改掉這4個聊天缺點,就能和男神聊天再上一個層次!
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所謂情商高就是會說話
第94期
表達是人的本能。
每個人都有訴說自己的慾望,有被理解的渴望。
特別是男女之間,更是如此,如果真的有很懂你的另一半出現,彷彿就是「天生一對」一般。
我記得樂嘉曾說:
「有這麼一群人,他們喜歡玩心理遊戲,他們不喜歡把話都說出來,只是希望你能去了解他們內心深處的想法。
好像點菜呀,她說隨便,不代表她沒有主見,只是希望你選的菜,就是她想要的,如果你一直沒有說中才不會提出,但是會沉默積累,最後統一爆發。」
想要搞定這種「藍色性格」的人,就要看你有沒有能力,走進並讀懂對方的內心。
讀懂對方,這涉及到諮詢中的專業術語:「共情」。
共情顧名思義,就是你站在對方角度傾聽和觀察這個世界,並從對方話語里去發現部分事實。這是一門有效拉近關係的社交技能。
之所以共情可以有「讀懂」的功效,是因為共情可以快速獲取他人的信任,因而能在和別人連接中,讓對方自我暴露。
人和人的安全感程度不一樣。
如果一個人對他人的安全感過低,她透露出的自我暴露的就很少,她會安而獨立全,但是跟別人的連接就不會很深入。
如果一個人對他人的安全感過高,她就會很容易相信別人,無意間做出很多自我暴露,就很容易讓她敞開心扉。
實際上,想要營造出對方覺得「你懂他」的環境:主要在於讓他相信,他的自我暴露是被支持的,你對他的敞開心扉持肯定態度。
這樣他就願意進一步跟你連接了
。一個好的溝通者,只做了一件事:讓人說話。
為什麼很多職場上的客戶一上門就板著臉,拒絕回答所有問題,但他生活中很活潑。
這其實不是性格的原因,而是人家在其他場合下,安全感過低,擔心被害,擔心被傷害,被洗腦......
那我們應該如何運用
自我暴露理論
呢,我剛好身邊就有一例子。前段時間,學員小梅就來找我,請教道:
「老師,我跟我男朋友已經雙方家長見過面,差不多明年過年就結婚。
但是我現在發現我們兩人的共同話題不是很多,每天晚上,都是他看他的手機,我看我的電視劇,我跟他說話也不咋理,也不主動聊天。
但我發現他跟其他朋友,同事話題還是很多的。
就拿最近來說,他不願意跟我說他上班和去駕校練車的事,白天上班的事都不願意說,但他跟朋友聊起來,津津有味。
這是怎麼回事? 我怎麼做才能讓他喜歡和我聊天呢? 喜歡跟我分享他遇到的事情? 」
一看到小梅的求助問題,立馬就聯想到是聊天中的自我暴露出了問題。根據自我暴露的等級,我們一般由淺到深分為三個層次:
●
打招呼,聊事情
●
聊觀點
●
聊感受,聊過去
隨著自我暴露的提升,層級越高,意味著對方的紐帶信任度也隨之提升。
1
打招呼,聊事情
這是最表層的交流方式,也是最安全的社交聊天方式。就是單純的打招呼和陳述事實。
這種感覺就像在互相交換信息,互通有無。在事實層面的交流,讓我們感覺到只是在聊事情,並沒有聊自己,幾乎不涉及到自我暴露,有時候可能打招呼是開始,也是終止。
諸如:
●
早上好
●
你好
●
Hello
稍微親昵一點,可能會加上稱呼。
聊的基本都是時事熱點、專業信息、無關的第三人、公司背景等。通過打招呼,聊事情,人們會單純地開始發泄自己的訴說欲,滿足了與人說話的需要。
然而
暴露的只是事情,跟主體「我」關係不大,因此會感覺到安全。
2
聊觀點
當一個人開始聊第二層面,也就意味ta開始跟你聊自己的真實想法、態度、觀點、價值觀,那麼這時候,
你們之間的親密度就上升了一個等級。
比如他說:「我覺得我老公不理解我.....」
這句話就表明了,她是對你有一定信任的,相信你是安全並接納她的,會願意跟你暴露更多。
如果這時候你給予否定觀點:「你也有不對的對方啊」「你老公這麼做肯定也是為了你啊」 那她的自我暴露馬上就封閉了,跟你的關係在那一刻也遠了。
所以正確的應對是認可她的情緒,
例如:「遇到這樣的事情,確實讓人傷心。」
3
聊感受,聊過去
感受比想法更接近一個人的內心。
我向你表達了我的心,最好的辦法就是我開始表達我的感受:
我很害怕,我很生氣,我很無助;
亦或者是比較正面的感受:
一個女孩向你描述自己男朋友的體貼入微,一臉幸福。
跟一個人聊感受的技巧,就是感受他的感受,然後鼓勵他表達接納他。這時候你就是很好的共情者,能「懂他」的人。
聊到深處呢,可能會聊一些過去的感受,特別是,如果有人能跟你敞開表達他最不喜歡的自己那部分,那他一定是非常信任你的。
比如說你有一段羞恥的過去不願意提及,一個不希望別人知道的缺點。你自己最不願意接納自己的部分,最想隱瞞和掩飾的部分,只有你一個人知道。
幾乎每個人內心深處,都有不喜歡自己的地方。那是人內心深處的很陰暗的地方,這就是最難啟齒的「過去」。
所以
如果有一個人,他能愛你所不能愛的自己,接納你所不能接納的自己,並且讓你相信無論你如何,他能接納真實的你,你就有勇氣那出那部分來暴露。
當你開始暴露自己的陰暗和「過去」的時候,你跟他就很親密了。
很多時候,人可能想不到要暴露,或者是不敢暴露。
當然有一些情侶,可能暴露不夠深。
就像小梅,她和男朋友的溝通,僅僅停留在第一層級的打招呼,聊。
事實上,
雙方互相暴露的程度不多,二是在看到小梅的聊天記錄發現,小梅的聊天敘述有很嚴重的割裂性。
一般來說,我們的聊天都是有前因後果,都是連貫的
,但我看小梅聊天,上下沒有的太大關聯,沒有連貫。
就好比,你在一開始跟他聊一大堆關於公司的事情時,突然間轉成「明天吃什麼?」,那他看到會一臉懵逼,心想,怎麼回事?前面聊到就是為了問吃什麼?
所以我建議小梅要改,
至少讓自己的語言邏輯性更強,連貫性更好
,他才比較好理解。還有關於
共情
這塊,為什麼他不喜歡和你聊天,但是和他的朋友在一起就話特別多,為什麼他不喜歡跟你分享他上班的事情和駕校的事情?其實是因為你根本不了解對方的公司生活和駕校體驗,而且給不出他想要的回應,也就是在一個關於公司的話題或者駕校的話題中。
無法和他產生共鳴,無法感同身受,所以他不會和你去聊這些事。
所以我當時就建議小梅,先不要去抱怨他不願意分享,不願意和你聊。
而是通過詢問或者問他身邊人去了解他的公司生活以及駕校體驗,去搜集資料。
甚至可以自己去學一點駕駛知識,又或者拿著他們公司曾經的照片,問他到底誰是誰?
這樣一來,你就會有談資,
我們可以由事實談及到某方面的觀點,進而引導其自我暴露他的感受。
所以如果能讓一個人自我暴露,那麼你們之間的關係肯定會更加親密。
在別人能接受的安全範圍,去共情,去關心他的故事、看法、感受,引導他做更多的暴露,這樣你們的關係會一次次變得更加親近,他會越來越覺得「你懂了他」。
?
很多女生反映說單身的一個很大原因就是聊天不會找話題,想主動找男神說話吧,不知道從何說起,偶爾男神找自己說話吧,每次看到後都不知道回點啥,因為不小心就會把天聊死了,氣氛尷尬的不行。
一段本來有希望的感情就這樣讓自己聊沒了,這樣時間一長,就形成了越沒有話題越不敢聊,越不敢聊越沒有話題的惡性循環,難道自己真的要注孤生了嗎?
要想撩到男神一定要會點讀心術,懂得揣摩對方的心境,知道他到底想聽什麼話。
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