家長這樣做，孩子不受傷，父母不憂心
不知道大家有沒有經歷過類似的事，成長過程中聽到一些特別刺耳的話，很多年後想起，依舊刺耳：
⊙ 一看到你特喪的樣子，帶著哭腔的聲音，就會感到很泄勁。
⊙ 我不是特別看好你考這個特長生，還是好好學習文化課吧。
也有一些溫暖的話，現在想到也很感激：
⊙ 無論你怎樣，你都有我呢，怕什麼。
⊙ 到了明天，就會好起來，活蹦亂跳去上學。
⊙ 你還是很有潛質的，要加油哦！
⊙ 沒問題的，去做吧，你一定可以。
武志紅老師講：願你擁有被愛照亮的生命。
我有時常常想，我們是因為那一小束光，一小撮給你溫暖激勵的人，和一剎那短暫美好的時刻，而走過大多混亂迷茫艱辛的歲月的。
當我們心智成熟時，就會暗暗告訴自己，不主動傷害別人，不去打消他人對生命的熱情、對未來的好奇心。有時去治癒，常常去幫助，總是去安慰。
直到我們自己有了孩子，才更深知，給他（她）鼓勵，激發熱情和創造力有多重要。而任何可能打消孩子積極性的話，永遠不會講。
因為，沒有一個孩子天生想當差生，每個孩子都希望自己的表現被大家看到。每個人都希望擁有美好的明天，希望明天的自己比今天活得更成功一些。
因而，讓孩子的努力被看見真的非常重要。
對孩子說過冷言冷語的大人可能不知道，一句話，或一個否定的神情，對孩子的傷害有多大。尤其是對那些心理素質不好，低自尊、低成就，又十分渴望獲得認同的孩子。每個孩子都在內心裡努力找尋一個可以讓自己獲得掌聲的平台——那是他們生命熱情的來源。只要對生命懷抱熱情，就能擁有繼續向前的力量。
有個朋友在烘焙事業上做得有聲有色，訂單總是接不完。忙碌之餘還得抽空去聽講習課程，花錢學習新技術。他告訴我，小時候，他在課堂上總是很挫敗，後來就從國中一路睡到高職畢業。
他說，學生時代，老師只教進度，不教讀書方法，他不得要領，考不好，當然興趣缺缺。後來國中導師特別安排他去技藝班，學習烘焙，改變了他的一生。
每次做了蛋糕麵包帶回班上，同學搶著吃，讓他有面子極了。導師更是對他贊下絕口，說他的商品未來肯定會大賣；即使他知道，導師的稱讚太誇張，畢竟當時他的作品還上不了檯面。
現在，他在課堂上總是十分專註，筆記抄得整整齊齊，還研讀許多參考書籍，連外文書都有。許多學校、機構部邀他去授課，有誰還會說他是個不會讀書的孩子呢？
朋友在學生時代學習成績總是敬陪末座，卻在十幾年後，像個海綿般不斷吸取新知、積極向學，彷彿換了個人似的。為什麼？最重要的關鍵，來自於他對生命始終抱持著熱情。因為，在他的世界裡，有著讓他能夠大展長才、盡情揮灑的舞台，同時，通過全心投入而獲得掌聲、受到肯定，這番成就驅使著他付出更多，自然願意克服學習上的任何困難。
永遠記得，孩子和我們一樣，都想被別人看見。
請收回你的「還不都是為了你」
愛不是勒索，不要向孩子索求你失落的情感和關注
言傳身教是很好的家庭教育。在一個家庭里，大人向家庭成員表達感謝與肯定，孩子也能從中學會體貼地觀察他人的任何微小善意，並表達欣賞與感謝。
但是大人也要覺察到，不要向孩子釋放「你欠我很多」的信息。因為，你知道，孩子並沒有欠你什麼。孩子需要的是被教導如何感恩，而不需要為你內在的委屈負責。
大人，唯有自己長大了，才能給予自己足夠的肯定，見證自己的付出，欣賞並讚美自己的努力，而不要試圖去向孩子索要你曾失落的情感與關注。
學習不操控孩子
真正的互動，來自心態開放的尊重
想一想，在職場上，如果上司從不願傾聽下屬的意見，只是不斷地下命令，或是指責批評，做下屬的當然也只能一個勁兒地點頭，拚命說：「好、好、好，我知道了！」這種情況也難以判斷，下屬到底是真的知道了，還是在敷衍上司？
當你不想與某人有過多互動，又不想撕破臉弄得大家都難堪時，就會很自然地消極配合。大人如此，孩子當然也會如此。
當老師或家長，發現孩子出現消極配合的言行時，得立刻意識到自己是否曾釋放出操控的意圖。然後，請坦誠地對孩子說：
「我能感受到，你也許不太想跟我談，因為你覺得只能照我說的做，沒有別的選擇；只能談我想談的話題，不能說別的，是嗎？」
接著，你可以這麼告訴孩子，表達你的開放心態：
「我很抱歉讓你有這種感覺。我很想多了解你，與你討論你現在面臨的困境，甚至給你一些幫助。如果你願意的話，可以告訴我任何你想說的。然而，想說也好、不想說也好，我都尊重。如果你願意說的話，想多說一點、少說一點，也都可以。」
最後，別忘了讓孩子知道，你非常尊重他：
「那些不想讓我知道的事，可以留在你的心底就好，我不會再追問。」
孩子們是敏銳的，當他們聽了這些話，真正感到被尊重時，就願意侃侃而談，真誠回答我所提出的問題。
而你可以感受得到，和孩子之間不是在爭奪談話的主導權，而是在朝向讓對方變得更好的目標下，真心地貼近彼此。
做系統中最有彈性的人
所有的改變，都來自對現狀的不滿；而最有彈性的人，往往是最能打破系統現狀、改變系統互動的人。
作為大人，如果對孩子的現狀下滿，希望變得更好，應該認真反思，是否有些孩子的問題源於自己；那麼，首先需要改變的是自己，而非孩子。
尤其是那些我們明明知道「這麼做才正確」，卻又無法做到，並且一再反覆出現的念頭與行為模式，很明顯地透露出，在我們的內心深處，或者與伴侶的關係中，存在著需要好好被檢視、處理的議題。
或許，這時候我們最需要的，是靜下心來向內檢視自己，或與另一半好好討論，甚至尋求專業協助，走上療愈之路。
改變，從自己做起。清楚地意識到我們所背負的包袱，是如何地加諸在婚姻與兒女身上，同時打破舊有的思考與行為模式，調整自己。
做系統中最有彈性的人吧！改變，從此發生。
千萬別期待你的孩子會先做出改變，因為他只是個孩子：更別奢望你的另一半有一天會懂，因為他的行為模式也已根深抵固。
以上內容根據陳志恆著《受傷的孩子和壞掉的大人》整理而成，北京紫圖圖書出品並授權發布。圖片來源：veer圖庫網
