失去親密感的夫妻，是得了「婚姻失語症」？
陳女士是我在一次工作坊裡面遇到的，她的婚姻已經存在了21年。孩子也終於被送上大學了，現在每天回到空蕩蕩只有他們兩個人的家。陳女士說她那家簡直跟冰窖一樣的溫度。
我問她是從孩子上大學離開家以後，他們兩個人才成現在的狀態嗎？她說不是。事實上，他們已經很久很久，說不上具體什麼時候開始，就沒有話可說了。原來有孩子在眼前，就為了敷衍孩子不得不說些不痛不癢的話，或者圍繞著孩子學習等話題說幾句。
現在孩子不在家了，陳女士的老公總是有各種借口回家晚；陳女士呢，也不再著急惦記著一下班就往家裡趕，家裡是否有人會等她做飯吃她自己都不知道 。當我問她這樣的狀況既然早已經發生，為什麼沒有早就意識到這是個大問題？是該及時整理和解決時，她很吃驚。
她不認為這是什麼大事！她說還好他們的問題都不是什麼大原則的問題！因為沒有像其他人家那樣，夫妻天天吵架大打出手，這樣的互不相干的生活也未必不是輕鬆。於是我問她：「你真覺得這樣的日子過得很輕鬆嗎？既然是很輕鬆的感覺那今天為什麼要和我說這些呢？」陳女士沉默很久。
最後她告訴我說，她前些天不知道為什麼忽然發作胃痙攣，她疼得一個人在家裡的床上翻來覆去，想喝口熱水都沒人回應。她不知道該不該告訴隔壁正在上網的他，她病了。
因為他們已經差不多兩個星期沒有正經說過話了，陳女士說那天她的那種感覺讓人有種絕望、讓人心死的感覺。陳女士還告訴我她曾經查找過相關的資料，但她還不能確定她目前的婚姻狀況是不是屬於家庭冷暴力。在這種流水化的生活中，我們都感到了困頓和迷茫，不知道從什麼時候起，我們被「婚姻失語症」戳中：
每日的交流僅限於具體的事情，甚至沒有交流
夫妻之間很少交流感受和情緒
夫妻之間的交流伴隨著不耐煩、敷衍搪塞等情緒
身體接觸減少，甚至沒有
到底什麼東西，讓曾經親密無間，連圍繞「胸口的痣、街角好吃的包子店、隔壁家的胖大叔……」都能說上一大籮筐廢話的人，變成了「說句話都嫌煩」的兩個人呢？
婚姻生活的穩定 vs 渴望不平庸生命的念想
人們選擇婚姻生活，某種程度上意味著我簽署了某份約束自己的協議，我自動放棄選擇其他伴侶的權利，自動選擇放棄一定程度的自由、冒險、洒脫等等。
因為婚姻生活特別是有孩子的生活，通常會要求夫妻雙方過著一種更為「靠譜」或者說穩定的生活。日常大家經常見到的比如父母每日早晨匆匆忙忙去上班，孩子趕早去上學，「上不完的班」、「解決不完的壓力和焦慮」會伴隨著大部分人每天的生活。
可是人是有很強的創造力需求的，也就是說在血液中很多人並不甘於在日復一日的乏味體驗中結束一生，然而，受制於現實條件和能力，大部分人不得不過著這種單調乏味的日子。在這種現實與理想的衝撞中，很多人會有很強的疲憊感和無力感。
體現在婚姻當中，就是提不起興趣去認真地生活、熱情洋溢地去做美食、輔導孩子功課、再細心地跟伴侶說說話，一再忽視身邊人的需求。簡單來說，在婚姻的交流中變得非常「懶」。
交流具體事件 vs 交流感受和情緒
林子的先生出差幾天，去了外地，這幾天都不能回家。林子是那種晚上睡覺一定要有丈夫在身邊才感覺踏實的女人。好不容易等丈夫忙完了工作，晚上可以一起視頻了。
可是沒有想到，視頻的時候，他一直在問：「娃今天怎麼樣？有沒有說不想去幼兒園？」「我乾洗店那件衣服幫我拿回來。」匆匆說了幾句，就掛了。林子感到非常生氣，為什麼她就關心別人，沒有問問我呢？難道只有那些事情重要，他不想我嗎？
其實，林子夫妻的狀態非常常見。中國式的夫妻，一直羞於表達感受和情緒，而這，正是深度交流很重要的部分。表達感受，表達情緒，對方才能真正的理解你，然而，在實際生活當中給，特別是男人羞於表達感受，又不願意回應妻子對於情緒和感受的呼喚。
妻子會漸漸覺得委屈不堪，雙方漸行漸遠，只剩下在具體事件上的溝通，這種鏈接的深度是不夠的，一旦雙方所依託的鏈接發生斷裂：比如孩子長大離開之後，雙方會無所適從。
逃避、說教 vs 真誠、敞開
蘇是一個美容院的老闆，因為需要接觸各色人，特別擅長說話。她不僅把自己收拾得美美的，也非常愛看書聽課學習。可是老公一直拒絕她接觸的東西。時間長了，她有一個疑問拋出來：為什麼我越學習丈夫離我越遠呢？每次我一說一點育兒理念，他就搪塞我，要麼就說行行行，你說的對，顯得非常不耐煩。
其實，蘇遇到的問題也很常見。女人覺得男人不思進取，有什麼話不肯交流。男人覺得一開口，就會被女人批評和打擊。看看多少夫妻的對話是這麼開始：
「我們婚姻無法維持，離婚算了吧！」
「我看錯了你，真不該和你結婚。」
「你簡直跟你媽一樣。」
「你真是死腦筋。」
「你真是不可救藥」。
「你真無能。」
「你有毛病呀？」
「我早告訴過你了。」
「你是不學無術的笨蛋。」
「你該得到這種下場。」
「都是你的錯。」
「都是你太自私。」
「你去死吧！」
「你去找情人好吧！」
「我永遠無法讓你快樂。」
「你為什麼總這麼固執。」
「真受不了你這人。」
「我們的結合是錯誤的選擇。」
「你真是不思進取。」
「我愛怎樣就怎樣。」
「你不喜歡我可以走。」
「你就不能正確處事嗎？」
「你真傻，賣了你還幫人數錢。」
「你若愛我，就應這麼干。」
「你真不懂事。」
「我永遠不明白你的心如何。」
「你從來就沒有真正愛過我。」
到最後結局一定是，無話可說、互相嫌棄。漸漸地，夫妻雙方，在婚姻中都感受到了孤獨和被忽視。對大多數患上「婚姻失語症」的夫妻而言，或許也沒有到需要離婚的地步，出軌更不是解決問題的辦法，然而空氣中瀰漫的那種冷清和孤獨，卻讓人受不了。
面對這些，我們自己能夠做什麼，去給婚姻一個機會？
探索並體驗生命的多樣性
人們對於婚姻生活的厭倦，有時候並不是厭惡的婚姻本身，而是對自身平庸生活厭倦又找不到出口，怪罪婚姻或者對方就成了常態。
最近，一個校友剛剛完成了帆船跨北太平洋航行，驚動了整個校友群。聽過他的人生故事，我才發現，跟這樣的人在一起，是不會覺得生命平庸，生活無聊。他做過老師，去美國刷過盤子，創辦公司，做過客棧，孩子們大了經常在玩帆船。他不僅自己生活豐富，也拉著太太一起玩。
當你看著他和太太凱旋歸來的時候，你會覺得，體驗生命的神奇和璀璨都來不及，根本沒有時間覺得生活無聊、婚姻無聊啊。所以，那些覺得生活兩點一線特別平庸瑣碎，缺乏話題的人，更多的是需要去尋找新的體驗經歷，而不是把彼此拴在一個牢籠里相互埋怨，亦或是活成陌生人。
保證相處的時光
許多有孩子的家庭，夫妻之間就再也沒有了高質量的屬於彼此的時間。曾經交心的那些瞬間，也成了美好的回憶。無論孩子多麼纏人，無論工作家務多麼讓人疲憊，試著每周安排一個充滿期待的約會時間，去屬於彼此。我們打扮好了，去看電影，抑或只是散散步說說話，認真做彼此的傾聽者，這樣也很好。因為，我們再不把話說給彼此，就會說給別人了。要想對方懂你，首先，我們得認真地聽對方說話。
加強身體上的溝通
短片《30天的約定》中的男女主角和大多數夫妻一樣，敵不過歲月的消磨，感情歸於平淡。男主覺得他們的感情已經走到了盡頭，於是提出離婚。妻子同意了，只是提出了一個條件，一個月之內丈夫每天都必須親她，抱她，對她說「我愛你」。一開始，丈夫非常的勉強，但漸漸的，感覺開始復甦，直到，親密和笑容又在他們臉上浮現，再然後，久違的情感被喚醒了。雖然這只是一個美好的故事，但是卻提醒我們，千萬不能忽視身體的溝通和記憶能力。
無論是擁抱親吻還是性的交流，都是我們拉近彼此距離，熟悉和眷戀彼此的方式。就算是在孩子面前，也不用避諱去親吻擁抱你的愛人，這是一種愛的滋養，並不值得羞怯。走在路上，我們常常會看見牽著手絮絮叨叨的老夫妻，這種時候往往會橫生羨慕。時光的巨輪轉了一圈，但願白髮蒼蒼，在我身邊絮絮叨叨的那個人，還是你。
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