孩子「不講道理」時,如何hold住自己的脾氣
情緒管理和幸福學專家
《發現你情緒的根源》課程,10月1日-5日,廣州見
每一個二胎家庭中,如何解決兩位寶貝的衝突,是一門大功課,並不是簡單的「大讓小」就可以萬事大吉。
實際上,孩子的每一次小衝突,都可以成為孩子更相愛、媽媽更輕鬆的改變契機……
01
無法安睡的午覺
中午,我睡在床上,很累,很想好好睡一覺,但是兩個孩子不斷過來打攪我,我根本無法安睡。
迷迷糊糊中,聽到女兒說有事要出去,我沒有同意,但她還是自己出門了……
下午,當我醒來時,發現女兒不知何時已回家,並正在弟弟發脾氣。
我不知道發生了什麼,雖然很想上去阻止,但我知道不能去阻止,因為女兒在發脾氣時,我如果站在弟弟一邊,她非常傷心,
她本來就覺得媽媽陪弟弟的時間更多 ,
更偏愛弟弟一些。
02
我的「無動於衷」讓我看到自己的需求
隨著女兒的怒火和弟弟傷心的哭泣,這時,我感受到自己一次又一次的憤怒,
我問自己:感受到了什麼?
我需要什麼?我的方向是什麼?
我要怎麼做?我想怎麼做?
一次次的提問,讓我感受到了憤怒、不知所措、糾結、心疼和自責。我需要平靜和智慧的面對、解決問題。
但我不知道自己的方向,不知道要怎麼做,本能地想衝出去,保護弟弟,怒斥女兒,但我告訴自己:不能!
慢慢地,我看到了自己的憤怒,也看到假如自己這樣做的後果。
我感受到了自己對自己的不允許,不允許自己傷害別人,不允許自己行為不當,不允許自己失控。
再看女兒的狀態時,突然發現「這時的女兒」像極了「原來的我」,我看到的已不是女兒而是原來的自己。
一次次的反覆糾結中,我始終讓自己保持平靜。
我問自己:是不是對自己要求太高了,不可能一下子解決所有的問題,得慢慢來,一步步來。
是的,我可以慢慢來,如果在情緒中面對孩子,會火上燒油。
此刻,我需要給女兒允許和相信——允許她表達自己的憤怒,相信她可以控制自己並回到平靜,相信女兒愛弟弟,相信女兒可以在合適的時間停下,相信女兒有管理弟弟的能力,讓弟弟為自己的行為負責,讓弟弟知道姐姐的地位。
03
我的「顏色」讓女兒慢慢地軟化
慢慢地,家終於恢復了平靜。
我開始想:怎麼做能幫助孩子也幫到自己。我靈機一動決定給他們點「顏色」看。
我決定不做晚飯,而是幫弟弟去洗澡。
過了一會兒,女兒敲門問我何時吃飯?我裝作很無辜的樣子說:「中午做飯了,但沒人吃,我不知道晚上是否會有同樣的結果,所以決定不做飯了。」
她聽後,大哭起來,邊哭邊說「好餓呀」。
我繼續保持平靜,沒有說話,看來這點「顏色」已經起作用了。
女兒哭鬧幾次後發現無果,於是決定自己做飯,我有點慌:按照我的套路,劇情不是這樣發展的,
我希望她能和我心平氣和的交流,然後討論以後怎麼辦。
於是,我到廚房告訴女兒:
寶貝,由於中午做飯後沒人吃,
現在你有兩個選擇:
1、你可以自己做飯,但飯後要把廚房整理乾淨,食物是爸爸掙的錢媽媽買回來的,我們都要為這個家付出勞動,因此,飯後做家務,這不是懲罰,而是每個人要做的事情。
2、媽媽可以做飯,但你和弟弟都需要做家務,這不是懲罰,也是我們每個人都要付出的努力和勞動。
女兒聽後,選擇了2。
太好了!這也是我希望的——我並不是想讓孩子挨餓,只是想讓她知道發脾氣是要付出代價,不能只得到不付出;我想讓孩子學會尊重父母的付出,想得到什麼自己掙,不做衣來伸手飯來張口的寄生蟲,要做有尊嚴自信的孩子。
接著,我問她:為什麼要不告而別?她說因為有事兒。
我說:「那媽媽同意你一個人出去了嗎?」她說:「誰知道呢?」
我說:「你既然問我,卻不知道我的意見,那你問媽媽的意義是什麼?」
這時,我看到她的表情是對抗的,我知道她也有難處。
於是我說:「我們兩個都有責任,媽媽在睡覺,而你又有急事,所以也等不及。但是你出門後,媽媽不知你什麼時候回來,是否安全,如果你有事,媽媽也不能幫到你。」
女兒聽著,可能是感受到了我言語中的關愛,慢慢地表情放鬆了下來。
我接著說:「而且我不知道發生了什麼,讓你回來後大發脾氣?」
女兒說:「弟弟惹我了,動了我的東西,還弄壞了。」
我說:「媽媽並沒有影響你,你大吵大鬧,讓媽媽有點不知所措,心也不安。媽媽看著你打弟弟,也不能出來保護弟弟,怕你會覺得媽媽又偏心弟弟。可如果媽媽站到你一邊,明明是你在打人,那弟弟豈不是會更傷心。你說對嗎?」
女兒若有所思的點點頭。
我趁熱打鐵接著說:「所以,你打弟弟,弟弟很受傷,我相信你也不好受。你和弟弟都是我的孩子,不管哪個受傷,我都不好受,你們兩個打架讓我感受到兩倍的痛苦,媽媽也會責怪自己,沒有辦法幫到你們。因此你看,你打弟弟,我們三個人都不好受。
所以,希望你可以換一個有效的方法:
1、用溝通的方式——這不是他第一次動你東西,他也不是那麼容易明白不動你的東西,你先把自己的東西放在他不容易拿到的地方,然後事先告訴他,如果他動你的東西,就要用做家務掙來的獎勵來賠償你。
2、你可以告訴媽媽,讓媽媽和你們一起想辦法解決這個問題。」
女兒認真地聽著,但並不完全認同。
我看著她的反應接著說:「也許,你覺得溝通不管用,因為原來都不管用。但那已經是過去的事了,原來是什麼樣,不等於一直會那樣。溝通是管用的,如果你覺得不管用,是因為我們都沒有掌握這個方法,我們可以一起慢慢練習。
當然,對於第二個方法,你可能覺得媽媽對你的陪伴不夠,不會管你的事,但你看今天一天不管你做什麼,媽媽都沒有指責你,其實這就是媽媽在陪伴你、允許你、支持你、理解你。」
女兒的身體慢慢變軟了,臉上露出了同意的表情。
於是,我們開始各做各的工作。兩個孩子打掃和整理房間,我做飯。
女兒變得很軟、很乖巧,沒有再雄赳赳氣昂昂。
本來她已經很餓了,但非要等媽媽忙完一起吃飯,還要坐在我身邊,給我倒水,陪在我身邊吃她並不喜歡吃的冬棗,我知道她是想和我待在一起。
04
女兒的改變讓我心滿意足
隨後,弟弟叫我幫忙洗漱,已洗漱完的女兒微笑著說:「我來。」還主動幫弟弟拿東西,讓我休息。
晚上睡覺時,我對女兒說:「今天,媽媽內心也經歷了翻江倒海,過得也挺不容易,白天媽媽一直在陪著你們,晚上,媽媽想一個人好好休息放鬆一下,明天精神滿滿地再陪你們。
女兒雖然有些不情願,但也表示理解,並同意了。我與他倆相擁互道晚安,然後揮手道別,為孩子們關上了卧室的門。
安頓好兩個寶貝,我一個人看著喜歡的電影,為幸福的一天划上圓滿的句號。
生活就是如此,看似困難的挑戰,用智慧的方式處理,最後卻成了幸福與成長,對於我和孩子,都是如此。
文/海藍幸福家靜修生
編輯/ 浩然 范燕
愛你/晚安
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在育兒的過程中
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