如果能談心，誰會想抱怨？

1

曾有讀者給我來信，

她因為無法控制體重增長而感覺很崩潰，

但她長胖的理由非常特別。

她說：

「

我觀察自己，發現我一旦肚子餓的時候，脾氣就特別差。

即使很快就吃到東西，在吃的時候，我的心裡也是一直在責怪母親的。

怪她這沒做好，那沒做到，卻又不是跟吃有關的。

每次吃飯都在抱怨，總是不知不覺吃了很多，體重一路上漲。即使每天都鍛煉，但體重卻不斷增加。

」

吃飯曾經是她的「童年陰影」，

相信也是很多人經歷過的痛苦：

一邊吃飯，一邊被指責。

「都是一個老師教的，怎麼隔壁xx比你強那麼多？」

「這也不吃那也不吃，沒見過你這麼挑食的孩子」

「今天老師說你在學校又惹事了，你這孩子怎麼回事？」

很多父母都容易焦慮，

目光時刻落在孩子身上，

關注孩子各種顯現和潛在問題，

然後急切地進行教育、糾正、甚至指責。

一家人一起吃飯時，就是最好的教育時機，

而這個時間變成了孩子被集中「攻擊」的高壓時刻。

哪哪都不對，怎麼做都不好，

不被認同，不被喜歡，總是我的錯。

吃飯總和不愉快在一起，

吃飯也總和「我不好」連在一起。

可想而知，這樣的感受有多糟糕。

原本吃飯是讓人滿足的時間，

卻伴隨著沒完沒了的抱怨，

無力承受，又無法反抗，

就只能靠吞咽，

靠不停地咀嚼，

來對抗這難受的感覺。

這種無聲的反抗，似乎在說：

我把這些指責吃下去了，就消滅它了。

又似乎在說，我不能說什麼，

但可以用吃這個動作來反抗你。

2

甚至很多時候，

我們都是吃著媽媽的「抱怨」長大的。

於是長大後，我們又不斷重演這樣情境，

只是換成了我們去抱怨他人。

尤其在親密關係里，

我們從來都不缺理由去抱怨別人，

對方身上的問題總是很多，

但抱怨其實只是一種表象，

只有借著抱怨，你才可以和她親密連接。

抱怨媽媽這個沒做好，其實是說，

我投出了期望，而你讓我傷心了。

抱怨媽媽這個沒做到，其實是說，

我付出了信任，而你讓我失望了。

這種投入、付出，

其實就是一種親密連接的需求。

抱怨是愛，抱怨也是恨。

那是你小時候體會到的愛和恨，

恨讓你積壓憤怒、委屈、傷心，愛又讓你無力反抗，

所以只有一起吞下，現在變成你自己的愛和恨，

無法表達的愛，和不可言傳的恨。

如果愛可以直接表達，恨可以直接言說，

那也許就不需要「抱怨」來做載體。

可以對媽媽說：

我愛你的什麼，我恨你什麼，

我需要你什麼，我討厭你什麼……

可以抱抱我嗎？

當兩人真實相對，說出內心真正想說的話，

愛終究可以化解恨，

你也可以重新回到母親愛的懷抱。

抱怨有其形成的原因，

也有其持續存在的意義，

當你能深刻理解這些，

就能看到空間，也就能自由選擇。

3

不僅對孩子，跟伴侶的相處中，

我們也常常可以看到這樣的抱怨模式。

妻子不停地抱怨，

抱怨自己承擔了孩子的教育責任，

又要操心家裡的方方面面；

對丈夫照顧得無微不至，

可丈夫連句好聽的話也沒有，也不關心人，

總是沉著臉，甚至還經常發脾氣。

丈夫以沉默應對，

妻子的抱怨就像打在了棉花上，沒有反應，

於是抱怨就沒完沒了。

丈夫忍不住大吼一聲，這回抱怨停住了，

因為妻子的抱怨像打在了牆上，

硬生生地被彈回來，很疼。

但是丈夫如果仔細聽妻子的抱怨，

就會發現：這些抱怨其實在說，我需要你，

想得到你的認同，想得到你的愛。

你不回應我，讓我覺得你不愛我。

你可以好好愛我嗎？

愛和恨其實都可以直接表達。

可能直接表達愛，

就像把自己最真實的一面呈現，

容易顯得自己不堪一擊。

而直接表達恨，

又擔心對方不接受，

關係會失控、惡化。

借著對具體瑣事理直氣壯的抱怨，

可以讓對方無以否認，無以抗拒，

讓自己處於絕對優勢的位置，

又不讓人看到自己脆弱無助的一面，

還有理由釋放自己情緒。

但其實抱怨贏了情緒，輸了感情，

讓彼此距離更遙遠。

因為這種親密連接總是帶著條件的：

我需要你足夠好的，我才有理由來完全愛你。

4

在親密關係中，

抱怨總是伴隨著過度關注和過度付出，

抱怨也總是伴隨著期望和失望，

抱怨也總是因不能被理解而不斷重複。

我們真正理解抱怨的原因和意義，

就不會想像剷除惡習地要絕對清除它。

其實你也難以真正清除它，

它已經成為你的一部分，

人的思維模式、行為模式都身不由己被過去深深地刻上烙印，

你就是這樣複雜、獨特、好壞並存的你。

但你可以選擇的是，

和抱怨保持怎樣的關係。

可以和它說：

我暫時不需要你了。

你可以把它放在一個角落，然後說，

你先呆在這裡吧。

你也可以重新建構「抱怨」，

翻譯出你抱怨的話真正想說的是什麼——

愛什麼、恨什麼，期待著什麼，又對什麼失望。

讓自己，也讓別人看到，被包裹著的隱藏情緒。

面對總是抱怨的親人，你不妨可以對她說，

我聽懂了你的話，你想說的是，你多麼需要我，你多麼在乎我，你多麼愛我，我真的聽懂了。

抱怨一旦被真正理解，

那就不再需要不斷重複了。

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作者簡介：馮月芹，後現代家庭治療取向心理諮詢師；EAP全職諮詢師；《心理成長》雜誌主編。武志紅心理諮詢室（

上海

）諮詢師。

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