一份巧克力慕斯。

高喬點了一杯美式咖啡。

認認真真吃完，我聲音有些不自然地說：「我們分手吧。」

他愣了一下：「為什麼？」

「我打算回上海，一直留在北京也不會改變什麼。」

「那也分手啊。」

「這一年，你一直在外面忙，就連我得了急性闌尾炎，也是裴雅陪我做的手術。我也是人，也會孤獨，也會想要有個一直照顧自己的人。」

他低下頭，沉默了一會，再抬頭的時候，看著我說：「對不起。」

「可我們都知道，我需要的不是道歉。高喬，我可能沒有想像中那麼愛你。」

我沒有十足的把握，愛上一個人。

我以為自己可以。

煎熬，在這一秒才算正式開始。

裴雅打來電話，我推著行李箱，轉身走了。

高喬沒有追來，他知道，我最擅長的就是放棄。

可他不知道的是，自從坐上車我就在哭。

「我真是搞不懂你，既然還愛著對方，幹嗎要主動分手？」裴雅邊開車邊遞給我一張紙巾。

「是啊，我也搞不懂自己。」

再見，我的巧克力麥芬。

2

五月份，我回了上海，打算休整一年。

一開始我爸媽不放心，還陪我在江寧路的一棟小公寓住了一段時間。只是鎮上人情世故重，他們無法長期陪著我。

路遠從我爸那裡知道了我回來的消息。

他一聲不吭就從外灘的小高層搬到了我附近的小區，直到我數次在樓下的早餐店偶遇他之後，才半信半疑地打招呼：「路遠？」

「林芋頭，你再不認我，我都要生氣了！」

路遠高了一些，臉比之前多了些稜角。

聽他說畢業後進了一家研究所實習，順利留了下來。

我看他，整日穿得西裝革履、一臉嚴肅，跟高中時插科打諢、嬉皮笑臉的樣子截然不同。

我盯著他看，突然感覺路遠有點像起泡酒。

人到底是要長大的，我們都是如此。

我咬破灌湯包，吸了一口湯汁，但燙到了舌頭，放下筷子等湯汁變涼。

要不是知道他和裴雅的事，我肯定會誤會那個望過來的眼神。

「你跟裴雅聯繫了嗎？她當初找你找得好苦。」

他脫下西裝外套，把襯衣袖子捲起來，邊吃邊說：「我為什麼非要聯繫她？先說好，你別再推我走，就算趕我也不會搬走，房租可是押一付三，貴著呢！」

「好好好，但裴雅問起來，我還是要說的。」

「隨便你。」

他語氣又活泛起來，彷彿回到了過去。

自從回了上海，我每周去一次醫院接受情緒治療。生病最怕諱疾忌醫，一旦確診，除了藥物治療，最重要的還是進行心理疏導。

下午四點，陽光慢慢弱下來，就像我披一件羊毛披肩，坐在舒適的沙發上哭，一點一點撕碎自己。

父母的淡漠和疏離，內心的藩籬和潰堤，周遭的質疑和不解，都是糾纏不清的根源。

它們是苦，而我想要甜。

一切能夠讓我感覺甜的食物、事情、人都被我緊緊地握在手裡。

如同救命稻草一般。

高喬總說，我是一個嗜甜如命的人。去咖啡館少不了巧克力慕斯，早餐一定要吃金鼎軒的蛋黃流沙包，最愛星巴克的巧克力麥芬，路過甜品店一定要推門進去。

我想起，跟他手牽手走在鼓樓東大街上，傍晚的風吹過臉頰，突然想接吻，口腔里還有鮑師傅豆沙餅的味道。

他的手掌很乾燥，滑過臉時，比想像中舒適。

「你會離開我嗎？」

「堅持不下去的時候會吧。」

「為什麼突然這麼問？」

「因為害怕失去。」

他眼裡有種看得見的脆弱，在路燈下顯得尤為清晰。

3

在上海，我雖然封閉了和外界互動，只跟幾個當初作詞時認識的人聯繫，但高喬的消息還是像風一樣，從四面八方吹來。

他的事業漸漸有了起色，尤其在長沙錄製的那期節目播出之後，越來越多的人開始喜歡上他的聲音，如同月光般透亮的聲音。

十月，我收到一個包裹，裡面是一張《一生所愛》的簽名版專輯。

「苦海翻起愛恨，在世間難逃避命運。」

這世上怎麼能有這麼多苦？

2015年夏天到2016年的夏天，整整一年，我都在聽The Script樂隊的《Superheroes》，總覺得每一句歌詞都是寫給我的。我常常想，如果沒有那些能夠寫出自己心情的人，或許，我會更加寂寞。

創作令我覺得快樂，哪怕只有一點點，對我來說，也是莫大的滿足。

那一刻，我才明白，原來對一個身陷囹圄的人來說，哪怕一丁點的自由，就已是寬赦。

「All her life she has seen」

（她所見過的一切人情世面）

「They took away the prophet"s dream for a profit on the street」

（人們總為了利益奪走別人懷抱一生的夢想）

「Now she』s stronger than you know」

（但現在的她比過去更為堅強）

「A heart of steel starts to grow」

（煉得像鋼鐵般的心逐漸強壯）

如同一種療愈，一種催眠。

4

我第一次見高喬，是2006年，在電視上。

那時高中都已開學，但我因為寒假時貪涼，多吃了幾口冰淇淋，就生了一場病。

那時我就已經嗜甜如命。

待得久了無聊，就打開電視機看。那是一檔青少年才藝節目，平時不會多看一眼，但換台時閃過的一個畫面就吸引了我。

電視上的少年，白凈如玉，穿一身裁剪得當的燕尾服，在舞台中央念一首林白詩《過程》。聚光燈打在他清秀的臉上，整個人看起來神采奕奕。等到他念完，我才回過神來。

主持人介紹他，高喬，18歲，極具天賦的青年話劇演員。

那一刻，我只是貪戀他的氣質，從來沒有想過，之後會真的遇到他。

等我病好，已經遲了半月去上課，學校重新分了班。我學習成績一向不錯，學了理科。

借住在我家的表妹裴雅，被安排著去了文科。

我爸是青浦高級中學的化學老師，脾氣暴躁，是有名的嚴師，但一點都不懂怎麼跟自己孩子相處。

或許是礙於情面，或許是真心喜歡裴雅的活潑，我爸媽有些偏寵她。

她是我大姨家的幺女，升入初中之後，成績變差，為了方便補課，就在我家借住。不知道為什麼，家裡的大人都很喜歡她。就算偶爾張牙舞爪些，也從不見人厭煩，倒是贊她天真爛漫。

而沉默寡言的我，就算每次考第一，也不會有人多看一眼，誇獎幾句，似乎得到這個成績是理所當然的事情。

我從未真切地體會過存在和幸福。孤獨和自卑像糧食一樣餵養我。

我們高中算青浦區最好的學校，位置有些偏，早晚都要騎車去學校。

並不是我看不起裴雅的智商，但她真的太笨了。一道不太複雜的代數題，都要算一個小時，還經常算錯答案。

當然，最開始她也看我不順眼，常常挑三揀四，不是嫌棄我的床單圖案，就是嘲笑我的發質毛糙，總之，我對她喜歡不起來。

晚自習後，一般都是我去三樓文科七班找她。

我站在教室門口說：「這次數學這麼簡單，你都能不及格，難怪被留下來做練習題。」

「林西岑，你不要以為成績好就了不起了，還不是沒人喜歡。」

我默不作聲。

不過，裴雅確實很受男生歡迎。人們都偏愛好看的皮相，我又瘦又黑，跟裴雅相比，就是一隻醜小鴨。

正在收拾書包的路遠，很不厚道地笑了。他是我爸的愛徒，上學期的時候，經常被喊到家裡開小灶。

他嘴貧，不是跟裴雅拌嘴，就是拿我外貌取樂，笑我短髮蓬鬆，身材瘦小，像塊芋頭。所以，就算他成績很好，經常跟我換坐年級第一把交椅，身上還是一股子渾小子的氣息。

等到裴雅做完習題，教學樓的燈已經關了大半。

我和她到車棚取車，趕著回家。

但還沒到地方就聽到一陣爭吵聲，好像有人鬧事，有四五個人正圍著一個戴黑框眼鏡的男生。

我攔著裴雅，自己靠近一些，才看清那個戴眼鏡的男生竟然是高喬。他站在車棚的燈下，不卑不亢，如同一根筆直的竹子。

「你一個轉校生，不老老實實待著，竟然把我們偷試題的事情，告訴班主任，膽子真不小。」其中一個人比劃著拳頭說。

「我只是實話實說。」他毫無懼色。

「別廢話，兄弟們扁他！」

那一瞬，我心跳得很快，生怕高喬受傷。立刻轉身對裴雅說：「你快去叫人。」

也不知哪裡來的勇氣，就一個人衝進了混戰里。拳頭如雨落下來，我氣急了，有些破罐子破摔地說：「我是林志學的女兒，你們再打，就等著被教務處開除吧。」

貌似我爸的暴名起了作用，他們停了手。

其中一個高個子說：「高喬，沒想到你是個吃軟飯的！今天就先饒了你。」

我一直懊悔以這樣的方式認識高喬，至少應該更唯美更正常一些。

那天，他捂著額頭的擦傷，聲音有些清冷，問我：「你有沒有受傷？」

我手臂有些疼，但搖了搖頭。從背包里翻出兩個創可貼遞給他，「醫務室應該關門了，出校門左拐，朝前走五百米有一家診所，你可以過去處理一下傷口。」

他接過創可貼，笑了一下，像是吹皺的春水，乍然而驚艷。

我看愣了一秒。

他接著說：「我叫高喬。你叫什麼？」

「林西岑。西湖的西，岑參的岑。就是那個寫邊塞詩的詩人。」

「謝謝你，林西岑。」

等到裴雅拉著路遠氣喘吁吁地跑來，高喬已經走了。

5

自那天后，高喬成了我生活中非常重要的一部分。

他讀高三，學藝術，在準備中央戲劇學院的專業課考試。父母離異，暫跟隨母親搬回青浦的金澤古鎮。

他轉到莆田高級中學之後，很多女生都喜歡他。

少女心事如海，那心上人便是海上搖曳的扁舟。

期中考試前，我在一節數學課上，按照《一生所愛》的旋律，第一次填出了一首歌詞。那種感覺如同生命中射入了一道光，像是一種不期而遇，如此美妙。

那首歌意外地傳到了高喬那裡，他在一個課間找我。

「你寫的？」

我點頭。

「寫得不錯，我參加藝考的時候，可以唱嗎？」

「可以啊。只要你喜歡。」我可以察覺，自己的耳朵正慢慢發燙變紅。

自那之後，我把這當成一種可以吸引高喬找我的方式，開始瘋了一樣學習寫歌。

我用零花錢買了很多磁帶和唱片，也慢慢真愛上了填詞和寫詞。那時候也沒有想過要把創作當作一直都堅持的事情，只是單純地想把寫出的東西拿給對方，並博得他的關注。

這招的確奏效了。

高喬因為歌詞來找我的次數多了，我們慢慢成了朋友。

這星星點點的甜，成了我為數不多的開心。

人總是貪心，一開始我只想認識他，認識了又想著熟悉他，熟悉了就更加得寸進尺地想親近他。如同冬夜裡寒冷的路人，一點點湊近溫暖的火苗。

由於藝考，他需要參加各種培訓班，已經不怎麼在學校里了。我極少能夠看到他，只是偶爾在QQ上收到一些留言。

而我很想他，忍不住逃課去偷偷看他。

那段時間，我成績起伏很大，原本年級前三的我，一下子成了年級第五十，班主任找到我爸談話。他在辦公室當著所有老師的面呵斥我，一點都不顧忌我薄如蟬翼的自尊。

期末考試前的兩個月，路遠突然轉到了我們班，和我成了同桌。

那天，我晚自習後等裴雅回家，她紅著眼圈，對我不理不睬。

我有些擔心，問她：「你又考砸了？」

她「哇」一聲哭了起來，一路都在抽泣。

等我們到家，她才止住哭聲，悶聲悶氣地說：「路遠轉班了，我今天跟他表白，但他說自己喜歡你！這下你開心了！」

「怎麼可能？」

心底的聲音就是怎麼可能，明明我要差很多。

「別裝了，他自己都承認了，你就偷著樂吧！」她有些氣惱。

我鼓起勇氣，說：「我有喜歡的人，但不是路遠。」

那天，裴雅知道了我的心事。

她開始同我一起悲傷：「到今天我才發現，最傷人心的事，是愛而不得。」

我們都有了自己的甜，也開始醞釀不為人知的苦。

6

高喬高考結束那天，我還在放假。

他背著雙肩包來我家找我，說：「西岑，我有個禮物送給你。」

我害羞得有些窘迫，有些擔心又有些歡喜。

他遞給我一個盒子，說：「這是兔爺，當地人說拿著它可以收穫幸福。」

我打開盒子，裡面有一隻濃墨重彩的兔子，身上披著朱紅的袍子，腰以下是翠綠的葉子和粉色的花朵，一點都不像印象中的小白兔。

我抬頭看他，說：「謝謝你。」

他正看著我，臉上帶著笑。

後來，他真的收到了中央戲劇學院表演系的錄取通知書。

他離開那天，正好有我爸的化學課。我根本沒有機會逃課去送他。

也是從那天開始，我一下子清醒過來，把原本跌落的成績，追了上來。

但我並沒有放下寫歌詞的事情，那似乎成了我與高喬的另一種連接。就算我無法見他，但也能在寫完一首歌之後，用郵件發給他，讓他看到，或許，還能成為他的表演作品。

這成了我多年來第一件堅持下去的事。

高考結束後，我只想去北京。

幸虧發揮超常，成績不錯。我爸不顧我的意願，武斷地幫我填了志願，北京某大學化學專業。我有些抵觸，跟他吵了一架，可無濟於事。後來想，只要能去北京，也沒什麼不可以的。

路遠也考去了北京，讀化學。

裴雅成績不算優秀，但足夠在上海讀一個二本，她自己選了新聞。

18歲的我，第一次踏上去北京的列車，內心只有一個想法，就是去見高喬。

等到下車，高喬已經到了，他站得筆直，向我招手。

我衝上去，抱住他。

但那一刻，我心底的聲音是「他憑什麼會愛我」。

讀書的日子，過得飛快，快得令人吃驚。

大二那年，高喬就開始到人藝實習，從一個個跑龍套的小角色演起。但他每次排練、上場都特別認真，認真到令人心疼。

我常常提著水果去看他，像個乖巧的小媳婦。

當時，我發表了三兩首歌曲，陸續有音樂公司來邀歌，前途看起來不錯。但我的歌詞並不好唱，不是市場上流行的口水歌，有時候熬幾個通宵寫好的歌詞，還會被退回來。

7

我大學畢業那年，做了很久的思想鬥爭，最終選擇留在北京。

父母的反應可想而知，但我真的不想成為生活的附庸，而是想做生活的主宰。

我在西五環的石景山區租了一個老房子，周圍基礎設施比較健全，旁邊就是愛樂實驗小學。早晨七點鐘，可以聽見廣播體操的音樂，八點一刻會有一陣短促、清亮的上課鈴聲。

高喬住在東三環，西大望路，那邊要繁華許多。他曾說過，我們可以做鄰居，但我大學期間攢下的錢，不足以支撐我在那邊長時間自由職業。而且，我不想再問父母要錢。

他一開始不同意，在我家幫忙洗菜做飯的時候說：「我可以養你啊。」

「可你也不富裕嘛。」

不確定，不敢更靠近真心。我飛蛾撲火的姿勢更像一種偽裝，偽裝自己確信，偽裝可以坦蕩地面對受傷和不對等的愛情。

專職寫歌的事情，並不順利。

半年後，才簽了一家業內口碑不錯的創業公司。工作量一大，我整個人都有些緊繃，精神狀態並不算好。

那時候，高喬已經接演一些中型話劇的男一號了。他慢慢積累了一些粉絲，微博上有人戲稱他「大長腿」。

我為自己感到悲哀，並時常懷疑自己的選擇。或許，我不適合作詞，之前憑藉運氣獲得的成績，根本無法長久。

有天，一家音樂機構給我打電話，想再合作一次。

我高興得不得了，跑去劇場等他一起晚上吃大餐，慶祝一下。

高喬正在排練，觀眾席上坐了幾個青春靚麗的小女孩。

「那個是高喬的女朋友嗎？」一個女孩子說。

「長得很普通嘛，根本配不上他嘛。」

我把手裡提的水果放在座位上，給高喬發了一條簡訊，就離開了。開始的快樂和結束的悲傷，都如同洪水猛獸一般吞沒了我。

我才醒悟，自己竟然如此脆弱。

我有很長一段時間都沒去劇場，就算是跟高喬見面，也盡量約在外面。

我拉著他去鼓樓、後海、地壇、雍和宮，把我原本想去的地方，都一一走過。

當時，我正在度過此生最難熬的春天，情緒低落，意志消沉，自卑抑鬱。

我把自己關在房間里長久地發獃，原本喜歡的事物，都變得索然無味。

8

世界在我看來像是黑白色的。

高喬成了我唯一的一點甜。

我用手機給他發簡訊，一條又一條，細緻到每個標點都要確認好。

他回復的速度並不固定，有時立刻就回，有時要隔上半小時或半天。這種等待太過消耗自我，人會低到塵埃里，反覆地想像、猜測，直到精疲力竭。

人真的需要見面才有真實感，尤其是戀愛中的人。

我收集了一架子黑膠唱片，一張都不願意抽出來聽；大學沉迷的吉他，無論如何都不想彈奏。到最後，只能買來最新款的遊戲手柄，不斷地下載更新最新款的遊戲，才能保持一點點的新鮮感和吸引力，讓自己被某一樣事物吸引。

孤獨無依的我，如蜉蝣般活著。

瀕臨崩潰時，我拿起手機給高喬發信息，編輯長長的一條，反覆確認內容，最終還是放棄了。

我想要告訴他，此時此刻的心情和感受，但又怕他擔心。

得病的事，爸媽還是知道了，但在他們看來，我只是心情不好，並不是一種病，頂多是矯情。

不論我說破了嘴皮還是把確診書給他們拍照發過去，他們都不相信。

我自顧不暇，根本沒有多餘的心力解釋這件事情。

他們只能在微信視頻里看著我一天天變得的頹喪和無可救藥。

就像蕎麥說的，「讓痛苦的不是那些討厭或者痛恨我的人。讓我最痛苦的是那些愛我卻不理解我的人。」

裴雅來北京出差那幾天，住在我家。

她跟我並排躺在床上聊天，就像高中時一樣。

她說：「至少已經得償所願，要跟高喬修成正果。」

「你和路遠怎麼樣了？」

「畢業後我找過他，也單獨見過一面。」

她見我驚訝，笑了一下：「可，愛情並不是努力就能成功。我最多感動了自己，再後來有很長一段時間沒有聯繫，只聽說他在上海的一家研究所工作。」

「你在杭州，隔得不遠，怎麼不再去找他？」

「找了又能怎樣，這些年我也看明白了，暗戀終久只是屬於一個人的狂歡。」

臨走那天，我送她去機場，安檢前，她突然轉過身抱我，俯在我耳邊說：「你一定要幸福。」

我瞞著高喬，一個人沮喪度日。

對生病的事，守口如瓶。

他並不是沒有發現過我的狀態差。可他剛開始新的行業，實在太忙了，而且我每次又以各種理由搪塞過去。似乎一切都在我的計劃之內。

可我的精神狀態，根本無法工作。集中精力對我來說，難於上青天。

2015年，夏天快要結束的時候，我的病情終於有了起色。

那時高喬已經去長沙錄製節目。

等我搬到上海，只跟創作圈幾個人聯繫的時候，其中一個跟我關係很好的女孩，曾在微信上聯繫過我。

她問：「你知不知道為什麼高喬轉行？」

「大概與我有關吧。」

「你太不懂得珍惜了。」

「……」

我忽然記起，高中時候，我曾偷偷地跑到他的培訓學校看他，一個人躲在窗戶下面，趁所有人不注意的時候，瞄一眼。

有一次，高喬看到了我，對著我輕輕一笑。

我怔住，不知道做什麼表情合適。

下課後，我曾問他，為什麼一定要考中戲，他說：「我爸當年是人藝的話劇演員，算是半個當家小生，事業如日中天。但後來娶了我媽，為了更安穩一些，就去上海一家劇團做管理層，再也沒有登台表演。不過他和我媽離婚後，就辭職去了北京。我想去北京找他。」

那時候，我就知道他是一個極重感情的人，可以為了一個人改變自己的整個人生。

可現在的我怕他這樣，越長大越明白，高喬只是那個時刻出現的「合適的人」，我選擇了喜歡他，喜歡上他。讓那個優秀的、光芒熠熠的人，把我拉出一個自卑的漩渦。

可我，並沒有那麼喜歡他。

我害怕這樣的自己，成為高喬的漩渦。

離開北京後，我戒掉了甜食，不再習慣性地吃偏甜的食物。

可我不太能原諒自己的軟弱和自卑。

遇到高喬，給了我充滿勇氣的機會，可我永遠抓不住，哪怕試過，可還是習慣了逃避。

26歲的我已經明白，時間會讓一切變得清晰。承認自己不愛，就已經花光了我所有的勇氣。

不知道要積攢多久，我才能再重新喜歡上一個人。

但生活總會給我們繼續活下去的理由，哪怕膽小的人，也能苟延殘喘地活下去。（原題：《戒甜》，作者：沈十六。

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