嚴守「鏡像原則」，讓曖昧期的他迫不及待向你表白！
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沒有搞不定的戀愛難題！
小魔女愛問答
第284期
文丨戀愛小魔女
問題1
：
遵循鏡像原則，讓曖昧期的他迫不及待向你表白！
題主
：
基本介紹：
男方：29歲，178cm，體重150斤、顏值6、本科、教育背景本科、
獨生子、非常優越、收入過百萬。
女方：31歲，161cm，體重90斤、顏值6、教育背景專科、家庭背景獨生女，小康無負擔，收入15-20萬年薪。
所處階段：
曖昧，想知道怎麼樣確定可靠的關係。
問：
在結束上一段戀愛之後，通過不同途徑都結識過很多優秀的追求者，但沒有一個能令自己心動的。
我和他兩個月前因為工作關係，在一次全國的渠道會議中認識。
男生先對我心動，並想方設法要到聯繫方式相識。
但由於兩個人是異地，很難有見面的機會。
在接觸的這段時間大家工作都很忙，所以我們每天發微信、偶爾視頻作為聯繫。
但可能由於過往的感情經歷，讓我在感情里本身就比較缺乏安全感。
因此他偶爾的忽略就會讓我對這個並不那麼熟悉的人產生懷疑，自己會有些許不安全感。
而他也提過一些能有更多時間在一起的建議，
比如讓我離開現在的城市去他有投資的集團工作，以及我們以後生活可以有的一些規劃。
如果我們在一起我就需要做很大的犧牲和他在一起。
但我現在還沒有足夠的勇氣去做這個決定，又不想錯過很難遇到的彼此喜歡的人。
請問小魔女姐姐，我該如何抉擇？
答：
你好，就你們目前所處的境地，倒也不至於達到「抉擇」的地步。
如果宏觀去看待你們兩個人現在的關係，這件事情根本就還不到你考慮的時候。
之所以會這樣說，
是因為你們目前為止的互動次數和互動時間都還遠遠達不到能夠判斷太過深入的問題
。
現實點來說，你們目前的情況基本上屬於「一見鍾情」，但是你們也僅僅是「一見」而已。
後續的互動基本上都是在網路上進行的，文字也好，視頻也罷，這些只能是溝通，而不能算是「接觸」。
也就是說，除了第一次見面，你們有短暫的交集以後，
其餘的時候都是通過虛擬的互動來積累大量的「假性吸引」。
然後才有了你們目前的狀況。
假性吸引並不是說完全沒有用，這是在為轉化為真正的吸引而作的鋪墊。
當然了，如果你們雙方現實接觸都保持了一致性，或者比虛擬的互動表現更好，價值更高，這倒是沒有問題的。
但是如果沒有一致性的輔助，表現得沒有這個假性吸引就是虛無的。
整理一下，不難發現你現在所面對的問題。
見面的第一印象，加上對對方要你聯繫時
方式
所投入的精力的好感，以及網路互動積累起來的「假性吸引」。
你光靠著這些因素
就要對自己是否繼續保持年薪15～20萬的穩定收入的工作進行「抉擇」。
說得嚴重點，這實在是有點莫名其妙啦。所以，針對目前的情況，給你一些建議。
●
重溫戀愛步驟的知識，判斷自己目前所處的階段，不要思想過於超前。
你要明白現在你們最多只能算是初識的階段。
就算你們在網路上交流甚歡，有了一定的聯繫感和少許曖昧，但是並沒有更深一步的互動。
對方目前來說也並未表現出過多的投資行為以及投資慾望，而你目前的狀態幾乎已經超前到把對方當作男朋友的狀態了。
否則你不會考慮是否要放棄目前的工作，在目前這個階段來說明顯是不合適的。
所以你更應該把思維收緊，把對方當作一個「可選項」，是對方要追求你，而不是你去遷就他。
●
視對方的投資情況來做後續的打算。
目前對方所有事情都只是說說而已，你就不要暴露太多需求感，想太多，徒增那麼多煩惱。
遵循鏡像原則，對方熱情你也報以熱情，對方忽略你的時候，你可以忙自己的事情。
在對方沒有投資更多之前，都不要有任何越的反應或者「腦部小劇場」。
●
你們更應該做的，是在網路互動中確認好彼此的作息時間以及日程，然後在確定某些能夠休息的日程時，促成一次面對面的約會。
你們完全可以在網路聊天的時候，確認一些節假日，比如最近的國慶小長假，
可以約定這個時間，雙方來一次實際的面對面的私人約會。
如果是對方到你的城市，那是最好的方案。
這樣你既能保證自己的安全，也有一定的主動權，並且也讓對方進行了投資，更能展示你部分的價值。
至於是否還有第二次第三次以及更多的約會，那就要看這次約會的質量如何了。
只有積累了幾次、十幾次的約會，觀察清楚對方實際上為你投資的力度，然後真正確認關係了。
到那個時候才是你考慮是否要放棄目前的工作，去他投資的集團工作的時候。
總而言之，過於超前，過於擔心，在目前的情況來說，還是沒有必要的。
促成第一次現實接觸和現實互動，才是你們的當務之急。
問題2：
理性地面對問題，讓你們的夫妻關係更加融洽！
題主：
基本介紹：
女方:身高160，體重42，顏值7.5，高中畢業，工薪階層家庭，目前在做兼職幼師，有先天疾病，身體不太好
男方:身高155，體重65，顏值7，高中畢業，退伍軍人，他父親以前是做生意的，他哥還有他自己都是做生意的，收入一萬左右
所處階段：
已婚，想要達到大家相處愉快，不吵架的狀態。
問：
我們結婚大半年了，感情不錯，他對我也很好，就是相處起來愛吵架，生氣。
總是因為意見不合而吵架，遇到問題先生氣，冷戰，最後都是我哄他。
也哭過鬧過，但是他嘴巴比較厲害，我性子又比較軟，最後總是讓他搶三分。
如果我做錯了，他就更是得理不饒人不讓人，我真的覺得心裡很難受，很委屈，我該怎麼辦？
答：
你好，來信中附上了你們的合照。
但是你們的顏值從客觀大環境來說，距離7分和7.5分還是有比較大的距離的，平衡的4.5～5分應該是你們的客觀顏值分數。
其餘方面，無論是教育背景還是家庭條件等，你們都比較平衡。你唯一的短板應該是身體健康方面以及收入要比對方少一點。
所以
總體上來說，對方可能在家庭中的話語權會更多。
因為來信非常短，而且你們之間到底有什麼樣的具體問題並沒有說清楚。
但是表述裡面多多少少會有矛盾的地方。
比如，「相處起來愛吵架，生氣」的話，那怎麼能說是「感情不錯？」，又何來的「對你很好」呢？
不知道你在生活中有沒有這種邏輯不對稱的表達方式，如果有，可能需要你去注意一下。
來信中，
你的表述非常籠統，並沒有說明清楚問題，而且關於如何處理矛盾，是一個需要大篇幅講解的大課題。
在這裡只能大方向上給你一點建議啦~
●
你們必須理清楚，所謂的愛吵架和生氣是什麼情況？因為什麼具體事件而吵架？
如果你們自己對無論是雞毛蒜皮的小事或者關乎家庭發展的大事都如同來信中那麼籠統模糊，全部都混淆為「意見不合」，
其實你們都只是進行情緒表達，根本不是為了解決問題。
也就是說，你們只是為了向對方傾瀉生氣的情緒，而不是為了解決某個具體的事情。
所以，你們目前最應該弄清楚的就是吵架的具體事件是什麼？
是屬於無關緊要的小事，還是與家庭關係緊密的大事。然後才進行下一步。
你們之所以吵架後沒有結果，最終以冷戰結束，是因為事情沒有真正解決。
當你們明確你們吵架的具體事件以後，就應該知道，吵架無法解決問題，只有冷靜溝通才能夠讓事情有一個解決的方案。
●
把具體事件擺出來，事件進行細分，然後歸責
。
歸責是一件很重要的事情，你們必須弄清楚哪一部分是誰的責任，哪一部分是另一方的責任，這樣才更有利於針對事情本身進行溝通。
當你們把責任分清楚以後，就應該溝通清楚，這個問題的最終結果是什麼，或者你們雙方解決這個問題的最終目的是什麼？
等你們把具體問題，責任分布，以及最終目的弄清楚，那麼只要考慮解決方案即可。
總而言之，
如果你們所謂的吵架，問題發生以後只顧著向對方爆發情緒的話，那事情永遠不可能解決，只能惡性循環。
就好像你的來信一樣，如果你通讀一遍，就會發現你只是在純抱怨而不是闡述問題而已。
既然想要解決問題，那就請停止抱怨，
從弄清楚具體問題以後再一步步通過溝通解決。
情緒化地互懟沒有絲毫的意義。
?
愛情測試
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那就先來做下這個愛情測試吧！
1、選擇你出門散步最想去的地點？
安靜的公園→2
熱鬧的街道→4
家裡樓下→3
2、當你心情不好的時候你會怎麼發泄出來？
狂吃一頓→4
和別人吵架→3
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3、你最喜歡做的事情是什麼？
畫畫→4
旅遊→7
學習→5
4、你常常會在工作上面和同事有衝突嗎？
是的→6
不是→7
還好→8
5、每天起床第一件事情你會幹什麼？
刷牙→7
洗臉→8
上廁所→6
6、你選擇戀人的標準是？
喜歡笑→9
會照顧人→7
有錢人→10
7、你會把私生活和工作分的很開嗎？
會分的很開→8
不會分開→10
看情況→9
8、你總是會因為說錯話而得罪別人？
是的→9
不是→C
偶爾→10
9、你和戀人之間的相處模式是怎樣的？
各過各的→B
整天黏在一起→D
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10、你的戀人會時不時給你驚喜嗎？
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