十條笑話：只要我們班不再進新同學，我就敢保證我的成績排名不會繼續下跌！

1.在高二時，一日看到我們班團支書和一漂亮妹妹一起在校園裡行走，便衝過去拍了拍他的肩，說道：「你這個女朋友哪兒找來的，不錯嘛！」只見他大窘。 　我於是很得意的回到教室，就聽說了我們班換新班主任的消息，然後就見到了那位漂亮妹妹走上了講台……

2.下午去銀行取錢，人比較多，拿過號。排隊中。閑得無聊，把排號紙折成了個心形，剛折好就到我了，來不及拆，直接遞給窗口妹子了。妹子看了我一眼，臉一紅，再看看我卡上的餘額，果斷將它扔入垃圾桶。

3.現在上數學課的感覺就是：數學老師扔給我們一些初級裝備，教會我們幾個初級技能就讓我們去打Boss。我們打不過，她就用她的滿級裝備打給我們看。MLGB！這種遊戲環境下我竟然充了9年的錢！

4.只要我們班不再進新同學，我就敢保證我的成績排名不會繼續下跌！」這是我聽過最自信的一個學渣的豪言。

5.同事生了對雙胞胎，分別叫大寶和二寶。上班後，我問她兩個孩子長得像不像。她說：「剛生出來簡直一模一樣。我給孩子餵奶，先把大寶餵飽，走開一會兒，回來喂小寶，餵了會兒發現小寶在旁邊哭，才知道自己喂錯了。」我：「那現在你怎麼分哪個大哪個小？」她尷尬地笑笑：「倆小子現在完全不一樣，大寶胖，小寶瘦。」

6.男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這麼亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現在盡情花吧，反正我又不可能娶你…反…正…我…又…不…可…能…娶…你.

7.大叫：「媽，你做的小雞燉蘑菇怎麼沒有雞肉？」爸大叫：「老婆，紅燒牛肉怎麼沒有牛肉。」一個聲音從廚房傳來：「閉嘴，好好吃你們的速食麵！」

8.在車上放了一個臭屁，我習慣性地向四周看了看，皺下眉頭，捏了捏鼻子。一旁的老婆大怒：＂裝！你還裝！大學四年我就坐在你旁邊，每次放屁你都這個樣子，害得同學們總以為是我放的臭屁！現在就我們三個人，你裝給誰看呢？難道你要裝給才一歲不到的兒子看嗎？！＂

9.和老公吵架了。樓主氣呼呼的背上新買的瑜伽墊準備去附近新開的瑜伽館。。。剛要走，老公一把拉住樓主，塞給樓主100塊錢。老公這是要道歉。樓主正琢磨他會說什麼溫暖的話時，老公張嘴了：你背個墊子準備睡馬路？不安全，萬一有個流浪漢。。。你拿著錢去住賓館吧。。。卧槽。。。

10.隔壁剛搬來一個妹子，有條小八哥，剛剛回家在門口拿鑰匙開門，隔壁的小八哥在屋裡就汪汪汪的叫，我合計肯定是那妹子沒在家小八哥寂寞了，然後就它汪一聲，我跟著汪一聲的逗它，沒兩聲隔壁門就開了，妹子來了一句，哥我還沒睡醒呢，你倆咋還嘮上了，額嘮上了。。。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！