內心戲那麼多，你倒是說出口啊
夜深人靜，躺在床上，小盤習慣在睡覺前復盤生活中的大小事情。
工作出簍子，被老闆在會上不點名批評了兩句，她的臉上火辣辣，一整天都不敢抬頭，覺得同事都在背後議論自己；
給客戶做提案，哪怕已經做足了準備，也會緊張到不行，總擔心自己的儀態和言行有瑕疵，怕自己表現不夠好；
總監在會上布置任務，讓大家主動認領，她一邊擔心自己發揮不好，一邊怕同事覺得自己表現欲太強，還沒糾結完，機會已經旁落；
今晚男朋友沒有微信道晚安，小盤開始想是不是自己哪裡做得不好，他是不是不夠愛自己……
小盤感到孤獨和不甘，卻不知如何是好。
也許，你我都曾是這樣的人。
在錯綜複雜的關係、困難重重的生活、兩性之間的博弈中，越活越小心，生怕一步錯，步步錯。
結果，內心戲太多，把生活演成了默劇。
人人都是加戲高手
你卻話都不敢說出口
生活的殘酷真相是，我們中的大多數，都不能做一個隨心所欲的成年人。
在戲精時代，無論你有沒有意識到，每個人在日常生活中都在做印象管理。沒有人希望給人留下壞印象。區別只在於，敏感或遲鈍，積極或消極。
比如說，有的人在花式秀加班，用表情包給破項目捧臭腳，在朋友圈扮演上進青年，在工作群演繹風趣幽默又能扛事兒的好同事。
有的人，則連發個標點符號都要考慮禮儀，點贊都要想著間隔時長，群里開玩笑前得設想一百種可能，朋友圈發了又刪。
內心戲太多的人，往往都被災難性思維控制，像小盤就是。
她的腦海里，盤踞著一個固定句式：「萬一……怎麼辦」。這個問題的回答，讓她的內心在開口之前就經歷一萬次掙扎：
萬一說出口，領導覺得我淺薄還自作聰明怎麼辦？
萬一接話以後，同事覺得我沒禮貌怎麼辦？
萬一我一說話，大家就看出來我焦慮到手抖怎麼辦？
萬一話一出口全場安靜，顯得我很無趣怎麼辦？
萬一我向男友提出想法和要求，他覺得我任性或做作怎麼辦？
可以看出，災難性思維，就是自己嚇自己，繼而將人一步步推入情緒死角——
不敢說不敢做，然後長久失落。
心理學家阿倫·貝克提出過一個概念，叫「自動化思維」，它是我們產生各種負面情緒背後的原因。
以在公司開會為例，在這裡，核心的信念就是「我最近工作表現不好」。在這個基礎上，一旦觸發敏感場景，就會引發一連串的「鏈式反應」，導向「領導不喜歡我，年終考核會不會出問題？」的擔憂。
在這種思維的控制下，你會越來越開不了口，內心戲越來越多。
災難性思維之下
是一顆易碎的玻璃心
消極的思維路徑，容易將小事無限放大。這種認知歪曲，會讓人變得敏感、脆弱、多疑。因此，災難性思維，往往伴隨一顆玻璃心。
一年前，中國青年報社社會調查中心聯合問卷網對2033名受訪者的一項調查顯示，
65.8%的受訪者表示不願意與「玻璃心」的人相處。
因為別人正常的行為，他們會胡思亂想，很多都是沒影兒的事。
因為難以掌握和他們相處的方法和分寸，大多數人都會索性躲開，省得給自己添麻煩。畢竟，職場上的玻璃心不好合作，親密關係中的玻璃心更會彼此折磨。
玻璃心外向化，作天作地；玻璃心藏著掖著，則變成冷暴力。以兩性關係為例，世界上完全相合的兩個人是極少的，如果一點細節問題就要放大為原則問題，那麼矛盾的爆發就不可避免。
在約翰·威爾伍德所寫的《完美的愛，不完美的關係》一書中，作者談到了「怨氣」：怨氣往往由一些芝麻綠豆的小事引起，而怨氣最可悲的地方在於，它關閉了愛進入我們的通道，阻斷了愛療愈和再生的力量。
如果，把愛關在自己密封的盒子里，最後一步就是用責怪和非難來掩護情緒的脆弱：「你沒真的愛我……你不知道怎麼愛……」
所以，
玻璃心碎成渣，傷人傷己，無助溝通，關係很可能就會走向終結。
表面雲淡風輕
其實你不是不想要
內向的人，很容易習慣消極的思維路徑，不爭不搶不作為，看起來那麼高冷，那麼雲淡風輕。
可是，你自己知道，根本上，你不是不想上位，不是不想埋堆，不是不想和親密愛人攜手，一起走下去。
表面風平浪靜，內心波瀾起伏，備受孤獨和無能的折磨。
其實，你自己心裡明白，
你想得到的那些東西，只要表達，只要表現，就有機會。
多年以前，曾經有過一本暢銷書《秘密》。它講了一個生命的偉大秘密和重要的生活哲學：
你的心，正在塑造你周圍的世界。
所謂「吸引力法則」，你可以理解為一種積極的思維方式：要是你每天醒來就覺得世界真美好，那麼這個世界或許真的會變美好給你看；當你真心想要做一件事的時候，全世界都會給你讓路。
這不是說世界會按著你的想法轉，而是你的正向思維可以幫助你排斥和清除所有負面的情緒和思想，讓你不畏懼，不焦慮。
掌握吸引力法則
你會成為關係的贏家
也許你會說，「吸引力法則」說起來簡單，但真正要扭轉自己的思維方式，並不是一件容易的事。
只有世界觀，沒有方法論，都是耍流氓。咱們真正的痛處在於：
清楚知道自己的錯誤，卻不懂得如何改正。
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撰文：盧雲堡
圖片後期：
張出色 Felix
編輯排版：漫漫 鄧布利多
動圖：來自
SOOGIF
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