我中度「抑鬱症」確診，幸運抑鬱症，沒有讓我失去自我

昨天一個人去了醫院，確診了，中度抑鬱。

我不知道自己是以怎樣的決心才敢一個人過去。

不過畢竟翻遍了列表，也找不出一個可以陪我去的人，不一個人也沒辦法了吧。

我去的時候特別害怕，渾身上下都在冒冷汗，挂號的時候手都在抖。

一個人坐在椅子上等叫號的時間格外煎熬。

然後見到醫生，做報表測試，結果下來的時候，忽然就放鬆下來了，帶著一種破罐子破摔的情緒。

我聽著醫生給我說「你這個要吃藥，我給你開點葯吧」，突然就覺得很沒有意義。

我為什麼要一個人來這個地方拿這樣一個結果？

忽而就很乏力，很想逃走，我假裝給醫生說我沒有帶夠錢過幾天再來開藥，而後拿著病曆本走出了醫院。

臨走之前，醫生叫我想開點，我敷衍地點了點頭還對他說謝謝。

其實繞來繞去也離不了這三個字，無非也就是想開點罷了。

想開點，多麼輕巧啊。

於是就覺得很空洞，很無味。

我把新買的病曆本上唯一寫過的那一頁撕下來，然後把整個病曆本扔進了垃圾桶。

現在我手上只剩下輕飄飄的一頁紙，只要我把這頁紙扔了，就再不會有痕迹證明我病了。

其實我想我不應該來這裡，畢竟我也清楚我根本不可能選擇吃藥。

我不需要藥物通過是我變得昏沉嗜睡麻木我的神經來減緩我的痛苦，相比之下，對於還是高中生的我來說，我更擔心我的思維變得遲緩而沒有感知。

我應該慶幸抑鬱症對我的思維沒有那麼大影響，只是敏銳了我對痛苦的感知而已。

那又怎麼樣呢？

痛苦就痛苦吧。

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