他是享譽世界的文豪,卻用死亡逃離了48年的婚姻
被困的托爾斯泰
俄國大文豪列夫·托爾斯泰在《克萊采奏鳴曲》中寫過一句話:
「
我們像兩個囚徒,被鎖在一起彼此憎恨,破壞對方的生活卻試圖視而不見。
我當時並不知道99%的夫妻都生活在和我一樣的地獄裡。
這是他和妻子索菲婭的真實寫照。
索菲婭18歲時與34歲的托爾斯泰相遇、相愛、閃婚。
托爾斯泰在遇到索菲婭之前曾經過著花天酒地、放浪形骸的生活,與一個女奴長期同居,還有一個私生子。
熱戀中的托爾斯泰認為對真心相愛的人不應有任何隱瞞,於是他讓索菲婭看了他全部的日記,並且他們一生都在交換日記。這為他們後來的悲劇埋下了伏筆。
托爾斯泰婚前的生活讓索菲婭痛苦、沒有安全感,所以她一生都在通過控制托爾斯泰來維護自己的安全感。
她嫉妒所有與托爾斯泰親近的人,包括她和托爾斯泰的女兒、朋友、以及托爾斯泰作品中的愛情,都讓她嫉妒得發瘋!
她不斷地與托爾斯泰爭吵、一生自殺過無數次,來逼迫托爾斯泰向她妥協。
她會跟蹤托爾斯泰,發瘋般地翻找丈夫的書房抽屜,想要找出他的秘密日記、撕毀丈夫書房裡其他人的照片,用自殺引起丈夫注意。
托爾斯泰離家出走的想法越來越強烈,他想去一個可以逃脫妻子桎梏的地方。
在他們48周年結婚紀念日後一個月,凌晨3點,托爾斯泰被隔壁書房索菲婭搜查的響動聲吵醒後,極度絕望的離家出走。
11天後,年老體弱、饑寒交迫的托爾斯泰死在了一個簡陋的鄉下火車站。
丈夫出走後,索菲婭又故技重施,試圖投水自盡。
托爾斯泰臨終前,她和子女趕往那個火車站。然而托爾斯泰只肯見子女,堅決不見她,在最後的時刻,托爾斯泰的遺言,實在令人心酸至極:
「恐怕我要死了……難啊……我要去沒人打擾的地方……逃走!……必須逃走!」
終於,托爾斯泰用死亡,逃離了48年的婚姻,逃離了他愛過又恨過的妻子。
托爾斯泰的例子雖然極端,但是現實中,也有不少夫妻在重複托爾斯泰的悲劇,用這種沒有邊界的方式相處。
「你跟我結婚了,你就是我的」
我的一位來訪者跟我吐槽妻子:
工資全部上交,手機隨時接受檢查。
碰到女生打電話她一定要旁聽,還時不時地插嘴來標明「領地」。
每天的行程必須報備,甚至細化到每小時。
同事聚會,定位也必須發給她。
不僅如此,還得現場拍照給她,如果聚會中有年輕漂亮的女生,必會盤問再三。
後來朋友學聰明了,拍照的時候不把女生拍進去,可時間長了妻子又開始懷疑:怎麼總是一群男人在聚呢?
有一天,他發了照片之後,妻子火速趕往現場,發現他身邊就有一個「妖精」!
這還了得,賢妻立馬變身《我的前半生》里離婚前的羅子君,衝上前揪住「妖精」不放,還厲聲責問:「你跟我丈夫是什麼關係?!」
苦不堪言的朋友求妻子給自己一些空間,可妻子卻無比驚訝地睜大了眼睛:
我是你的妻子,難道還有我不該知道的嗎?
你難道對我還有隱瞞嗎?
丈夫爭辯道,你是我的妻子,可是我也有我的空間啊!
妻子卻再次語出驚人:
你跟我結了婚,你的就是我的,你的一切也是我的一切!
這意味著,結了婚,你就失去了自由,你必須成為「我的」,正如一位女性評價她和丈夫的關係:我的是我的,他的還是我的!
「我的」意味著我對你有絕對的占有權、支配權。你是我的一部分,你必須聽我的!
一句話,你必須接受我的控制!
有心理學家在評價這種控制型的關係時說:
「
關係中強勢的一方把弱勢的一方當成自己的一部分,而不認為對方是一個獨立的人。
當另一方不聽自己的時候,他就如身體的一部分比如胳膊、腿不聽他使喚一樣,有一種突然失控的恐懼感。
所以他必須牢牢地把對方抓在自己的手裡,讓對方完全順從自己,他才不至於有失控感。
因為害怕失控,所以要控制。控制欲強的人恰恰是體驗了太多的「失控」,所以才要控制別人來防止失控。
很多關係模式是原生家庭的重複
我們很多關係模式無非是原生家庭中關係模式的重複。
不少父母其實在潛意識中認為:我生了你,你就是我的,你就必須聽我的,你還必須成為另一個我。
陪娃寫作業的血淚史曾經火遍朋友圈。
不止寫作業,孩子所有的行為都讓家長很痛苦,有的家長在痛苦中攻擊孩子。
一位媽媽在給孩子穿鞋時邊打邊罵:
你是豬腦子嗎?告訴你多少遍你都記不住哪個是左哪個是右?
為了「教」孩子,她把孩子的左腳扇腫,指著左腳厲聲對孩子說:
看到了沒?被扇腫的這一隻是左腳!左腳!如果你記不住,把你的右腳也扇腫!
寫作業痛苦的媽媽,認為作業太簡單了,而孩子居然不會;為左右不分而痛苦的媽媽,認為分清左右太簡單了,而三歲的孩子竟然可以不會!
實際上,根據兒童心理發展理論,5—7歲的兒童才有辨別左右的能力,所以三歲的孩子分不清左右很正常,就跟孩子不到一歲不會走路一樣正常。
這種不分邊界的「愛」給人帶來很大的傷害,被控制的一方被強勢的一方牢牢地綁在自己身上,會感到窒息、痛苦,生不如死。
我們每個人天生就是要做自己的,不是成為別人的一部分。
什麼才能成為「我的」?物品可以,金錢可以,關係可以,但唯獨人不可以。
最好的夫妻,是親密有間
最好的夫妻關係,不是親密無間,而是親密有間。我們是兩個圓,但不是同心圓,我們是兩個獨立的圓,有時有交集、更多的是獨立。
奶茶劉若英在新書《我敢在你懷裡孤獨》中認為,愛人之間最好的狀態就是「窩在愛人懷裡孤獨」。
劉若英和先生的生活是相互獨立的。他們在家裡各自擁有獨立的空間,各做各的事,互不打擾,自得其樂。
他們經常同時出門,卻到不同的電影院看各自想看的電影。
回到家也是一個往右走一個往左走,共同的空間是廚房和餐廳,他在他的空間做事、講話,她不受影響,而她也擁有屬於自己的空間。
他們的相處模式,充滿距離感,但是心卻是近的,感情日益深厚,心理上也越來越默契。
沒事相互獨立,各有各的事,但若在情感上有所求,對方仍是第一個要求助的人,而且總能獲得自己想要的回聵。
劉若英回憶:在生兒子之前有點憂鬱,不知道能否做一個好媽媽,先生沒有說什麼,只是淡定地請她幫忙做午飯,劉若英轉身進入廚房,開始集中精力做飯,憂鬱的情緒就逐漸消散。
心越近,越不需要控制對方,因為我相信,我需要你的時候,你就在哪裡。
潘幸知
※活在中國,每個女人都應該看看這篇文章
※能否看清這個趨勢,決定了你未來10年的生存發展
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