經典笑話：年會表演節目，我和領導一同上場
1 、見面後，女：你說我長得漂亮嗎？
男：肯定的，傾國傾城，絕對的美人！
女：對不起，我們不合適！
男：為啥啊？
女：我最討厭說話虛偽的男人，這樣的肯定不可靠。難道你就不能實話實說嗎？
男：哦，那我實話實說了。其實第一眼看到你，就覺得你偏矮，腿粗……
女：對不起，我們還是不合適！
男：這又為啥啊？我都實話實說了？
女：一見面就這樣說，等到日後結婚了，還不被你嫌棄？
男：那我到底該怎麼說？
女：你怎麼說都沒用，我看不上你！
男：卧槽！
2、小李三十好幾了找不到女朋友，後來就花錢去一家婚姻介紹所。這家介紹所經理很負責，簽了約說必保找到對象，然後這家經理一聲令下，走出十位女子，讓小李挑。小麗面紅而赤，低下頭不敢選。
經理問他：「你相中哪個了，告訴我！」
小李心蹦蹦跳，硬著頭看看這個，想選又猶豫了，看看那個，還是選不出。
經理急問：「你這是為什麼啊？快選哪個，我給你介紹！」
小李終於說實話了：「經理，你讓我有一種做大保健的感覺，我怎麼選啊！」
3、領導對我一直不錯，可是我對領導從來沒有表示過。機會終於來了，年會表演節目，我和領導一同上場，出演美猴王當上弼馬溫這段戲。我跟領導說：「我演美猴王，你演天馬！」
領導生氣了：「什麼讓我演天馬，我是領導，我應該管你，我演美猴王才是！」
我趕緊解釋：「你是領導應該演天馬，我給你拍馬屁啊！」
單身女青年是有多無聊
4、吃飯的時候，女兒說：「告訴你一個驚奇的消息！我的布娃娃肚子越來越鼓，好像懷孕了！」
媳婦嗤之以鼻：「孩子！你看動畫片看多了，想像力夠豐富了，可能嗎？哈哈哈！」
我馬上補充：「是啊！孩子！以後早點睡覺，少看那些沒有用的東西！哈哈哈---」
然後我的內心卻久久不能平靜：「不妙！我的私房錢得換地方了！」
5、老師；『昨天同學們的作業都寫的很好，老師我很高興，只有一位同學的作業，錯了很多道題，小明同學你站起來，老師問你；你為什麼帶八字的題都錯了，告訴我這是為什麼？』
小明；『我爸爸說；屬數不可以超過八，超過八就完了。』
老師；『小明、你爸爸說的是什麼呀？什麼超八不超八的，你爸爸是做什麼工作的?』
小明；『我爸爸是拳擊教練。』
這是只成精了的鸚鵡吧，估計是個特工
6、一個秀才十年苦讀，帶著伴讀書童進京趕考，希望自己可以高重，很是忌諱說不吉利的話，在途中帽子被風刮掉了。
書童道；『公子你的帽子落地了。』
秀才；『不能說落地應該說及第，你要說、公子進京去趕考，風吹帽子漫天跑，帽子落下中及第，官運亨通步步高。』
書童聽了後，把帽子給公子系在頭上說道；『公子你要講道理，不是服侍不儘力。把你帽子栓髮髻，帽子永遠不及第。』
公子......
雞：我是不會讓你的，放馬過來吧
7、過年單獨回到家裡，曾經的承諾泡湯了，並沒有帶回女朋友。家裡也異常的安靜，爸爸媽媽神情也沒有異樣。除夕之夜，爸爸媽媽取出幾個存摺，爸爸：「咱們明年也去城裡買樓房！」
媽媽：「對！買就買個大的！」
爸爸：「現在車也便宜了，我還想買個二手車開開！」
媽媽：「好啊！好啊！」
我在一旁終於坐不住了：「天下還有你們這樣父母嗎？你們辛辛苦苦攢錢不是說給我娶媳婦嗎？」
爸爸：「反正你結婚也沒有指望，看這樣十年八年夠嗆，錢還可以慢慢攢嘛！」
我：「啊。。。」
就這麼點距離，居然都跳不過去
8、媳婦也不知怎麼了，因為一點小事就和我大吵大鬧，雖然我使出渾身解數，但仍未能阻止她想要回娘家的鬧劇…
就在媳婦收拾東西的時候，我無意中看到了老丈人發給媳婦的簡訊:「閨女，板栗熟了，找機會帶你老公回娘家幫忙！」
卧槽，我又被套路了…
9、昨天去水果市場批發水果，回來路過同學家，就提了十斤左右水果去同學家，敲門半天不開，沒敲門的時間明明聽見有人說話，以為同學家遭賊了，趕忙給同學電話……
十分鐘同學回來，開門竟然反鎖了，直接報警，最後最後果然是同學被綠了……
今天同學的爸媽來電訓我，你說你送什麼水果，現在子陽要離婚你開心了……
我……唉，我怎麼知道是這樣！！
兄弟們快撤啊！！有個胖子衝過來了
10、樓主家是農村的，小學的時候學校旁邊的人家有顆棗樹，每逢下課的時候就和小夥伴一起去偷人家棗吃。有次下課又和幾個小夥伴爬了上去，主人在下面喊也不下去。誰知那人從茅廁挑出一尿桶，就是黑黑塑料帶著厚厚尿鹼的那種，正宗老壇酸菜味那種。蘸著破衣服在樹榦刷了起來，哎呦我去，好幾米高的樹榦刷的那叫一個齊整。刷完他離開了，聽著噹噹當的上課鈴敲響，沒辦法我們幾個只好抱著樹榦往下滑，哎呦那叫一個酸爽，搞得滿滿一身，時隔多年我依然記得，老師提早放學，因為班級里那個味真的不要太爽……
