40年夫妻，他卻想要「憋死」我

姨夫和姨媽結婚快四十年，不知情況的人對這一對不離不棄的「鑽石婚」老夫妻羨慕有加。

但每次去他們家做客，我都會覺得很尷尬，因姨父和姨媽都認為對方「早就看自己不順眼了」。

如果我在吃飯時幫誰說了兩句好話，我走後，姨夫和姨媽一定會為這事吵起來。

表哥告訴我，他早就習慣了爸媽的溝通方式，他們在人前扮演著一對和諧的夫妻，私底下其實是一對非常不對盤的「冤家」。

對姨夫和姨媽來說，如果有一個字來描述婚姻，那就是「忍」。

《情愛心理探索》的作者奧斯瓦爾德·施瓦茨認為：美滿的婚姻是人生最大的幸福之一，不幸的婚姻無異於活著下地獄。

對感情幸福的夫妻來說，婚姻是一場順風而行的奔跑，每一次邁步人生都彷彿在加速；

對婚姻不幸的夫妻來說，婚姻是一場逆風而行的跋涉，每一次邁步都有被拖累的沉重感。

結婚後，優點無限縮小，缺點無限放大。

夫妻終其一生和伴侶的缺點較勁，似乎婚姻是一場漫長的憋氣賽，誰能忍到伴侶離開先人世，誰就贏了。

忍或不忍，是每個人都會有的內心衝突

沒有人願意承認，婚姻不幸都是自己造成的，儘管事實就是如此。

對婚姻不幸的夫妻而言，維繫婚姻的不是愛情、不是激情，而是忍耐。

對配偶「一忍再忍」就是他們所謂的「責任感」。

然而，問題自行出現，卻不會自動消失。

婚姻關係如果出現問題，盲目忍耐不但不會讓問題好轉，反而會讓情況越來越糟糕。

因為：如果夫妻雙方都選擇忍耐，又有誰來解決問題呢？

小優是個典型的「攻擊型」伴侶，她的老公是個不善於表達情緒的老好人。

每當兩人發生矛盾時，總是以小優喋喋不休的指責，老公主動討好認錯結束。

某次兩人吵架，小優的老公忍無可忍了，不善於表達情緒的他高高拿起一隻碗，摔得粉碎。

小優愣住了，那一瞬間她突然意識到：老公不是在對她發脾氣，而是在懲罰那個不擅長表達情緒的自己。

於是小優停止了喋喋不休的埋怨，靜靜地陪在老公身邊等待他情緒好轉。

後來，小優和老公長花了很時間探討了這件事。

她發現，每當婚姻關係出現短暫的困難或者挫折時，老公便會產生一種無力感。

無力感的驅使下，即使只需要一些簡單的舉動就能讓情況變好，他也不會去做，而是選擇忍耐。

他在內心深處認為：如果我去做了，就說明我之前做得很糟糕。

我們都希望生活一帆風順，可是當事情出現危機。

比起承擔解決危機的未知風險，埋著頭當做看不見自然要輕鬆多了。

這被卡羅爾·德偉克稱為「固有思維模式」，固有思維模式下，我們的忍耐變成了「憋氣」：

壞情緒積壓在心底，問題也沒人出面解決，婚姻就變成了陰雨天的花朵，即使有雨露滋潤，沒有陽光，終將枯萎。

《終身成長》的作者，人格心理學家卡羅爾·德偉克認為，「好的忍耐」應當屬於成長思維模式。

同樣過日子，具有成長思維模式的人「對事不對人」，內心的獨白和批評與他人無關。

比起忍耐帶來的情緒問題，他們更關注忍耐能否在學習和建設性上有成長意義。

並不是每個人生來就有成長思維，那麼，在與固有思維模式相處的過程中，要如何提升為成長思維呢？

首先，接受固有思維模式本身。

也就是說，承認自己有頑固、死板、冥頑不靈的錯誤的一面。（我知道接受說起來容易，做起來難，但是你不做，永遠不可能有改變。）

接著，觀察是什麼激發了自己的固有思維模式。

當我們發現自己開始喪氣、灰心、逃避問題時，先別急著做出判斷，等一等，看看自己是否又「老毛病犯了」。

然後，給自己的固有思維模式取名。比如「老頑固」。當你的婚姻出現問題時，老頑固就會出現，他告訴你事情已經毫無辦法，你只能忍耐。

最後，你要學會教育「老頑固」。

要知道，老頑固並不壞，他出現是為了保護你，你要像教育孩子一樣溫聲細語的告訴他：

我知道你出現是為了讓我不受沒安全感的焦慮，但現在不是你的C位。

我要去尋找能讓我有所成長的解決方式。

接受——觀察——命名——教育，是卡羅爾·德偉克總結的「成長思維模式」塑造過程。

下一步，就是給解決問題的思路列一個計劃表，無論你按照計劃解決問題時感覺有多糟，都要堅持做下去。

我們每個人的內心都有一個「老頑固」，但你也要承認，你的內心還有一個「小聰明」。

他擁有解決問題的能力，需要你不停嘗試來喚醒他，來獲得幸福婚姻的催化劑。

夫妻之間，比忍耐更重要的是「理解」，改變也許很艱難，但一定值。

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作者簡介：芒來小姐，暢銷書作者，媒體人，國家二級心理諮詢師。

喜歡請關註：芒來小姐。

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