搞笑聊天記錄：爸，就要點零花錢至於嗎？是不是親生的？
1：爸，我就要點零花錢至於嗎？我是不是親生的？
2：徒弟：「師父，請教我防身的武功吧？」師父：「徒兒，你想學什麼樣的防身本領，為師會的武功實在太多了！」徒弟：「就是您平常經常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的，被棍子打不發紫的……」師父：「滾……
3：在午夜神器上認識一美女最近幾天據說要結婚了，感到十分的惋惜，這天美女突然聯繫我道「我養了兩條狗，要結婚了於是就想把狗送人，你要麼？」我問「怎麼就不想養了呢，難道你丈夫討厭狗？」美女「也不是，之前單身時候養狗是因為狗狗即聽話又能看門，冬天還能暖腳，生氣的時候還能踹兩下解氣，結婚後都有丈夫了，當然就不用狗啦！」。。。。原來這就是丈夫的作用啊orz
4：婚期臨近時，有一次岳母在飯桌上說突然說了句：對她不要太好，該打還是要打的。我瞥見她父親眼中閃過一絲心疼，女友眼中閃過一絲狡黠。婚後第一次爭吵，她就把我撓得面目全非。。。事後我曾私底下向岳父提起那句話，岳父頗有深意地說：你確定你丈母娘那句話是說給你聽的？
5：放學回家，看到媽媽正在廚房辛勤地為我做飯，都是我最愛吃最想吃的，想到平時家裡都是粗茶淡飯，我不禁鼻子一酸，正要開口時，我媽回頭看到我了，一臉驚愕的說：「今天不是 周末，你怎麼回來了？
6：今天休息，本想睡個懶覺，誰知隔壁家的狗大清早就亂吼亂叫，就沖門口喊一聲:「叫你家的狗安靜點行不，還給不給人睡覺了，真是日了狗」。隔壁家聽了也來勁了，對著狗就是一頓臭罵:「聽見沒聽見沒，叫你別叫別叫，再叫人家可要過來日你了」。
7：去菜市場買菜，一個攤位上，左邊和右邊都擺著芹菜。左邊2元一斤，右邊一元一斤，於是我就問老闆娘，怎麼一樣的芹菜，兩個價啊。（左邊的新鮮一點）老闆娘說：「原配和小三能一個價嗎。」我樂了，說：「老闆娘，來兩斤小三。」
8：法官在審判一名罪犯的時候，發現這個罪犯的面孔很是熟悉。法官重新看了一下這個人的記錄，發現他是個職業罪犯，但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。法官迷惑不解道：「在那五年的時間裡，你是如何克制住自己不犯罪的？」「我在坐牢。」犯人回答，「你應該知道，因為是你把我送到那兒去的。」「不可能，」法官說，「那時候，我還不是法官。」「對啊，你那時候不是法官，」犯人苦笑著說，「但我敗訴了，而你是我的律師。」
9：高中時談戀愛了，班主任把我叫進辦公室，耐心地對我進行批評教育。我淡定地說：「我們是真愛。」昨天，帶老婆孩子逛街時碰到了當年的班主任，激動地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳婦，淡淡地說「你的真愛呢？」說完轉身就走了。
10：大文豪魯迅說過：「人生識字糊塗始。」，確有道理呀。買了一瓶飲料，我打開蓋子欲喝，忽見印有「保質期見瓶底」。翻瓶看字，飲料撒了一褲腳！擺好硯台，取下架上羊毫，攤開宣紙，打開新墨汁瓶蓋，又見瓶測有字。心想這次決不看底，不會有事。上面印著：「為保濃淡均勻，使用前請搖勻。」隨手一搖，衣上紙上都是黑點！偶感風寒，有些咳嗽，拿出藥瓶泯了一口。我不看底，不搖勻，也不看字，嘿嘿！發覺味道不對，再一看：「外用藥水，請勿口服！ 」你說這日子該怎麼過？！
11：有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便後發現沒有紙，怎麼辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裡，是那隻右手。
