致老公：我把你當家人，你把我當外人？
「我離婚了。」
當麥子在我們閨蜜群發了這麼一條消息的時候，大家都懵了。
離婚？怎麼可能！他們倆感情可好了，戀愛3年來膩歪的不行。怎麼剛結婚半年就離了？
麥子說，老公對她也確實是好到沒話說，但很可惜，這種好只能排第二順位。
第一順位是誰？公公婆婆小姑子。
後知後覺的麥子也是和他家裡人一起生活了一段時間才有所察覺：
夫妻倆的蜜月旅行，老公說必須帶上全家人；
公婆小姑子包括老公，睡前都要聚一起吐槽工作生活或聊心事，而麥子像個隱形人在房間看電視、聽著他們的歡聲笑語；
每每因為飲食習慣、生活習慣的種種小事與大家不同，麥子無一例外都要被全家人聯合起來說矯情、不夠接地氣，他老公也跟著附和；
更甚者有一次麥子不滿婆婆的嘮叨，頂撞了一句，她馬上就被一家人指責、被公公指著鼻子罵，而旁邊的老公不分青紅皂白就要麥子道歉。
看著這一家人和睦團結、看著這一家人互謙互讓，麥子覺得自己真是破壞他們感情的外人。
壓垮駱駝的最後一根稻草是一周前小姑子擅自用了麥子口紅。麥子不滿，和小5歲的小姑子爭執後被老公邊推搡邊罵：「不就口紅嗎，我賠你10個！我妹是我家人，你還想她怎麼樣！」
甚至婆婆指責麥子破壞了全家人的感情時老公也一聲不吭。
結局當然是麥子不顧一切離了婚。
麥子向我們抱怨：「不被他們家人認可我無所謂，可我前夫始終不為我說一句話。
我前夫總是說，我妹是我家人！我爸是我家人！我媽是我家人！我是他老婆，我把他當最親最依賴的家人愛人，他卻拿我當外人！」
頓時群里的閨蜜們也開始紛紛開啟吐槽模式。
一聊嚇一跳，原來嫁過去被自己丈夫當做外人的女人，還真的不少。
還記得去年有個高三女孩的一封全網刷屏的信嗎？
女孩的奶奶不喜歡兒媳婦，於是爺爺奶奶經常為難兒媳婦，在夫妻之間挑撥離間。
而女孩爸爸是個愚孝男，每次都是無條件不分對錯的站在爺爺奶奶那邊。
終於因為一次家庭矛盾，奶奶便找了機會把爺爺和爸爸挑撥起來，幾個人一起罵媽媽、逼媽媽哭著道歉。
讀高三的女兒，實在看不下去，毫不猶豫護著媽媽。事後還給爸爸寫了一封「聲討」信替媽媽抱不平。
內容不多贅述，但她對父親說的一些話，值得很多丈夫認真看一看：
——「弱化婆媳矛盾的關鍵是作為中間人的老公的態度。最好的辦法是老公對自己媽媽說她的不是，說老婆的好；
對老婆說她的不是，說婆婆的好。但很明顯，你做錯了，你一邊倒了。」
——「你這樣的做法，甚至讓媽媽產生了「她在這個家永遠是個外人」這樣的想法。」
——「你要想到，你還有大半段人生沒過，而這大半段人生，這幾十年，會陪你過的是媽媽，不是爺爺奶奶。」
連小孩子都懂得的道理，卻被多少成年男人拋之腦後。
為什麼會有這麼多男人把妻子當外人？
因為這種男人，根本不知道愚孝和孝順的區別。
很多男人覺得自己維護家人是大義凌然、孝順懂事、顧大局。但他的家人概念里只有父母兄弟姐妹，沒有妻子。
都說不生個孩子，你都不知道嫁的這個男人是人是鬼。
可是對很多女人來說，不用等到生孩子。光是和他家人發生點小矛盾，就能看透老公是人是鬼。
他們幫著父母至親苛責妻子時那一臉偉光正的樣子，足夠讓女人心寒一輩子。
我有個表哥就做得很霸氣。
表哥表嫂結婚的早，表嫂在家鄉的衛生院工作，想趁年輕去院校進修兩年提個干。
我姨是那種強勢的人，老人家是希望兒媳婦早點準備生孩子、怕再過幾年就太晚了。
家裡嘮叨了沒效，就擅自去表嫂工作的地方找領導，希望領導出面勸說。
表嫂很生氣，表哥知道後當下表示支持表嫂。但我表哥沒有去責罵我姨，而是給二老放話，說要搬出去住！
我姨炸了，這孩子不得了！有了老婆不要娘了！於是向我媽哭訴了一上午。
我媽當然是替她姐妹打抱不平。在家族群里質問我表哥，表哥直接回了一段話：
1.我從來都沒有不要媽，維護老婆並不等於就不要媽了，這是兩回事，並不衝突。
2.我愛我老婆，所以我護著我老婆。就像我媽受了委屈，我爸拚命護著她一樣。一個男人維護自己妻子怎麼就錯了？
3.我也愛我媽。可如果我媽真的愛我，就不要過多干涉我們、苛責我老婆，讓我在中間難做人，痛苦的是我。
我知道表哥是趁機說給我姨聽的。
我姨一看，又氣又無奈：「年輕時，老劉（我姨丈）也是這樣站在我身後無條件支持我的。」
是呀！我姨也算個明白人，她也懂得一件事：男人維護自己的老婆從來就沒有錯！
從此我姨對我表嫂再也不過多干涉。
其實我姨和我表嫂都是幸福的，他們的丈夫都能第一時間護著她們。
兩輩人的矛盾出現時，丈夫的態度直接決定了妻子對婚姻的信心。
現代社會多的是能工作會賺錢、有想法有主見、會生娃會帶娃的女人，她們帶著愛情嫁進這個二十來年不曾餵過自己一粒米、給過自己一分錢的家庭。
除了她嫁的這個男人，她在這個家其實是孤立無援的。若作為丈夫若沒回應她相應的愛，你以為她貪什麼？
像我表哥做的就很贊。維護妻子並不等於一定要苛責父母。
誰家沒有幾個小矛盾呢，處理矛盾的關鍵點在丈夫扮演的角色。
奧斯本說：「妻子也有需求。她需要愛、關懷和保護。當她感到丈夫在關懷她給她帶來保障和幸福時，她就會覺得安全。 」
如果丈夫有分寸、有主張、擺事實、講道理，既安撫了父母家人也維護了老婆，老人家不生氣、妻子不堵心，誰也不好意思繼續鬧。
每一次碰到事情，丈夫總是能站在妻子身後，不偏袒、不胡作非為、不任意苛責妻子，才能充分給予妻子安全感。
要知道，維護妻子和孝順父母從來都不衝突的啊！
女人們在找丈夫時要擦亮眼睛，孝順和盲從是截然不同的兩個概念。
武志紅在《巨嬰國》里就說了：「女性在找戀人時，千萬不能使用僵硬的邏輯——一個人對媽媽好，對妻子也會好。
如果這種好是流動而自由的，就是真的，但如果這種好，像是一種教條，帶著僵硬味兒，那麼這個男人對媽媽越好，對妻子會越不好。」
有一類男人，「無條件」地對家人好，也就意味著，作為妻子的你將來可能要受委屈、要做好被當做外人的準備。
希望男人們在處理家庭矛盾時別動不動就是這幾句話：
——「這麼一點小事認個錯怎麼了，就你事兒多！」
——「我爸媽年紀大了，你就不能讓著點老人嗎？」
——「我媽身體不好，她容易嗎她？」
——「我姐/妹就那性格，她不懂事你也不懂事嗎？」
你是做了大好人，可你把自己的妻子推向了全家人的對立面。
講真，你妻子在家裡的地位，全是拜你所賜的。
21世紀聽這話覺得奇怪吧？但其實沒毛病。
你把老婆當外人、一點小事就護著你所謂的家人、去指責老婆，你家裡人也自然不會把你老婆當回事。
別忘了，這些苛責與刁難，可從來都是你默認默許的啊。
父母是你家人，妻子也是。
你認為父母十月懷胎、二十年養育，恩大於天。
但是別忘了，妻子也懷胎十月生養了你的後代、也是往後即將陪伴你幾十年的人。她也值得你的維護、包容和寵愛。
大家好，我是海狸媽。
幾周前跟一個關係很好的老同學聊到她兒子，小年輕剛結婚不到一年跟媳婦就鬧著離婚。
媳婦的理由是自己老公老是向著公公婆婆說話，搞得自己像一個外人一樣。
我這個老同學說兒子孝順父母有什麼錯，媳婦有的時候太敏感了。
其實我很理解老同學的想法，但我也能理解媳婦的想法。說到底還是她兒子的做法有些欠妥當，沒平衡好老人與妻子的關係。
我跟她聊了兩個小時，所幸她不是個胡攪蠻纏的人，回家之後他就跟兒子和兒媳婦好好談了一次。聽說現在老人和新夫婦相處的特別好。
聽到這個消息我真的替他們開心，家和萬事興。
你家有這個小困擾嗎？你有沒有想法辦解決呢？
海狸媽有話說
海狸媽媽，2015年開始寫教育心得分享，持續寫作3年，和20W爸爸媽媽作伴，專註於幫助6-15歲的孩子與家庭共同成長。
親子溝通，寫作困難，情商培養，習慣養成，學習技巧。這裡，有教育孩子的答案。
另外，目前開放海狸媽個人微信號，和海狸媽一對一交流教育心得、問題。
海狸媽每天回復一位家長的教育問題。為了讓大家更高效，提問時請詳細描述細節和表現。建議1次問1個問題，問題描述控制在100字左右。因問題描述不清，海狸媽也無法給出清晰的建議。
※女人太勤快，是婚姻里最要命的病
※孩子不獨立，都是因為這樣被「愛」過
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