放棄高薪成為全職媽媽，我卻煎熬了10年

文/第一期情感諮詢師孵化班 麥麥

不知是老天的考驗，還是命運的殘酷，一直順風順水的人生，竟然180度大轉彎，我迎來了人生非常煎熬的十年時光。

十年前，我是一位大學老師，是一間顧問公司的副總經理，社會地位與經濟收入都讓人羨慕。親朋好友以我為榮，兄弟姐妹為我驕傲。那時，內心滿足而自得。

直到我做了一個讓所有人大跌眼鏡的決定。

生了孩子之後，我決定辭職做全職媽媽。我想的是不生孩子就算了，可一旦生了，我就要全心全力為他負責。

然而，生活的冷酷遠超我的想像。

沒了收入，沒了社會關係的支持，我彷彿裸體一般一無所有。有的只有懷裡這個完全依賴媽媽的無助baby。

公婆的嘴臉很快暴露出來，我除了憤怒也無可奈何。

當我帶著傷，希望兄弟姐妹們給我一些溫暖的時候，得到的卻是又笨又傻、沒有用這樣刻薄的評價。

剛開始，聽到這樣的話，很難過。漸漸的，在日復一日照顧孩子的疲憊中，我慢慢接受了這個評價。

我的確沒有用，又傻又笨，為了照顧小孩放棄工作，放棄的還是那樣有社會地位、被人尊重的工作。如果我不離開，這十年我應該可以升副教授了吧？要是願意擔任行政工作，我也可能是系主任了吧？……

可是，現在我什麼都沒了，全部歸零。

四十齣頭，原來的同事正當事業高峰，而我呢？

更別說再過十年，大家可以安安心心退休，拿著退休金高枕無憂地度過晚年。我呢我呢？我要重新找工作，自己養活自己。這不是傻是什麼？！

生產後的抑鬱狀態，有時候變得極其嚴重，常常胸悶得無法呼吸。

我去看心理醫生，但醫生用了一大堆心理量表以及儀器檢查後，對我說：你有自我康復的能力。

我現在想起來，醫生的這句話，其實就是我在幸知孵化班學習時，老師們強調的：來訪者內心的力量。

只是，當時那位醫生是精神科醫生，他沒有給我共情陪伴，沒有陪我聽我傾訴，只是針對生理方面進行檢查。

這自我康復的能力，就是藏在我內心的力量。只是它藏得太久太深，我自己都忘記了。

內心的痛苦，人生的殘酷，讓我開始看一些心理學的書。這些書，讓我看到原來沒有人是生來堅強的，沒有人是生來完美的。我們內心都住著一個受傷的小孩，我們的原生家庭都不完美……我想，我要知道更多。

但是孩子還小，一個要照顧家庭與孩子的全職媽媽，要重新回到學校，坐在課堂里，是多麼不切實際的事情。

就在這時，我遇見了幸知。看到了幸知第一期情感諮詢師孵化班的招生。

當我看到幸知情感諮詢師孵化班的課程設置，是在一個比較長的時間內按照計劃培訓，而且透過網路學習的方式，我整個被打動了。

我渴望系統學習心理學的願望，現在，終於有機會實現了！我真的可以一邊照顧孩子家庭，一邊透過網路，利用零碎的時間開始了。

這一期，有一位同學常說一句話：自律者自由。我非常認同。但自律說起來容易做起來何其難？網路學習更是如此。

剛開始我還不能習慣，學習起來也有些拖沓怠惰。

第二階段，開始了密集的上課與演練後，我漸漸發現我學習的東西開始發生了變化。

只要有學習，就是有收穫的。它不會逃走，它會住在你的身體里。

我感到那些東西的存在了，我感到自己的無知了，我感到我內心的想要的聲音了。

在一堂堂課的推動下，我開始了解：

不是什麼都要準備好了再開始，只要你想開始隨時都可以開始。瞻前顧後，想太多，不如今天多讀一頁書，多聽一小時課，多參與一次演練。

既然走進來了，就認真做好每一個當下。

6月15日，孫常寧老師給我們做了一次演練指導。當她說：清醒地面對痛苦，不是每個人都有勇氣的時候，我內心被重重地敲打著。

她接著說：

要學習在不確定中尋找答案，我們所經歷的一切都是有意義的。我們所深陷的痛苦抑鬱都是有意義的。

你從背負別人的期待中獲得自由。因為沒有發現自由，而感到此刻的痛苦。

那一天，我聽完課，內心激動不已。因為他人的否定，我也越來越把自己藏起來，我接受了他人的否定，我也這樣否定自己。我覺得我很差勁，我沒用，我經歷的都不值得，我做了一輩子都無法挽回的錯誤決定。

但是今天，我開始覺得，我沒有錯。

我做了想要的決定，沒有停留在原地後悔，一直在努力嘗試每一種生活狀態，我走的每一步都有其價值。

我的人生沒有什麼失敗。我只是走了我想要走的人生。認真生活，認真每一個當下，就會美麗。

相對於去年此時，我的內心更為從容。那些曾激怒我的，再也也無法奏效，那些讓我失落的，現在也雲淡風輕了。

我的人生，說不上豁然開朗，但也漸漸撥雲見日，有清風徐來的感覺。

感謝幸知，我有了幸福的力量。

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