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對孩子無節制的愛,最終會將他推向深淵

文 | 養育男孩,悠悠 圖片來源網路

父母為孩子考慮,就像道路那樣長遠,可以付出一切。

是的,他們付出了一切,可得到的是什麼?

1

我有個大學同學,學習成績很優秀,但他第一次外出,過馬路時遲疑了很久,後來問身邊的阿姨:「這馬路,該怎麼過?

他跟我講這個故事時,自己也苦笑著,以前只需要按照爸媽的安排做事就可以,只需要學習就足夠了,其他的事根本不需要他去想。

讀大學時是他第一次出省,第一次面對獨立生活的挑戰。

那時候他才發現自己除了讀書,其他什麼都不會。

好在他能鼓起勇氣向別人請教,也不知受過多少次冷落和白眼才成長為今天這樣一個正常人。

他是幸運的,因為他有足夠的勇氣去改變,然而又有多少人缺乏這樣的勇氣,只能一次次輸給生活,敗給自己。

上海那個很出名的海歸大衛,在家裡已經宅了7年了,依然靠患尿毒症的母親養著。

也許你會吃驚,這個名牌大學畢業的高材生怎麼會成這副模樣?

是啊,為什麼變成這樣?當初那個學霸,人人羨慕的大衛呢?

丁阿婆的一句話道出了事情的真相,「我教育不對,樣樣自己包辦,他樣樣現成的」。

父母給孩子無微不至的照顧,最終卻成了錯誤?

2

假如孩子的生活不夠糟糕,不夠讓人心痛,也許父母就不會醒悟,孩子正在用餘生甚至生命,為父母的錯愛買單。

河南一個年輕小伙楊鎖,神志正常,四肢健全,卻活活餓死在家中。

村民說,他不是餓死的,而是懶死的。

他從小受到父母寵愛,不幹農活,不做家務,整日被捧在手心裡。父親去世後由母親照顧,卻因母親讓他幹活將母親暴打一頓。

在父母相繼去世後,他便餓死在家中。

父母給他的滿滿的「愛」,竟然不足以讓他支撐起自己的生命。生命對他來說,輕賤得不如一粒粉塵。

在北京,有一位老人,親手結束了兒子的生命。

兒子48歲,遊手好閒,在家裡什麼也不做。而且性格暴躁,曾因為一點瑣事將父親的耳朵咬掉了三分之一。

在一次爭吵中,痛苦的父親用一個花盆將兒子砸死。

兒子死亡,父親判刑,一個家庭被毀。父子兩人均為這幾十年的錯誤養育買單。

曾經對孩子的無節制的愛,換回的不是孩子的感激,而是孩子的無能。

當你醒悟時,孩子已經長大了,卻什麼都不會。

這也許是最大的悲哀了。

3

一次又一次曝光的啃老族事件,無一不給現在的父母敲響警鐘!

適當放手,早日讓孩子獨立,才會給孩子一個正常的人生。無節制的愛,定會將孩子推向深淵。

可惜的是,現在很多父母卻仍不以為然,他們認為孩子太小了,事情做不好,慢慢長大了,什麼都會了。

表姐家的兒子4歲了,現在才開始自己吃飯,而且吃得特別慢,表姐看他吃得慢,又著急拿起來勺子來喂。孩子奶奶也在一旁說道:吃這麼慢,先喂吧,等他大了就會了。

2歲的孩子不會穿鞋,沒關係,等他大了就會了;

3歲的孩子不會自己吃飯,沒關係,等他大了就會了;

4歲的孩子不會穿衣,沒關係,等他大了就會了;

沒見過一個人長大了還不會穿衣服穿鞋,也不會吃飯的!

是啊,長大了就會穿衣穿鞋了。

可是當他學會穿衣穿鞋時,別人已經能夠自己賺錢養活自己了。

能力的獲得從來不是一蹴而就的,它是一個循序漸進的過程。

不可能指望一個人長到18歲,突然就什麼都會了,從來沒自己收拾過書包的人,不可能到他成年的那一天把一切都安排妥當;從來沒有自己疊過被子的人,也不可能在他成年的那一天就會把房間收拾得乾淨整潔。

若想讓孩子能夠早日獨立,父母必須要做的就是給他們鍛煉的機會,不插手,不包辦。

兒子兩歲了,很喜歡跟我逛超市,他看著超市裡琳琅滿目的東西,感覺新鮮。我也借這個機會讓他嘗試自己去讓售貨員將果蔬稱重。

我在挑蘋果,他立即幫我去拿保鮮袋,裝好後,我指著稱重台處,對他說:「幫媽媽把蘋果給阿姨,讓阿姨稱一下吧。」

他很開心地接過去,往稱重處走了幾步,又回過頭來笑著看我,他不敢向前。

我鼓勵他:「你可以的,拿過去吧,給阿姨。媽媽在這裡等你。」

售貨員看到他後,伸出手,說:「來,給我吧!」

兒子很高興地走過去,努力踮起腳,將蘋果遞到售貨員手裡,迅速地跑到我身邊,開心地笑著。

我說:「阿姨稱好了,再拿回來吧。」

這次,他很自然地走過去,接過稱好的蘋果,又遞給我。

隨後他自己鼓掌,臉上堆滿笑容,洋溢著自豪感,跑到我懷裡,笑著對我說:「我自己給阿姨了。」

你若問我這樣的過程,他學到了什麼。很簡單,他得到了鍛煉,獲得了自信。這是社交能力的基礎,也需要勇氣。

機會很多,就看父母是不是捨得讓孩子去嘗試。

小時候該做的不要等到大了,等他大了再去學小孩子該學的,那他就會有挫敗感,不僅不會感激父母之前的庇護,反而會埋怨父母,為何不讓他早點去做!

4

詩人紀伯倫曾說,你的孩子,其實不是你的孩子,他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界,卻非因你而來,他們在你身邊,卻並不屬於你。

孩子的未來只屬於他們自己,放手讓他們去飛,去追求屬於自己的生活。

父母是孩子生命中的參與者,不是替代者。

父母給的是生命,不是生活,孩子的路還是允許他們自己去走。真正的愛不是溺愛,而是要有限度的,是給予孩子尊重和信任的放手。

當孩子遠走高飛時,你便可以安心、放心,只待他歸來時給你一個微笑和擁抱。

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