陶虹說要在孩子面前「表演」失敗，但更重要是她窺見了孩子的這點心理
朋友分享給我一段視頻，是《@所有人》這個節目里陶虹講的一段趣事：
陶虹發現女兒小時候連最基本的積木都不敢玩，於是她猜測是不是太小了摞不上去，就買了大積木，覺得女兒這總該摞的上去吧，結果女兒還是不玩。
陶虹覺得奇怪，仔細觀察孩子之後，才發現女兒不肯玩是因為陶虹玩的太好了。
她每次都搭的特別宏偉高大，女兒覺得自己搭不成這樣，就不肯玩了。
陶虹這才恍然大悟，開始嘗試搭的時候特意搭歪，「啪」的把橋弄倒，然後發現女兒的眼神中噌的一下閃出一絲亮光。
瞬間她讀懂了女兒那一刻的內心活動：原來你也不行啊。
從那以後，陶虹也讓徐崢在孩子面前「表演」失敗，把積木「不小心」全推翻了，很沮喪：「哎呀，全推翻了。」發現女兒忽然變得很高興。
從此以後，女兒積木搭的就很好了。
視頻選自網路
很聰明的媽媽，因為陶虹通過對孩子的觀察和理解，敏銳覺察出來了女兒不願意去搭積木的原因所在，並找到適合的方法去對應解決。
雖然陶虹從這個事情里總結出來的方法有效，但是
事實的真相其實不在於「表演」了失敗，而是通過這種方法讓女兒知道了，原來父母做起那些看起來駕輕就熟的事情時，也會有失敗。
為什麼這一點對孩子很重要？
原因很簡單。
因為孩子需要建立自信。
以前看到父母搭積木卻那麼厲害，她覺得自己做不好，不能把積木堆得那麼好，很容易就倒，所以拒絕去嘗試。而父母的「失敗」則讓她知道，自己所害怕的那種挫折，也是大家都可能遇到的，並不是只有自己不可控。也是這樣，才卸下心防，開始一點點去嘗試新事物，自信心由此一點一點開始建立。
我們會發現，有的孩子總是大方得體，敢於嘗試；但有些孩子什麼都不敢幹，唯唯諾諾，低頭縮在人群後邊。
我們都會喜歡，也會希望孩子會是自信滿滿的樣子。因為自信的孩子無論是在社交還是個人發展上，都會表現的更好一些。
只是，自信到底是什麼呢？
自信，其實就是對自身能力的確信，深信自己一定能做成某件事，是在很多場合都有「我能行」的底氣。
而有一件事情我們是樂見其成的。
自信，並非是先天而來，而是後天習得而成。
在一個人的成長過程中，天然的發育過程有利於大部分孩子在適應這個世界的經歷中，獲得一波又一波的自信感。
第一波：
來自孩子剛剛出生時獲取基本生存需要的能力
這個時候，我們的照顧和關懷，給與了孩子最初的信心：我一哭，就可以喝到奶；我一笑，就有人跟著笑。
接著，當孩子的感官隨著年齡增長後所接受的海量信息，幾個月大的時候，會發現自己可以做很多事情的時候，比如抓住自己想要的玩具，可以在你掃地時跟著在地上亂掃的時候，他會覺得「我也可以！」
第二波：
來自孩子蹣跚學步後，有了自主意識，開始對別人說「不」的過程
這個時期的孩子，會從堅持自己意見的過程，從而意識到自己是一個獨立的生命個體。如果這種力量被尊重被認可，而不是被成人鎮壓，
這個時期孩子所獲得的自我認同特別重要，是自信的關鍵來源
。比如六六小時候堅持要自己插酸奶的吸管，當我們尊重她的決定以及行動時，她的那種喜悅是發自內心的，滿臉都是：「你看，我說了我可以吧」的自信。
還有很多諸如此類的小事，很多時候家長不以為然，或者覺得孩子滿口說「不」是不聽話，實際上卻是她們在尋求自我認同的過程。
第三波：
貫穿在孩子在這個世界上尋找自我的過程中
這是一個漫長的過程，從幼兒園開始，一直到青春期，她們所面對的每一次挑戰。比如演唱比賽上的成敗，學習成績的起伏，還有交友方面的得失，都以著不同方式撞擊她們稚嫩的心靈。有的孩子會在這個過程中信心日益增長，有的卻是日漸消沉。
這個過程很漫長，很多人可能終此一生，都沒辦法從內心認可自己。
而這些過程，其實就是生活中的各種小事，甚至於在成人眼中會是不起眼的動作，都可能會是孩子自信心成長的機會。
前幾天在《嘗試了100個英語啟蒙app之後，我們最推薦這7個》中講到，六六學英語的興趣被嚴重打擊後，連簡單的yes，no都拒絕說，當時我一直想的最重要的事情就是：如何恢復她的自信心。
找到適合她，能引起她學習興趣的app只是「術」，但是最重要的依舊是「道」。
因為抗拒英語其實只是表面，實質上是六六在外界環境里遭受的否定，以及由此衍生的負面情緒沒有被理解認可，使她陷入了對自我能力的否定之中。
所以，我會尋找適合孩子用的app來幫助她恢復對英語的興趣，讓她相信自己有能力聽得懂，看得懂。
但更重要的事情卻是幫助六六重新獲得自我認同，重塑自信。
不可避免的，每一個人的童年都會經歷一些坎坷，會產生一些消沉無力的負面情緒，這些不足為怪。但是，我們都知道，教育的意義，也在於幫助孩子戰勝這些困難，逐步獲得自信和競爭力。
所以，當我們面對一個不夠自信的孩子，該怎麼做？
?
1.
去傾聽孩子的情緒
很多時候，我們總是說的太多，做的太多，卻聽的太少。
在六六抵觸英語的時候，我做的最重要的事情就是，去傾聽。通過細細碎碎的事情，讓她說給我聽，儘可能的還原事情起因，最後才弄清楚了她對自我否定的來源。
如果當時我一味責怪六六不該不聽話不好好學習，那麼她的情緒會被困在心裡，得不到理解，內心的反抗和抵觸也只會越來越強烈。更是會陷入惡性循壞，不會的事情不去做。
懂得傾聽孩子真實的感受，積極回應，接納孩子的感受，哪怕是負面感受。
很重要。
?
2.
懂得放手和信任
以前在六六幼兒園上親子課的時候就看到過這樣的事情：老師讓家長和孩子一起做手工，用膠棒把一些紙條粘起來串成串。有個家長就很著急的去教孩子這樣抹膠棒，那樣粘。基本上全程都是家長動手，孩子干看著，還不停被家長訓斥：「你太笨了，傻瓜！這都不會！」最後，老師都無奈過來勸告：「讓她自己試著做吧。」
後來家長不干涉了，但是孩子卻不肯做了。
很多時候我們容易犯這樣的錯誤，孩子需要的不是過度保護，而是我們的放手和信任。
我們可以在一旁陪伴她，等她需要幫助的時候再介入，哪怕她看起來再怎麼笨拙，也等她一點點熟練。
讓孩子自信的辦法，不是幫她把事情做了，而是放手讓她去試，教會她掌握技能，提升能力。
?
3.
很多時候，我們會稱讚孩子，但是卻只顧著表揚結果，卻忘了告訴他在過程中努力的細節。
比如六六在做數學邏輯題的時候，當她都答對了之後，我會告訴她在解題過程中思維的縝密細心，比如：「你發現了這裡邊的對應關係誒。」讓她知道「我能行」背後的能力，而不是簡單滿足於答對了的喜悅。
而這種能力的明確和培養，會讓孩子慢慢知道有的放矢的去努力。
?
4.
給孩子合理化的目標
比如六六音樂方面的感悟力很好，我會讓她多聽多唱，按她的興趣選擇跳舞班，所以她敢在任何場合起舞，哪怕是圍觀人很多，都毫不怯場。而她的運動能力並不出色，無法跟很多靈敏協調性好的孩子相提並論，所以我也並沒有在這方面強求她達到什麼目標，身體健康就行，不用一定要有什麼成績。
因為如果孩子怎麼努力都不可能成功，那麼久而久之，可能就會習得性無助，對事情只會覺得「我不行」「我做不到」。
而
在孩子能力範圍之內，大概夠一夠就能完成的目標，則會讓孩子有克服困難的滿足感，從而戰勝挫折，挑戰了難度，獲得自信心
。
而除了說的這四點，其實
在孩子尋求自我認同的一個重要來源就是-父母的愛。
有來自父母真心認同的孩子，即便是遇到什麼暴風雨，也都是不怕的。因為她知道，無論什麼時候，總有人是信任她，尊重她的。而有了這份底氣，我們的孩子才會向陽而生，逆風翻盤。
END
羅羅有話說：
前段時間朋友給我看陶虹那個視頻的時候，我也是被她說的那個要學會在孩子面前表演失敗給吸引了。這個觀點我是贊成的，因為在和六六溝通的過程中，我也發現了表演帶給孩子的影響，比如讀繪本或者引導的時候，戲精加身的時候效果會好很多。
但是看到這個視頻後，仔細揣摩，卻發現這個應對方式雖然好，卻並不適用於所有情景。所以，
關鍵還是在於我們要了解孩子那些行為背後的原因
，比如陶虹能發現孩子不愛搭積木是因為怕失敗，但也許有些孩子不愛玩也許是因為積木會有毛刺，也可能就是對積木不感興趣。如果還表演失敗，也許還是反效果呢，孩子只會更加不想玩。我們每次在談到孩子問題時，會給出一些解決辦法。但是總有讀者會說不管用呀。的確，
很多表象看著相似的問題，其實都需要去發現背後原因
，我們需要更了解自己的孩子一些。比如六六在英語學習上自信心被打擊的事情，都是要細究過程才明白原因所在，才能對症下藥。這些天讀書會的朋友們在討論正面管教的讀後感，有些話讓我有些感觸的：
很多時候我們都會面對這種困擾，孩子的問題，其實是需要我們將學習到的內容綜合各種實際情況來看，不同情境下的區別對待，甚至需要將好幾種辦法綜合運用。如果我們只是將「術」照搬照用，卻忽略了「道」的本質，那對孩子的問題，我們依舊會一籌莫展。
不過也正如朋友所說，我們都在摸索中前進，不用急，給孩子一些時間，也給自己一點空間，我們一起慢慢來，好不~
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