第一代留守兒童長大後：那些小時候不管他們的人，想控制他們

關鍵詞：模式、控制

題主：女

問：自我介紹：女，30歲。我弟弟，28歲。二線城市農村家庭。

冷大，你好。我和弟弟屬於留守兒童，很小的時候父母就出去打工了，是奶奶把我們帶大的。

我讀了研究生，我弟弟只讀了中專，中專畢業後幹了很多種工作，都不滿意，現在自己干淘寶。

我爸媽不同意我弟弟干這個，他們跟我弟弟鬧，我弟弟不理他們，然後他們慫恿我跟我弟弟講道理，說我弟弟只聽我的話。

以前確實比較聽我的話，但是我自從我按照我爸媽的想法跟我弟弟溝通，我弟弟就再也不理我了，甚至朋友圈把我爸媽還有我都屏蔽了。

我其實挺理解我弟弟的，他想趁著年輕多闖蕩下，哪怕多吃點苦也願意，而且他也不小了，能為自己的人生做主了，況且28歲也還好，還沒有到非結婚不可的地步。

可是我爸媽的想法是，我弟弟在外面這麼多年，都沒掙到錢，為什麼不找個安穩工作，趕緊結婚生孩子？

現在我爸媽知道我弟弟心意已決，也沒辦法了。但是我媽媽會時不時打電話跟我訴苦說別人都結婚生孩子了，他們的任務還沒完成（在他們眼中我弟弟就是他們最大的任務）。

他們還要辛苦在外面奮鬥掙錢，要是我弟弟結婚生孩子了，他們就可以享福了，就不在外面打工了，就回家幫忙帶孩子，順便找個輕鬆點的活干。

反正在他們眼中，他們過得不開心都是我弟弟造成的。我媽還說他們命苦，小時候沒靠到好父母，老了沒靠到好兒子，好不容易養個好女兒，給別人了。

我們小時候他們不教育我們，現在我們長大了，卻總是希望控制我們，我弟弟不聽他們話，就找我訴苦，我不想理他們，可是我又做不到，我該怎麼辦？

冷愛回復：

恭喜你，你已經意識到你現在已經長大了，但父母卻依然希望控制你們。

你弟弟不聽他們的，就找你訴苦，你不想理他們可又做不到，所以你會發現，你所有痛苦的源泉都來自於糾結。

你不想理他們，就不要理他們，就和你弟弟一樣做，你就不會痛苦了。就這麼簡單。

由你這個故事深入剖析，我倒是我覺得有一個很重要的核心模式。

你媽媽說，別人都結婚生子了，而她的任務還沒有完成。緊接著你又補充說，在他們的眼中，你弟弟就是他們最大的任務。

就是這個核心模式，衍生出了其他的所有問題。在他們的心目當中，人不是人，只是一個任務，由此，造成了後面的一系列問題。

例如，他們的不開心是弟弟造成的，他們從來沒有把他們自己和弟弟看作是各自獨立的個體。

並且，還把所有的問題都歸結於外因，比如「老了沒有靠到兒子」，在他們的心目當中兒子不是人，兒子是他們用來靠的。

然後他們又會覺得養了一個好女兒給別人了，女兒在他們心中也不是人，只是一個物品，把她養起來了然後要給出去。

你不覺得這背後的所有邏輯都很可怕嗎？這裡面的核心模式，才是最大的痛苦根源。

所以，你千萬不要再和他們一起為虎作倀，不要再和他們一起給你弟弟施加壓力。

你說，你弟弟以前好歹還和你溝通，自從你按照你父母的想法和他溝通後，他就不理你了。

那不叫「溝通」，那叫與你的父母站在一起和你的弟弟為敵。所以你弟弟的朋友圈屏蔽了你是對的，因為他無能為力。難道他還不能反抗嗎？

其實你是很理解你弟弟的，那你就應該和他站到一起，也把朋友圈對你的父母進行屏蔽。這樣說不定他的朋友圈還能對你解封呢。

請讓你弟弟為他自己的人生做主，因為尊重他就是尊重你自己。

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

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