生娃,你準備好當單親媽媽了嗎
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「同事家的小孩子都好可愛哦,我也想生一個。不過我老公平時做個家務都要推脫偷懶,如果生了孩子,該不會全得我自己帶吧。」
結婚半年後,小Y在姐妹群表示焦慮。
姐妹們紛紛支招。
有的說,一定要先讓老公保證,月子期間包攬家務,產假期間下班以後負責帶娃讓老婆休息。
有的說,要提前找好保姆月嫂,才不至於通宵圍著娃轉沒法睡覺,現在就讓老公乖乖把錢備好。
突然向來安靜的小Z來了一句:「你要是真想要娃,就先做好當單親媽媽的準備吧。」
場面一度十分尷尬。
只有同是過來人的小H感同身受:「生娃養娃這件事,要是沒做好自己承擔一切的打算,甚至對老公有什麼期望,你一定會後悔的。」
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比起嫁人,生娃才是女人真正的人生轉折點。
已經成為公認事實的是,除了少數穩定的體制內工作,對於大部分在職場打拚的女人而言,生娃是一件以犧牲事業為代價的事情。
而必須的付出遠不止這些。肚皮上永久的疤痕褶皺、一兩年睡不得囫圇覺的精疲力竭、兩三年寸步不離的擦屎喂飯……甚至由於擔心身材走形XX鬆弛被老公嫌棄,健身操縮陰操一個不敢落下。
相比之下,懷孕時的孕吐腰酸,甚至生產時的十級疼痛,恐怕都算不上什麼。
小Z當年產假休完回到公司,同事的業務能力已明顯比自己高了一個段位。而自己又總是分心惦記孩子,更不敢額外加班。只能眼睜睜看著,底子還不如自己的同事加薪升職,轉眼成了自己頂頭上司。
為了做母親,女人幾乎傾盡所有。
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付出,難免會有著相應的回報期望。何況是幾乎傾盡所有的付出。
除了孩子,女人也會把期望放在男人身上。最簡單的思路不外乎:
我為了生娃為了家庭付出這麼多,他難道不應該XXXXX嗎?
他是孩子親爹,難道不應該XXXXX嗎?
可惜實際上,能做到「一下班馬上回家帶娃」、「天天搶著幹活」、「不玩手機只陪娃陪老婆」的,似乎總也是「比人家的老公」。
大多數男人雖然會在產後更加體貼,卻並不會從此徹底變成「好爸爸」「、「好老公」,彷彿他們總是隔三差五就會懷念起生娃前的逍遙自在,忍不住又開始拿起手機玩個不停,或是在女人期待他可以幫忙看娃的周末一覺睡到中午。
彷彿女人總是要通過抱怨,指責、甚至哭鬧,才能讓他重新想起自己的新身份。
總有人用「小孩是夫妻關係的粘合劑」當做勸女人生娃的理由。可至少在我身邊,生娃之後的兩年,所有夫妻的矛盾都比之前更多更深。
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女人指責男人的不負責任,但最終大多選擇了忍耐。
嘴上雖然說著「要不是因為有了娃,我早離了」,心裡卻也明白,男人的行為並非完全不可理喻。
因為自私自利,本就是人性使然。
與女人不同,男人從基因到社會評價,都不像女人一樣,背負著「生娃養娃」的使命。換句話說,生娃的付出,對女人是必修課,對男人只是選擇題。
於是難免會有一些時刻,他會覺得,玩一下又能怎麼樣。
只是這種無可奈何的忍讓和理解,著實比生娃養娃的付出本身,更令女人受傷。
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所以小Z會說,真想生娃,就做好當單親媽媽的準備。
哪怕幸運地擁有一個愛你勝過愛自己的好老公,也不要輕易把一切看得太過順利,理所當然的認為他能成為完美奶爸。
生娃既然是自己的選擇,就請一定,要做好足夠的心理準備。
唯有內心獨立,你才不至於一再失望,在身體本就虛弱的階段,承受太多的負面情緒,搞得身心俱疲,加劇衰老,給人更多厭棄的理由。
不公平?太便宜男人了?憑什麼治不了他?
咱們說的可不是不治,而是提早就做到心中有數,遇事盡量不悲不怒。畢竟沉著冷靜才是克敵制勝的關鍵。
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而關於公平。
生兒育女這件事,從無公平二字可言。
因為你是女人。
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