關鍵時刻，這種討厭的感覺可能會救你一命！

思考是按照邏輯去分析，推理，

環環相扣，就像走路，

一步接著一步；

而直覺依靠感覺，就像飛行，

可以穿越概念，直達本質。

每個人在遭遇危險時，第一感覺就是：恐懼。

然而，恐懼卻是人們很容易排斥的一種感覺。

因為，依照精神分析理論，自我防禦機制所防禦的事物，可概括為「自我的虛弱」和「關係中的恨意」。

當體驗到恐懼時，我們會同時體驗到，自己的虛弱，和把關係中的對方視為了敵意對象。

所以，我們容易不喜歡恐懼。

但是，正如人類的一切體驗都深具價值一樣，恐懼也是一份珍貴的禮物，因為恐懼能讓我們覺察到危險正在逼近。

覺知到這一點後，我們就可以更大可能地保護自己。

在人類社會中，我們必須學會這個技能，因為，人類真是充滿暴力的動物。

我們以為，那些可怕的事件，只發生在月黑風高的深夜，發生在偏僻陋巷；

我們以為，只有莽撞、遲鈍，或缺乏生活常識的人才會置身危險。

然而事實是，90%以上的危險，都發生在最平淡無奇的日子，發生在我們都會放心前往的場合，發生在我們經歷過一萬次也沒出過差錯的情況中。

我們習慣注意大事件，卻對生活中潛藏的危險毫無意識。

然而這些兇殘的魔鬼，並不生活在陰森的地牢或潮濕的森林，他們也會逛商場，會出現在學校醫院，和其他人一樣生活在某個城市。

避免淪為獵物、悲劇的受害者，我們要學習的是，在一開始識別並避免危機。

《恐懼給你的禮物》一書的作者——加文·德·貝克爾，是美國總統的安全顧問，世界頂級危險預測專家，一直在研究各種情景中的暴力與危險。

如果你身邊有一個暴力狂，不管他是家人、朋友、同事還是僅僅是熟人，你都需要讀一下這本書。

如果這個暴力狂傷害過你，那你更需要這本書中的智慧。

如果你的人生中不斷遭遇過各種危險，或者你深刻感覺到，你實在不會保護自己，那麼這本書一樣值得推薦。

貝克爾首先強調，你必須信任你的

直覺

。

他說，「思考是走，直覺是飛」。

思考是按照邏輯去分析，推理，環環相扣，就像走路，一步接著一步；

而直覺依靠感覺，就像飛行，可以穿越概念，直達本質。

我們每個人都在依靠直覺生活。

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父母生氣時，即使一聲不吭，孩子也能感受到父母的怒意；

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走進一個氣氛緊張的會場，不用別人暗示，我們也能感覺到空氣中的劍拔弩張；

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而足球守門員能夠撲出點球，更是需要憑藉直覺，因為他們根本就沒有思考的時間；

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就連男女間的一見鍾情，憑藉的也是直覺。

直覺並不是玄學，從本質上說，直覺是「純粹的感覺」。

即放下經驗和預判，分析和推理之後，純粹去感覺事物的存在。

直覺是頭腦開始思考前就已做出的第一反應，是我們和事物建立關係時那一剎那的感覺。

尊重自己的直覺，能讓我們受益匪淺。

比如在選擇婚姻時，直覺能讓我們甄別出家暴男；

在結交朋友時，直覺能幫我們篩選出真正的益友；

在工作中，直覺能幫我們找到可靠的合作夥伴。

在書中，貝克爾舉了一個例子：

一位名叫湯普森的人想買幾本雜誌，他走進一家便利店，可突然就感到了莫名的害怕，便立刻轉身離開了商店。

他剛一離開，那家店就發生了槍擊事件，一名剛巧進店購物的警察被歹徒擊中。

救他命的是直覺。湯普森的直覺是如何發揮作用的呢？

因為他感覺到了有很多反常的地方：

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他走進便利店時，店員沒像往常一樣打招呼，而把注意力全部集中在了另一位顧客身上。

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那位顧客穿著很厚的外套，當天的氣溫很高，外套是用來藏匿槍支的。

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此外，在便利店外，有兩個男人坐在一輛旅行車中，車一直沒有熄火。

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最重要的一點在於，湯普森感覺到了店員的不安和恐慌，敏銳地嗅到了危險的氣息。

不過，所有這一切信息只停留在湯普森的直覺中，他的理智還沒很好地發揮作用，他還沒意識到、也不明白為什麼會感到恐懼。

但幸運的是，他尊重了自己的恐懼，信任了直覺，由此避免了危險。

相反，後來那位進店的警察，卻沒有這樣的幸運。

以他的職業來說，他本該更能洞察危險，但因為陷入了馬丁·布伯所說的「想法的灌木叢」。

認為大白天不會發生搶劫，認為自己負責的區域一直治安良好，結果反而成為了劫案的受害者。

一個人感到恐懼時，一定是直覺捕捉到了身邊的危險。

此時，如果我們陷入了「想法的灌木叢」，告訴自己「

不應該

」或「

沒理由

」感到害怕，我們對自身處境的感覺不再純粹，直覺就會失效。

而這樣造成的教訓實在是太多、也太慘痛了。

像鄭州搭順風車而遇害的21歲空姐，她在上車時，就感覺到了危險，並給朋友發簡訊說，司機誇她美貌。

她的朋友意識到了危險，而勸她下車，但她可能忽略了自己的直覺。

還有像慘絕人寰的杭州保姆縱火案，僱主已經知道，保姆偷了很多財物，並且保姆有濫賭的行為，而且男主人不在家，但還是讓保姆住在自己家中。

這也很可能是，不願意直面人性中的險惡，而啟用了「想法的灌木叢」，也即自我防禦機制，屏蔽了恐懼。

所以，要相信直覺，接納恐懼，並聽從恐懼的引導，能讓我們在危險關頭採取最有利的對策：

有時，它讓人裝死，屏住呼吸；

有時它讓人逃跑；

或讓人尖叫求助，甚至奮起反抗。

貝克爾通過無數真實的案例，希望我們牢記這三點：

1. 危險不是分析出來的，而是感覺出來的；

2. 直覺比思考更能洞察事物；

3. 在關鍵時刻，你感覺到了恐懼，又尊重自己這種恐懼的感覺，那麼它就可以救你的命。

如果只講直覺，那這本書的意義就不是很大，重要的是，貝克爾還在書中詳細講了，在各種常見的危險情景中，我們該如何保護自己。

這些危險情景包括情侶之間、同事之間、名人和粉絲之間，以及普通的社會場合。

在所有的這些場合中，一種常見的危險分子，貝克爾稱之為「騷擾者」，他們有一些共同的特徵：

1

、例如在最初搭訕時，他們常常很主動，並且會嚴重忽略你的拒絕。

2

、然後一旦建立關係，他們就會表現得很執著很自我，同樣意識不到，也接受不了你的拒絕。

3

、而如果你在拒絕中，和他們發生衝突，他們會被激怒，而被激怒的情緒，又會成為他們繼續攻擊你的理由……

如果你遭遇過「騷擾者」，你肯定知道我說的是什麼。

那該怎麼做？貝克爾的建議是：

1、在關係建立的一開始，就要識別這種不知進退、忽略你拒絕信息的人，然後拒絕他們；

2、一旦建立了關係，處在被騷擾中，那麼最好的方式是，不要見他們。

不管他們怎麼表達，不和他們當面談話，都是極為重要的，對此不要有任何幻想；

3、不要激怒他們。

他們是很容易激怒人的，但不要與他們憤怒相向，因為他們的生活常常一敗塗地。

大家都在躲避他們，而如果你激怒他們，他們又在意你，那他們會有足夠的動力報復你；

4、但不激怒他們，不是妥協的理由，你要儘快地拒絕他們。

不要幻想「假以時日，他們說不定會改變」，因為關係建立越深，他們就會越要糾纏你，在不和他們建立關係這件事情上，你要非常清醒；

5、司法機構的「禁止令」，並不一定能起到作用，所以不要認為，最重要的是強力機構給你主持公平，最重要的，是你的安全。

6、保持鎮定。

這都是大致的原則，而貝克爾根據不同情境，還有不同的建議。

例如，如果一位女士的前男友是暴力狂，她已經和他分開了，但他糾纏不休，那應該換新手機號碼？

如果一位女士，很快意識到，自己遇到的是一個危險的暴力男，那該怎麼辦？貝克爾的建議是：

1.  委婉的拒絕沒有用，它反而會讓暴力男有曲解，從而讓你更難擺脫麻煩；

2. 要絕對不予理睬；

3. 要明確表達拒絕；

4. 不要發好人牌，對一個潛在的騷擾者說「你是一個好男人，我們不合適」，會讓他們這樣理解：噢，我還有機會；

5. 

不要解釋理由，因為既然有理由，那就意味著可以改變；

6. 最佳回復，是不回復。

他特彆強調說，男性騷擾者，會選擇無法明確說「不」的女性為目標。

職場暴力也是很常見的，特別是，如果有一個嚴重的騷擾者，他也會給僱主帶來巨大麻煩。

對此，貝克爾不僅講述了如何面對他們，也提了很寶貴的面試建議，這樣你可以在一開始就把他們篩選掉。例如這些問題：

請描繪一下，你遇到的最好的僱主；

請描繪一下，你遇到的最惡劣的僱主；

請講一下你遇到的挫折，以及你是如何應對的；

……

作為一名精神分析取向的諮詢師，我也看到，貝克爾對這些騷擾者的分析和理解，也是很根本的。

他說，這些糾纏不休的騷擾者，「想要在身體和心理上都完全掌控一個人，或者是，想要控制整個工作，比如讓別人完全採納自己的建議」。

並且，「他們只知道自己不想成為失敗者，但又找不到通往成功的路。」

對於騷擾者等危險人物的分析，精神分析理論可以有更深刻更精彩的部分，而貝克爾的這些分析、理解和總結，也和這些理論是一致的。

不過，很多時候，我們也不需要去做那麼多理論的研究和探析，能知道如何識別危險、聆聽恐懼與直覺並能可操作性地保護自己，這是極為重要的。

我真覺得，每個人都需要這樣一本書，可以說，這是一本非戰爭年代的，普通人的「兵法」。

最後，我想把這本書送給50位朋友——

關於「危險」你有什麼想分享的？評論留言你的經歷或困惑，明天（周四）中午12點前，留言區前20位我們將送出《恐懼給你的禮物》，另外會在所有評論中，選取30個精彩留言送出這本書。

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