年輕人為什麼不敢結婚?這一點才是真相
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本期主播 | 楊槍槍
最近,大家都開始討論「單身稅」了,而討論的人,基本都是單身。不知從什麼時候開始,
身邊優秀的女孩子越來越多,同時,身邊不結婚的人也越來越多。
隨機訪問10個27~35歲的單身女生,直接表示「恐婚」的人有3個。每次網路上出現各種跟婚姻相關的社會新聞,總會有人說:
日常恐婚。
有人說,身邊的已婚朋友整日雞飛狗跳,看透了那些閃婚閃離。
有人說,看著爸媽你爭我吵的十幾年,不知道結婚的意義何在。
還有人說,已婚夫妻各管各的錢,各養各的媽,就像一紙契約下的單身,要這樣的另一半有何用?
對,這就是很多恐婚的人的心聲,
從別人的故事裡讀出了恐懼
,前段時間,一個好朋友一本正經地的問我:我「恨嫁」又「恐婚」,怎麼解?
01
有多少人,想結婚,又害怕婚姻
她的確恨嫁,一時間下載兩個交友平台,填了資料,還為此專門拍了照。她也告訴身邊的人自己想結婚了,幫忙介紹,甚至報了一個又一個戀愛課程,可轉眼半年,她依舊一個人。
她說她做了最大的努力,得到了最壞的結果。遇到的人要麼無聊無趣,要麼不冷不熱,要麼沒房沒車,在她看來,這些人都沒有「想在一起」的衝動。
直到一天閨蜜對她說:我好心疼你一個人在風雨里漂。
這句話就像一把利劍把她的「貴族夢」砍得片甲不留,原來,她在別人眼裡竟像「弱勢群體」。
的確,她這幾年很拼,自律而堅持,雖沒達到所謂的有車有房,但也過得很是滋潤,除了愛情。
朋友和家人的關心、催促,讓34歲的她一邊恨嫁,一邊恐慌,甚至會半夜醒來,莫名的焦躁。她說:
真的很不甘心,一切努力都還沒有結果,我害怕被婚姻束縛,
害怕和一個所謂「匹配」的人湊合一生。
之前,有人總結出
「婚姻十怕」
,大家之所以害怕結婚,不敢走進婚姻,是因為這10樣東西:
1.房子
2.彩禮
3.婚禮
4.蜜月
5.親戚朋友
6.父母
7.孩子
8.婚後生活
9.錯的人
10.湊合過
結一次婚,像要歷經九九八十一難,可怕的是,結了婚,並不代表萬事大吉。在這「十怕」里,最扎眼的也許就是「錯的人」和「湊合過」。
最怕「所託非人」,最怕婚後不如意卻又不離湊合過,這
兩個因素,把想結婚又恐婚的人,攔在了婚姻門外。
02
錯的人,背後是模糊的自我
因為各種原因,
跟不對的人結婚,任何努力都像徒勞,任何互動都像任務
。婚姻有三種動機組成
,分別是
愛情、繁衍和經濟
,愛情是婚姻的基礎,而為對方無私的付出是愛情的自然流露。
最痴情不過於鳳至,最悲情也莫過於她。她懂持家,懂隱忍、理解和包容,甚至商場上也絲毫不遜於精英男士,怎麼看都要比趙四小姐好很多。
可是張學良卻是她「錯的人」,她的一生儘是等待,但換來的是一句
「生平無憾事,只負此一人」
,終究他愛她不能,生死都是。與其說張學良無情無義,不如說這本就是一段錯愛,
婚姻的確不是一個人的事,一方的迷戀和追逐遠遠不夠。
所謂「錯的人」不是指對方不好,而是選擇欠妥,
就像兩個親朋好友眼裡公認的「好人」卻不一定有好婚姻一樣。
所以,遇上「錯的人」不是婚姻不幸的真命題,我們的應對方式才是,很多時候,是內心的那份好似不甘又似不能的執念在作祟,不知道什麼人是「對的人」,卻又一直不滿於現在的人。
03
湊合過,源自內心的不堅定
湊合過的人想必都是「湊合結」的人。
可能是迫於父母的堅持,對方的追求,但這一結果不是誰的責任,因為最終做決定的是我們自己。很多時候,我們之所以會順從外界,是因為內心沒有足夠的力量。
可心的父母一輩子做生意,家境不錯,大學畢業後她做起了代購,像一個空中飛人,來往於不同的國家。短短4年,她靠自己買了高檔車,開起了工作室。
後來,在父母的介紹下,她認識了一個公務員,曾經當過兵,高高的個子,有才氣,脾氣溫和,是好丈夫的人選,但不是她的「菜」。
在爸媽堅持下,他們結了婚,剛開始婚姻生活是幸福的,無需做飯刷碗的她享受著被寵愛的日子,很快懷孕生子。
可她就是她,根本不會為了誰就可以閑下來,她在孩子一歲後繼續全世界跑,丈夫時常抱怨打不通的電話、觸碰不到的妻子。慢慢地,兩人之間的隔閡越來越深,她不願回家,他也不再像往前那樣過問。
就這樣湊合了一年,兩人協議離婚,可心說他是個好人,可是不適合她。
離婚的那天,她舒了一口氣,雖然不再會有一個人照顧她,可她再也不用覺得歉疚和被束縛。
因為內心的力量不足以拒絕外界的聲音而選擇「湊合過」,不是婚姻的錯,不是對方的錯,不是周圍人的錯,而是我們自己的責任。
04
恐婚,背後是怕被人討厭
阿德勒說:
一切不幸都是自己的選擇,所謂自由就是被人討厭。
有的人,會與周圍人比較之後,急急地找一個還可以的人結婚生子;
有的人,會因為父母的堅持,和一個他們看好而我們還不夠堅定喜歡的人結婚;
有時候婚姻明明岌岌可危,我們卻不得不委屈求全。
這是因為:
面對外界的催促,我們會亂了陣腳;
面對對方的追求,我們會忘了自己的需要;
面對未來時,我們又會心生膽怯。
三者相加,要麼釀成一段痛苦的婚姻,要麼成為一個高貴的單身。
外界太吵,我們又不夠堅定。其實結與不結,和誰結婚,結束還是繼續自由,從來沒有被決定,
歸根結底,是我們太怕,怕身邊人認為我們不好。
怕父母朋友的控制型關心,
怕房子車子的經濟壓力,怕一胎二胎的迷茫未來,怕婆媳關係的複雜博弈,怕自己最終成為一個婚姻失敗者……因為未知,所以恐懼。
有人說:
婚姻怎麼選都是錯,長久的婚姻是將錯就錯。
我贊同前半句。我們每個人心中都有個理想的樣子,但婚姻的恰恰是打破理想的柴米油鹽醬醋茶,所以
無論和誰在一起
,都有磕磕碰碰,都會覺得相差甚遠。
好的婚姻,就是每一次都竭盡全力,真誠而溫和地表達自己所想、所需。
很多時候,
「恐婚」背後是對一種未知生活的不可掌控感
,而最深處是恐懼那個柔弱的自己
,所以我們以為掙很多的錢,有很好的地位就可以讓自己無堅不摧。但面對恐懼,我們要做的是看見自己,接納當下的自己,
沒有完美的伴侶,同樣沒有完美的自己
,放下負重,才能打開心結。
所以,在走進婚姻之前,我們不要昨天,昨天的自己太不成熟,我們不要明天,明天太多的未知,我們只要今天,此時此刻。
不必害怕、擔憂、恐懼,
你自己好了,遇的人就對了,婚姻也就好了。
作者:微奢糖
一個愛折騰的85後天蠍女,應用心理碩士、國家二級心理諮詢師。工作8年,辭職讀研,專註於將心理學更好地應用於生活。公眾號:糖糖心理社(weshe99)
主播 | 楊槍槍,電視台主持人,公眾號:小楊說事兒
插圖 | 電影《消失的愛人》
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