十條笑話：老婆，你餓了就先去睡吧，坐著很浪費體力的！

1.向老師投訴，食堂的飯菜簡直是豬吃的，他把我的試卷摔在我面前：「你不是豬？」我居然無言以對。

2.本人姓卿，公司銷售一枚。公司時常有產品快遞返回做維修，所以我經常會接到快遞的電話：「聊先生有你的快遞！」或者是「即先生有你的快遞！」叫我「聊先生」，我忍了，叫我「即先生」，我也忍了。但是碰到叫我「卵先生」的，哥就不淡定了。

3.一天，給辦公室安了個新門，可是關起來比較吃力，一位女同事問裝門師傅這樣行嗎？師傅說：「這門跟婆娘一樣，越用越順溜！」頓時一片死靜！

4.夫妻倆傍晚坐在客廳看電視。忽然妻子的肚子咕嚕了一下，丈夫聞聲道：「老婆你是不是餓了啊？」妻子感動地點點頭，丈夫有點心疼地說：「老婆，你餓了就先去睡吧，坐著很浪費體力的！」

5.早上上班去上廁所，因為天氣太冷穿了三條褲。噓噓時半天沒掏出來，旁邊同事已瀟洒尿完。看了我一眼說：「怎麼回事，太小找不到了？」

6.我女朋友是個很體貼的女人，她知道我平時上班忙到沒時間洗衣服，所以從來不讓我受累，只有每到周末的時候才會拿出攢了一星期的衣服，讓我一次洗個夠。

7.姑娘，您對著我的車窗照了五分鐘了。期間您換髮型3次，塗口紅5次，擺造型n次…我想和您說的是，口紅好像歪了，假睫毛快掉了，以及，我要開車了…

8.以前我一直以為汪峰是東北人，因為好早以前我聽《美麗世界的孤兒》，汪峰怒唱「啊啊啊啊，憋哭！親愛的人！」，一個憋字就成功將我蒙蔽。後來想了想，這個思路應該不太對，因為要這麼說《小草》的原唱應該也是東北的，畢竟「昧有花兒香，昧有樹高」。

9.同桌上課總是照鏡子，我說：「看看你那大臉，再照也只能這樣了！」同桌：「我有對象，你有嗎？」分分鐘友盡了！

10.從小我媽就沒有打過我，但是犯錯了都會叫我爸揍我。今天和我爸說起這事，我爸說：「孩子，你記住了，我不是暴力的決策者，我只是暴力的搬運工。」

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