經典笑話：今天帶你參加婚禮，你有什麼感想
1、我把新車開到單位，車輪正好壓到車庫的邊線，我下車正要按遙控器鎖車，一群女同事圍了過來，她們一個個都不相信自己的眼睛，我一個剛入職的新人，竟然買這麼好的車，我拍了拍深紅色的車身，問道:「怎麼樣，妹子們，下了班帶你們兜個風？」
一個身材火辣的女同事忍不住回答道:「我說小李，你個破自行車還塗紅漆，還裝個遙控鎖，這搭配嗎」
2、老媽：今天帶你參加婚禮，你有什麼感想？
女兒：有，當然有了！
老媽：啥感想？
女兒：冷盤分量不足，一盤牛肉還不夠我一個人塞牙，炒菜太咸，湯沒味道，最好吃的就是紅燒肘子，我一口氣吃了半盤子……
老媽；滾……
3、一對運動員夫妻，丈夫睡覺做夢和老婆打架，突然氣醒了。
丈夫；老婆剛才我做夢和你打架了。
老婆；我們誰贏了？
老公；沒分勝負。
老婆猛的給老公一拳。
老公；為什麼打我？
老婆；醒了靠點數分勝負。
小姐姐的手指舞好厲害，我感覺自己的手是假的
4、俺正要飆車，媳婦大喊：「老公暫停！」
俺：「你又要弄啥幺蛾子？」
媳婦：「帶俺裝逼帶俺飛呀！」
俺：「咋裝？」
媳婦邊擺弄花花綠綠的紗巾邊比劃著說：「俺打開天窗，張開雙臂，就這樣絲帶飄飄地飛翔，而你邊開車邊伸出自拍桿給老娘閃一張。你想啊，咱要把這個發到朋友圈，哇靠，羨煞一片吶！」
俺：「這這。。。恐怕。。。不安全吧？」
媳婦：「麻痹，有啥不安全的？」
俺：「八婆，長點心吧，老子開的可是三蹦子！」
5、奶奶帶小孫子到公園裡玩，在一個草叢裡，小孫子看到一坨狗屎，於是哭著喊著要帶回家
奶奶哭笑道:「孫子，你要這臭狗屎幹什麼？」
小孫子:「奶奶，你不是告訴我，爺爺最喜歡看野屎嗎，我要帶回家給他看」
奶奶:「……」
小哥一秒變女神，妹子都羨慕
6、女朋友第一次帶我去她家，見過她父母后，她又帶我去見她爺爺，女朋友去廁所了，只有我和她爺爺在喝茶，我突然感到要放屁，想到女朋友說過，她爺爺耳聾，什麼也聽不見，於是，我肆無忌憚的放了一個屁，剛放完，她爺爺沖我大喊:「小夥子，蘿蔔吃多了吧？」
我一臉懵逼，她爺爺接著說:「你是不是在想，我不是耳聾嗎，怎麼知道你放屁的，告訴你，我耳朵聾，但是鼻子不聾」
我:「……」
7、我推開門，老婆正看電視呢，我把給她新買的風衣遞給她:「老婆，這是我買給你的，5000塊」
老婆接過風衣，很高興，看了看發票:「怎麼是5002元？」
我:「我買了瓶礦泉水」
老婆:「哦，謝謝老公，但是以後不準這麼浪費了」
我:「不浪費，為了我老婆5000塊算什麼」
老婆:「我是說礦泉水，咱家沒水嗎，你渴一會又不會死」
我:「卧槽」
我不是故意接住的啊
8、公交車上，一美女主動向我搭訕
美女:「帥哥，你聞到司機身上的香水味了嗎？」
我:「有嗎，我怎麼沒聞到？」
美女:「不是說瞎子鼻子都好使嗎？」
我:「瞎子，我不是瞎子呀」
美女:「那你特碼踩我腳了你怎麼沒發現？」
我:「……」
9、有一位司機開車進高速入口時，看到收費崗亭上有個宣傳牌，上面寫著『歡迎您駛入本路段，有困難請撥打電話求助，有求必應』。
司機；同志你好我有困難求助。
收費員；你好有什麼可以幫助你的嗎?
司機；我可以免費通過嗎？
收費員；對不起不可以。
司機；牌子上不是說『有求必應嗎』？
不敢殺雞，老婆說讓她來，感覺家裡有個男人真好
10、一個人和朋友說自己是武術世家，十八般武器樣樣精通。
朋友：你最拿手的是什麼功夫？
他說：我最拿手的是輕功。
朋友：你的輕功到什麼程度啊？
他說：我高來高去·身輕如燕·踩灰堆不冒煙·踩豆腐不掉邊。
正在這時過來一個買豆腐的。
朋友：我給你買塊豆腐你給我表演一下？
他紅著臉；我說的是凍豆腐。
