過度舒適的愛情就像定時炸彈
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你真是個特別的人
朋友說我是天生適合戀愛的體質。
這麼說的原因是，我從情竇初開之時到如今24歲的年紀有過4段穩定戀情，每段都是以年的時間單位來計數。
在如今成年人匆忙又斤斤計較的愛情世界裡，我算是極其幸運。
我把朋友的話當作是誇獎。我不用轉發錦鯉、用楊超越同款手機壁紙來祈禱愛情丘比特的降臨，每一段感情來得輕鬆，過程舒適，散的時候也足夠得體。
如今的戀情時間最長，今年五月初正式邁進第三年，大概是獲得了愛情階段里程碑式的體驗，我自認為掌握一套豐富的愛情經驗，在各種階段都能得心應手。
紀念日微博剛點擊了發送，朋友在評論里調侃：你咋還沒分手。
想了想我的感情狀態，惡趣味的玩笑話也是一種肯定。我倆保持著愛情的最佳狀態，從大學時期結伴複習功課到畢業租房搭夥過日子，相處早就不用時刻拿捏分寸，已經邁入在被窩裡放屁都不會提前知會一聲的階段。
若要我總結戀愛經驗，最大的感受是，愛你的人一定會想方設法給你最舒適的愛情體驗。
在學校時，早午晚餐有他買好在食堂等我，期末複習重點有他負責劃好。畢業後我工作不順心，上班時他幫我疏導情緒，下班帶我去我最愛的那家火鍋店，花更多時間陪我。
但是工作問題止步不前，反倒自己越來越懶惰，總是誕生出辭職的念頭。
他總說，辭唄，我養你啊。
辭職當然不可能，少奮鬥20年這個事你我都敢想不敢做，但我知道這句甜言蜜語是在向我輸送著「有我在，最壞的結果也沒多壞」的安全感。
沉迷於愛情舒適區，會讓人陷入好像萬事都不會太糟的假象。
男朋友在一家公司穩紮穩打兩三年，而我才拿著第三家公司的試用期工資。我曾試圖通過換工作來調整狀態，但收效甚微。
某天我突然被人事告知未通過試用期，這下才深刻體會到什麼叫「溫水煮青蛙」。
問題一下子全暴露了：工作崗位沒問題，明明是自己太鬆懈，努力永遠處於形式主義階段，恰巧遇上了一個善於幫你解決問題、能包庇自己壞毛病的人。未來的安全感全是他給的。
更糟的不是再次失業，而是軟弱和孤獨感在後來緊緊跟隨著我，使我在應該獨立的時刻舉步維艱。被辭退後，我連投簡歷都膽怯，有面試邀約生怕被問起之前的工作情況。
更可氣的是，男朋友還在用曾經那套說辭安慰我。
這也不能全怪他。戀愛之初我就習慣把擰瓶蓋的活兒交給他，吃火鍋時醬料都要他配好，甜蜜小心機一套一套，本是為了增添情趣而扮演需要被照顧的角色，沒想到貪於依賴，反倒讓我連點面對真實困境的勇氣都找不到了。
這種依賴忽視了心智成長，與休戚與共的愛還是存在區別的呀。
愛情裡頭一次受挫，讓戀愛三年的我明白：單純的享樂主義更屬於校園愛情的消遣，過度舒適的愛情不完全適用於現實。
我們沉溺於此，把舒適感當做感情里的定心丸，事實上，那隻不過是藥效短暫的穩定劑。
我們習慣了用時間的長短來丈量親密關係的好壞，日子越長，我們越放鬆警惕。但別忘了七年之癢也不是一日而成的，從熱情到疏離，自然有一個變化節點和循序漸進的過程。
再熟悉不過的戀人，多年行之有效的愛情模式，也需要一次「變革」。
幸好我及時發現了問題，在愛情所需現實因素的差距擴大到不可挽回的地步前及時止損。
一個月後，我獲得了新的工作機會。入職第一天出門前，我特意叮囑男友，不準再慣著我了，我要是上班時間忍不住找你說話，你可別理我。
男友笑著答應我：要不誰先說話誰發紅包吧。原來，真正愛你的人，與其說是注重給你舒適感，還不如說是更願意給你想要的。
方出神說：「一個人呆著才能想明白自己是誰，才能明白自己跟他人的關係，自己跟外界的關係。」成年人還是應該保留自己獨立思考的能力呀。
有人要說，談戀愛不就該輕輕鬆鬆嗎，想那麼多幹嘛。
我今天把這個話題拿出來講是想給大家提個醒，愛情里也需要吾日三省吾身。
多跟對方溝通自己的心裡感受，但對方的建議只能作為參考，最終決定還是要由自己做。誰讓我們都處在變化的世界當中呢，況且有很多變化是悄然而至的。
舒適對於愛情來講不一定是百分之百的好事，但在愛情里保持獨立思考一定會有所增益。
圖 / 網路
文 / 零零
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