小孩才期待好父親，大人不在乎沒有好父親

Kiyoshi Saito | Coral

連岳老師：

你好,看了很多你的微信號文章，知道你是個內心強大而世事洞悉的智者，很羨慕你的這個能力，也在像你學習。

我是一個很普通的三線城市來到北京打工的職場人，85年生人目前已經33歲了，這些年讓我最大的苦惱是，我的爸爸。

看著現在跟他相處的境況到小時候跟他的矛盾，我內心是很難過的，可以說父女關係很差，沒辦法交談的惡況逐年遞升，而媽媽變成了我們之間的紐帶。從小到大我和爸爸的相處，沒有一次是讓我溫暖的。到了現在也是只要觀點不同，都會引起爭端，我會生很長時間的氣，感覺是一種怨恨，因為我感覺到他其實是不欣賞我也不喜歡我的。

然而也沒有人告訴我如果不喜歡自己的爸爸應該怎麼辦，要怎麼去處理性格相反而互不欣賞的至親關係。

小時候我從來沒聽過他講一句對我的肯定，到了現在只要他提起別人學習怎麼好，當了什麼領導，我就很生氣，(對了我是個美術生，學習很差，現在在互聯網公司做視覺設計)。到了現在他不止說別的孩子如何，開始說人家的女婿如何如何，還一個勁兒的說我老公笨，家裡條件差。對我們的生活也是特別愛干涉。

對於這樣的爸爸我不知道該怎麼處理，只能在每次說到這些問題的時候不歡而散。

作為長輩，我願意尊重他，可每次聊天，他的觀點又特別主觀，還不容質疑，一旦別人說的跟他不同，就大吼大叫，言語攻擊，我和我媽已經忍了很多年，所以我遠離家鄉到北京工作，但只要一起生活一段時間，就會出問題，連岳老師我真的很痛苦,想知道成熟的人遇到這些問題會怎麼解決～

一個不被爸爸喜歡也不喜歡爸爸的苦惱人兒

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苦惱人兒：

當一個好爸爸是容易的，比當一個好媽媽容易。

媽媽在孩子身上付出的時間更多，與孩子的接觸更緊密。耐心消磨完的那一瞬間，容易凶孩子，甚至輕微地體罰孩子。在理論上，當然可以要求媽媽有無限耐心，從不罵孩子，更不能有體罰。但在實踐中，必須承認，人的忍受有閾值，過了那個臨界點，允許有小小的失控，這樣更容易恢復正常。當然不是鼓勵媽媽失控，而是說，當失控發生後，不必過於譴責自己，一句道歉，一個擁抱親吻，都能修補，孩子也沒那麼脆弱，被罵幾句，就落下心理傷痕，從此長成變態殺手。

在媽媽面目可憎時，此時爸爸回家了，他逗逗孩子，以更寬容的形象出現，孩子的那一點點委屈煙消雲散。在好警察壞警察角色中，爸爸總是那個好警察。這對媽媽們來說，有點不公平，可是，如果是這樣一位顧家的爸爸，媽媽們似乎也不會計較。

孩子們普遍不會對爸爸提出特別高的要求，能做到以下幾點，感情就不會差：

一份養家的體面收入；

無不良嗜好。其實喝酒不會被嫌棄，只要不是爛醉，抽煙也能被原諒，只要不把自己和家裡搞得臭臭的；

和媽媽的感情好，兩人聊天開心，對視多有笑意；

對孩子有耐心，能聽他們說話。

可惜，許多爸爸還是做不到這幾點，這讓孩子心裡有遺憾和怨恨，為什麼這麼容易做的事，你不為我做？

還是再說一句，孩子不是那麼脆弱，這遺憾和怨恨，隨著年齡增長，慢慢會消失。當你成熟時，你知道，我們必須接受世界的不完美，我們必須接受遺憾，我們所有的行動，都必須克服一定的限制，每一個人都沒有那麼幸運、那麼重要，以至於他得到了所有滿足。

缺憾是人生的一部分，我們要在缺憾中成長。

你33歲，此時煩惱一般來自丈夫或孩子，情感的層級做出了重新劃分，最重要的人是丈夫，其次是孩子，曾經最重要的父母，此時退到了第三層級。

你沒有抱怨丈夫，這或許可以證明，你在這些方面比較滿意，沒有多大的困擾。第一層級的關係沒問題，這值得恭喜。

當然，在此時，你的爸爸可能仍然不合你意。正常的反應是，你更容易原諒他了，或者說，他不那麼重要，你更容易忽視他了，這時候的關係反而會好轉，你們之間，有一種陌生人才有的體諒與無所謂，正如你不會因為同事與你觀點和生活方式不同而生氣。

成年人犯的最大錯誤，是想改造自己的父母，完成兒時的夢想，這是沒有長大的體現。希望自己的父母觀念與生活越來越好，這沒錯，但成長是他們自己的事，成長從來都靠內生動力。而且從客觀規律來看，人上了年紀，觀念與行為模式，只會趨於固化，終生成長的人，只是少數，你的父親，不是這少數，接受這點。

孩子可以期待好父親，成年人不宜期待父親突然變好，如果有這種期待，那就不是成年人。

所以，你不喜歡你父親？那就不要強迫自己喜歡。你們一聊天就吵架？那就少聊天，不得不聊時，多選擇不會引起衝突的話題。

拚命想改變你、始終否定你的父親，讓你不舒服，不要成為他的鏡像，一直想改變他。由他去吧，專註自己的生活。

祝開心。

連岳

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