先離開的那個人，也會過得不好嗎？| 這5種分手方式你最討厭哪種？

KY作者/隋真

編輯/KY主創們

前段時間，我們推送了許多關於失戀的文章，如失戀者如何自我關懷、如何複合等等。我們後台因此收到了一位失戀者的留言，Ta說：「……我反覆回想這些經歷，卻也好奇，我如此痛苦，那提出分手的人呢？他們也會過得不好嗎？如果分手者只會快樂，不是很不公平嗎？」

 

確實，人們更多關注被分手者的心境和反應，對於分手者的研究相對來說少許多。在各類影視中，分手者也往往被簡單地描繪成「殘忍」、「忘恩負義」的人。但事實上，分手者也會採取不同的方式，這些方式也會對他們產生影響。今天我們就來聊聊，分手對雙方的影響、不同的分手方式，以及如果要分手，應該如何用適當的方式結束關係。

提起分手場景，許多人第一反應是：兩個人面對面坐在咖啡廳里，一方說：「我們分手吧」。但根據心理學家Leslie Baxter的研究，比起直接地表達分手意願與說出分手原因，許多時候人們會試圖用間接的方式分手，來迴避和對方談論分手。心理學家們綜合人們的分手方式，總結出以下幾種策略：（Baxter, 1982; Banks et al., 1987)

a.

公開策略（openness strategy）

 

公開談論策略是最直接的策略。分手者會直接地表達分手意願，並且公開討論他們為什麼分手，而不會掩藏自己分手的原因。

 

b.

關係降級策略（de-escalation）

 

降級策略是一種較為和緩的分手方式。分手者不會直接提出分手，而是提出讓這段關係「降降溫」，比如

「我們先冷靜一下」、「我們先做朋友吧」

。有些使用該策略的人，會等著關係冷卻下來後再提出確定的分手，或是指望冷卻後雙方默認已經分手；但也有些人是希望在關係降溫後，還能慢慢地回暖。

因此，不管分手者背後是哪種動機，在被分手的人看來，降級策略都為「重新開始關係」保留了一絲希望。

 

c.

積極口吻策略（positive tone/self blame strategy）

 

使用積極口吻策略的分手者，會在分手過程中表現得非常照顧對方情緒。他們期望在明確分手的同時，儘可能地降低雙方衝突的可能性，或是試圖減少對對方的傷害。常見採用的方法有嘗試共情，像是

「你一定很難過吧」

，或者

用自責的方式來試圖降低對方的愧疚，類似

「是我的錯」、「你太好了，是我配不上你」

。

（Banks et al., 1987）。

 

d.

不告而別策略（ghosting, or avoidance/withdrawal strategy）

 

分手者不會告訴伴侶自己想分手，而是用刻意疏遠、人間蒸發、拒絕交流等方式表達自己的分手意願。被分手者往往要過一陣子才模模糊糊地意識到自己被分手了。

 

e.

操縱策略（manipulation strategy）

 

操縱策略指的是分手者通過種種手段，來迫使對方提出分手，或讓對方主動遠離

。

比如有人會用「被動攻擊」的方式，通過做惡劣的事情來逼迫對方提出分手，像是故意吵架等等。也有些人會試圖讓第三方介入，讓第三方代自己傳達想分手的意願。比如，讓共同好友有意無意地提起：「我聽說XXX想和你分手？」

 

分手者採用哪種分手方式，會受到許多因素影響。面對不一樣的伴侶，分手策略也會不同。那麼，哪些因素會影響到人們的分手策略呢？

（banks et al., 1987; Sprecher et al., 2010;Collins & Gillath, 2012)

1.

你們曾經越是親密，越可能直接提出分手

 

分手者採用哪種策略，與和伴侶的親密度有關；

越是親密，越是會直接、坦誠地表明分手意圖

，比如採用公開策略和積極口吻策略。這可能是因為親密度越高，兩人越是願意自我暴露、傾訴自己的想法。

 

並且，

憑藉曾經的親密帶來的了解，分手者確信自己的話會帶來對方什麼樣的反應，並不害怕被分手者突然失控

。親密度不夠的情侶會更傾向於採用不告而別的分手策略，避免產生可能的衝突。

因此，如果你們是坦誠、直接地分手的，相信你們至少曾經離彼此很近。

 

2.

共同認識的人越多，越會在乎對方的感受

 

研究發現，伴侶們社會關係的重疊度越高，分手者越會考慮到被分手者的感受，採用照顧到對方情緒的分手策略，比如積極口吻策略和關係降級策略等等（banks et al., 1987）。這可能是分手者為了維護自己的社會形象，儘可能避免被共同認識的人指責為「殘忍」。分手者會擔心兩人如果不歡而散，傳出去並不好聽。

 

此外，共同認識的人越多，分手者也越不可能不告而別。因為分手者明白被分手者可以有許多途徑找到自己，突然消失並不現實，還有可能因為被分手者發動共同好友找人而導致尷尬。

 

3. 

選擇哪種分手方式，也取決於你認為分手是誰的錯

 

對分手原因的歸因，也會影響到人們採取的分手策略。越是認為被分手方要為關係惡化負責（比如對方出軌），越是會採取公開對峙的方式，直截了當地指出分手是被分手者的責任，來表達自己的憤怒。

 

而如果認為關係之所以結束，主要是由於外部因素造成的（比如工作變動），那麼分手者會更珍惜兩人之間的關係，會傾向於給將來關係的複合留一點希望，並會用更積極、友善的方式談論分手。

 

4.

依戀類型會影響到我們的分手方式

 

在依戀類型中，

「焦慮被棄」程度較高的人，即使想要分手，也會對「失去一段關係」感到恐懼，因此會儘可能地拖延分手。

或者

就算主動提出了名義上的分手，也很難真的切斷和前任的關係。他們會傾向於採用「關係降級」和「積極口吻」的策略，希望能和對方可以繼續做朋友，甚至保留複合的可能。

 

而

「迴避親密」程度較高的人，會在分手的時候傾向於避免和被分手者接觸。

他們更有可能使用「不告而別」或「操縱」的分手策略。比如，他們

可能會忽然疏遠你、指望你提出分手，或只是在手機上簡單告知分手意圖，並且避免接下來見面。

 

安全型依戀者則更傾向於直接和伴侶表達分手的意圖。

安全型依戀者會更積極地看待親密關係中的種種變化，包括分手。他們認為即使這段關係結束，他們依然有機會、也有能力與他人進入下一段關係，所以分手並不是一件可怕的事。

分手本身不單單會對被分手者產生影響，也會對分手者產生或積極或負面的影響。研究發現，分手者同樣會經歷害怕、憤怒、傷心、困惑等負面情緒。而且，

與被分手者不同的是，分手者會有一種混雜了快樂與內疚的複雜心情

(Perilloux & Buss, 2008)。不過，分手方式的不同，對分手雙方造成的影響也不一樣。

 

1.

直接談論分手vs迴避談論分手

 

和人們的想像不同，

公開策略給被分手者帶來的心理壓力是最小的

，被分手者的憤怒感也比經歷了不告而別的人要更低

。而且，

直接談論分手也給雙方自我提升的機會

，

去了解關係解體中具體的問題，也許會發現還有修復關係的可能性；而如果確實沒有辦法挽回，雙方的分享與反饋都能幫助他們提升自我認識、改善自我。

 

相反，

如果分手者拒絕就分手進行交流，例如使用不告而別或操縱的做法，會給分手者帶來」重獲自由「的喜悅。

比起使用積極口吻和關係降級策略的分手者，那些使用不告而別策略的分手者的自由感會更強。

 

但迴避討論分手是讓分手者舒服了，卻會對被分手者產生較大傷害。

對那些不告而別的分手對象，

被分手者可能會不斷猜測是什麼導致對方的離開，無法自控地想著和分手有關的事，自己想停也停不下來，試圖去找到被分手的理由，這些被分手者需要更多時間才能釋懷。

 

此外，如果分手者迴避告知分手的原因，會有更大概率被分手對象反覆追問。因為人們需要為自己經歷的事找到理由，被分手者會試圖追著分手者問清分手理由。或者，因為被分手者認為沒有說清分手理由，就意味著分手並不認真，還有複合可能，就更難對這段關係放手。

 

 

2.

分手中顧著對方

（other-oriented）

vs 分手中只顧自己

（self-oriented）

 

部分分手者會使用積極口吻或關係降級的策略，來照顧對方的情緒。對分手者來說，他們可以通過這樣的方式來避免與對方的衝突，並能更好地自我安慰（「至少在分手的時候，我對你不錯」）。

 

但照顧對方的情緒也可能給分手者帶來負面影響。由於去試圖理解和考慮被分手者的感受，可能會讓分手者更加感到愧疚。研究發現，

如果主動地進行自我責備，分手者會在失戀之後，更容易感到抑鬱，而更少地感到「如釋重負」。

 

有些分手者希望通過照顧對方的方來讓被分手者好受些。但

研究者發現，被分手者對這個方式的感受也比較複雜。

有部分被分手者會覺得分手者的好意很「虛偽」，進而對分手者感到更加的不滿。另外，也有

被分手者感到，分手者使用的那些客套的話語，只是表面上的尊重和安撫，實際上降低了彼此的親密感。

 

但是，也有被分手者會感激分手者的體貼，會更願意在這段親密關係結束後繼續與對方成為朋友。研究發現，使用關係降級的策略分手，有更大概率在結束後依然是朋友。然而這未必是好事，因為被分手者可能也會因此更長久地無法釋懷，他們會因為被分手感到憤怒，卻又無法釋放，或是錯誤解讀對方友善的舉動，而對關係心存幻想。

 

相反，如果在分手時多考慮自己的需求，比如直接講出分手的意願和真實原因，也許在分手情境中被分手者會感到更受傷，但這種受傷感也能幫助被分手者更快從關係中走出來。

事實上，分手不是只有一瞬間的事，分手是一個過程。所以我們不單要考慮好分手時得怎麼做，也得想想分手之前與分手之後該如何度過。

 

1.

分手之前，要做好準備

 

首先，最關鍵的是：要確定自己要不要分手

。我到底是該分手，還是繼續這段關係？我們需要對現有關係做一個評估。婚姻諮詢師Lesli Doares羅列了幾個問題，來幫助人們判斷自己是否確實需要分手(Kim,2016)：

 

• 
  

  我是否過於情緒化地看待關係中的問題？有些問題是否並沒有那麼嚴重？



• 
  

  我是否是將自己的責任推給伴侶承擔，比如寄希望於用Ta來滿足我的所有需求？



• 
  

  我們是否在關係中依然各自成長？還是止步不前



• 
  

  伴侶是讓我變得更好，還是削弱了我的力量？



• 
  

  如果我分手，我會比現在更痛苦嗎？



• 
  

  如果我有個孩子，我是否會讓Ta也呆在這樣的關係里？

 

如果對上面的問題，你的回答有多個「不」的話，或許你就可以考慮分手了。注意，

一旦下定決心分手，就不要拖延說出你的決定

。

如果關係中的問題讓你痛苦而且沒有改變，那麼你拖得再久，這段關係遲早也會結束，你只是增加自己的痛苦，也阻礙了對方早點尋找更合適的伴侶

。

 

接下來，在提出分手之前，你需要做一個計劃

。

你可以設想一下分手時可能發生的情境

：當你提出分手時，對方可能會有哪些反應和疑問？你們之間可能會有哪些對話？等等。你可以把這些想法列在紙上。如果你對堅定地表達自己的意願不夠自信，可以找信任的朋友來角色扮演。不過，你認為與對方提出分手是不安全的（比如對方有暴力傾向），那麼，優先保障你到一個安全的環境，不必強求要面對面地直接解釋。

 

除了分手時的情境，

你也需要仔細地考慮分手後可能會發生的改變，不論是情感上的，還是經濟上的。

比如，如果你們目前是同居，那麼你可能需要找到可以暫時居住的地方。

 

2.

分手過程中：表現得友善、坦率且真誠

 

除非有安全上的顧慮，

不然盡量選擇面對面說。

簡訊的傳遞雖然快捷，但是可能會漏掉對方非語言的信息。

直接地說明分手意願與分手原因

，直白不代表粗魯，你可以選擇平和、友善的方式表達你的想法。談論分手時把話題集中在你們之間的關係上，而不要上升到人身攻擊。

 

注意分手的過程一定不要拖拉。

如果你不想給對方無謂的希望，就不要含糊其辭，明確地表示要分手。

如果你希望能和對方做朋友，你可以提出，但是也要理解對方可能會拒絕

；而如果對方提出希望能和你繼續做朋友，但如果你並不希望這樣，你也不要為了安慰對方而選擇接受，這同樣也不利於你們雙方的自我恢復。

 

3.分手之後：建立合理邊界

 

分手之後，

你需要立刻停止和對方做任何伴侶會做的事情

。比如一起購物、看電影、用餐等等。你需要重新定義和適應和對方的邊界，可

能剛開始你覺得兩人距離變得比普通朋友還要遙遠，但這是必須的

。不要因為愧疚而去主動地聯絡對方或者關心對方，更不要有「懷舊的性（nostalgia sex）」——因為懷念對方而在分手後與對方上床等等。 

 

對你的前任保持耐心，理解對方可能會有情緒反應：憤怒、悲傷、抑鬱等等。但是不要因為感到愧疚而縱容對方越界。比如，如果對方不斷給你打電話，你可以直截了當地告訴對方，你知道對方很難過，但是這麼做讓你很困擾，你希望對方停止。

現在我們想請大家做個小調查。請暫時忘記我們文章中的分手建議，按照個人喜好和假設的情境選擇。

也歡迎大家給我們留言，聊聊自己碰到過的最奇葩的分手情境。

正文到此結束。

就如文章所言，不同的分手方式對於分手者和被分手者都有影響。想要走出分手的陰影其實需要科學的引導。

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本課程由KnowYourself出品，版權為KnowYourself所有；

本課程為虛擬內容，一經購買成功不予退款，還請理解；

課程為[直播授課]，每周2節，共10節，9月15日開課。

Reference

Banks, S. , Altendorf, D. , Greene, J.&Cody, M. (1987) An examination of relationship disengagement:Perceptions,breakup strategies and outcomes, Western Journal of SpeechCommunication, 51:1,19-41.

Baxter, L. A. (1982). Strategies for endingrelationships: Two studies. Western Journal of Communication (includesCommunication Reports), 46(3), 223-241.

Collins, T. J., & Gillath, O.(2012).Attachment, breakup strategies, and associated outcomes: The effectsofsecurity enhancement on the selection of breakup strategies. JournalOfResearch In Personality, 46(2), 210-222.

Kim, J. (2016). 7 questions to askyourselfbefore you break up. Psychology Today.

Perilloux, C., & Buss, D. M. (2008).Breaking up romantic relationships: Costs experienced and coping strategiesdeployed. Evolutionary Psychology, 6(1), 147470490800600119.

Sprecher, S., Zimmerman, Z., &Abrahams,E. (2010). Choosing compassionate strategies to end a relationship: Effectsofcompassionate love for partner and the reason for the breakup.SocialPsychology. Vol. 41(2):66

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