為什麼你掏心掏肺地付出, 對方卻不領情

美文 08-29

心理技能提供者

育兒/婚姻/職場

作者：

meiya 來源：meiya(OneStepUp）

嚴選菌說：多少人以為自己是付出最多的人，殊不知他們的付出僅僅是自己的以為而已，而對方卻完全感受不到……

為什麼在情感關係中一個人的付出，換不來對方的感激，也換不來對方同等的回報，而且有的時候這個付出還讓彼此的關係出了問題，變得更加疏遠呢？

也許有的人因為有過這樣的情感經歷而得出了一個結論：

這段感情失敗就是因為我付出太多了，我輸就輸在全心全意地付出。

前段時間朋友推薦我看一個小品——《情感快遞》。

它主要講一對夫妻感情出現危機，兩個人分居，一個住樓上，一個住樓下，正在鬧離婚，兩人通過熱心的快遞員進行傳話，修復了彼此的關係。

這對夫妻矛盾的焦點在哪裡呢？妻子嫌棄丈夫會打呼嚕，不幫忙做家務，丈夫則認為妻子太作，三天兩頭跟他胡鬧，弄得他不得安寧。這跟大多數夫妻矛盾沒什麼兩樣。

故事中，女人委屈又憤怒地讓快遞小哥發一份MTV格式的快遞給丈夫：「咱倆結婚十年，你挑戰了我十年，我哪次說話你聽過，哪次說話你信過，我哪次說話你走過心，還有我跟你說過一萬遍，我不愛喝露露，我不愛吃梨，我不愛喝露露，我不愛吃梨，我不愛喝，嘔~~~我不愛吃梨。這兩樣你能不能記住，能不能！」

丈夫愛吃梨，於是一直給妻子買梨吃，妻子愛吃棗，於是一直給丈夫買棗吃。

這才是這對夫妻發生矛盾的根本原因：他們給予對方的東西，不僅不是對方想要的，甚至還讓對方深惡痛絕。

快遞小哥為了修復他們的關係，講了一個老掉牙的故事：

「有這麼一對老夫妻，在一塊生活了六十年，老兩口特別愛吃魚，老頭給老太太夾了一輩子魚尾，老太太給老頭夾了一輩子魚頭。

有一天呢，他倆就約定好，說這回誰也不給誰夾，自己吃自己的，魚做好了。老頭上去把魚尾巴夾到自己碗里，而老太太則夾了魚頭。兩人是邊吃邊笑，其實老太太一直愛吃魚頭，但卻吃了一輩子魚尾巴，而老頭愛吃魚尾巴，但卻吃了一輩子魚頭。就這樣兩人生活了六十年，忍讓了六十年，這是什麼啊，這是愛！兩人都把自己最愛的東西讓給對方。

哥，姐這不像你倆一樣，我姐愛吃棗，我哥愛吃梨……」

在快遞員講這一段話時，配上了非常煽情的背景音樂，許多觀眾看到這裡都感動流淚了，小品以這對夫妻重歸於好，相互依偎著，妻子吃著丈夫愛吃的梨，丈夫吃著妻子愛吃的棗而結束。

為什麼我要花這麼多文字描述這個小品呢？不是我對這個小品有多欣賞，恰恰相反，我是想要批評這個小品傳遞了一種關於愛的錯誤觀念，而很多人正在用這樣錯誤的觀念經營著親密關係。

這個小品讓我看到人們是如何定義「愛」的，並且這個關於「愛」的定義是如何破壞了原本美好的關係。

妻子愛吃魚頭，卻因為伴侶吃了一輩子的魚尾，丈夫愛吃魚尾，但卻因為伴侶吃了一輩子魚頭。厭惡吃梨的妻子因為丈夫吃了十年的梨，不喜歡吃棗的丈夫因為妻子吃了十年的棗。

家庭治療大師，國際著名的心理治療師薩提亞講過一個菠菜的案例。

一對夫妻來與她做諮詢，他們對婚姻感到不滿意20年了。在諮詢過程中，薩提亞要求他們坦承地說出怨恨對方的事時，這位丈夫情感大爆發，大哭起來，「我希望你不要總給我吃那討厭的菠菜！」

妻子聽了之後震驚不已，回答說，「我憎恨菠菜，但是我以為你喜歡，我只是想讓你高興。」

薩提亞問丈夫：既然你憎恨菠菜，為什麼沒有對此做出任何評論而繼續吃菠菜呢？丈夫說，他不想傷害妻子的感情。

無論故事裡的內容換成魚、梨，還是菠菜，其實本質都是一樣的，

即我們對伴侶的付出並不是他真正想要的。

我自己在婚戀諮詢中也遇到這樣的夫妻。他們愛著自己的伴侶，但是兩個人卻沒有好關係，好婚姻，也沒有本應該擁有的幸福。

男人喜歡與女人一起玩樂，女人卻以為玩樂太浪費錢，以為自己為男人省錢就是愛；

女人喜歡男人給自己製造一點浪漫，說一些甜言蜜語，送一些鮮花，男人卻以為浪漫都是沒用虛假的東西，每次送禮物都只會送家用電器；

男人想要和諧的性生活，女人卻為了洗乾淨床單而不過性生活；女人想要關注和陪伴，男人卻為了掙錢而忽略了女人……

他們都以為自己是付出最多的人，殊不知他們的付出僅僅是自己的以為而已，而對方卻完全感受不到。

如果你的付出並不是對方真正想要的，那再多的付出也不會增添你們之間的愛意，也許還會讓對方更加遠離你。

你可以想像一下，如果你憎恨菠菜，你的伴侶卻天天為你做菠菜，你是什麼感受？或者你不喜歡吃梨，你的伴侶天天買了幾公斤梨讓你吃，你又是何種感受？

在戀愛初期，我也曾犯下「把香蕉給一個想要蘋果的人」這樣的錯誤。

我以為愛男朋友就是每天為他做飯，將馬桶刷洗得乾乾淨淨，但是做這麼多家務，我自己會覺得很累，然後心情很差，如果男朋友看不到我的付出，我會更加不開心，於是男朋友也跟著不開心。

後來，他告訴我，他想要的是和我在一起愉快地做一件事情，比如一起跑步，一起玩遊戲，我心情好，才是他最需要的。他說，「如果做飯讓你不開心，你就不要做了，我希望我們一起出去開心地吃飯，而不是你不開心地做飯給我吃。」

其實，我太執著於用自己的方式愛男友了。

那些覺得自己付出很多卻得不到回報的男女，還有那個小品中的夫妻都是同我一樣的人，我們愛人的方式僵化、單一而刻板，太執著於用自己的方式愛另一半（甚至是活在自己的世界中，看不見對方真實的需要，然後強加自己的付出給對方）。

而非對方需要的愛的方式，結果自己累得半死，很辛苦不說，對方也感受不到你的愛，你的付出。

這樣的付出就是沒有付出到點子上，再多的付出也都是零。

「愛」並不是像小品中說得那樣，一個人把自己最愛的東西讓給對方，而是給對方他真正最愛的東西。

讓愛吃魚頭的人吃魚頭，愛吃魚尾的人吃魚尾，兩個人在一起開心地享受這一條魚，沒有所謂的忍讓，也沒有所謂的犧牲和奉獻，只有相互尊重彼此的差異，相互給予對方真正需要的東西，兩個人能在一起自由快樂的做自己才是愛。

我們每一個人都是不同的，每一個人在情感中的需要也都是不同的。別執著於用自己的方式去愛另一半，而是要學會給對方他想要的愛，而不是你自己想要的，這樣的付出才真正有意義有價值。

在親密關係中，表達自己的需要是對關係負責的表現，同時，學會傾聽對方的需要也是至關重要的。

如果你覺得自己在親密關係中付出了很多，卻沒有收穫好的關係，幸福的生活，你需要問問自己以下幾個問題：

對方真正需要的是什麼？我知道嗎？

如果我不知道，是否有去問一句：你需要什麼？

對方是否已經告訴了我TA的需要，而我卻還執著於用自己的方式在付出？

我的付出是對方想要的，還是我自己想要的？

我需要的是什麼？

我是否有把自己的需要坦誠地告訴伴侶？

我是否在親密關係中隱藏了自己真實的需要，不去向對方表達，然後責怪TA不滿足我？

如果對方的需要，與我的需要不一致，我是要對方和我一樣，還是尊重我們彼此的差異，各自不同，但各自尊重？

作者 | meiya，暢銷書作者，書評人，自由撰稿人，國家二級心理諮詢師，個人諮詢與團體帶領時間超過1000小時。已出版《慢慢來，一切都來得及》《你值得擁有最好的一切》等多部暢銷作品。文章來源公號「meiya」（ID：OneStepUp），微博：meiya慢慢來。

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