異地戀常說的信任到底是什麼樣一種信任？

異地戀常說的信任到底是什麼樣一種信任？

海苔熊講到異地戀，大部分人第一個想到的問題都是：「天啊，這靠譜嗎？真的能夠維持嗎？」

雖然「異地戀能不能長久」這個問題已經被問爛了，不過我還是簡單回顧一下過去心理學家們所做的結果作為開始吧。研究顯示，異地戀分手概率是27%，非異地戀則是30%。事實上，有些時候正是因為兩個人分隔兩地，才讓彼此更加努力地去維持雙方的關係，例如花更多時間通電話、網路視頻聊天，時不時用微信關心一下對方的狀態等等，這些其實都是所謂的「關係維繫」。

老實說，過往有關異地戀的擔心都忽略了一項重要的事情：人不是機器，我們會隨著感情的狀況去做調整，並不會完全讓距離左右。當我們發現感情有些疏遠了，會嘗試和對方聯絡、傳遞關係，或是討論出一個雙方都可以接受的相處方式。

你可能會問：「那為什麼我朋友只是深圳成都的異地戀，卻仍然分開了呢？他們明明很認真的經營，每天微信、視頻聊天，女方甚至還拿績效獎金坐飛機去找男方。可是他們，卻還是敵不過距離。說好今年一起回男方家過年，卻在春運前一星期傳來說不回去了。更可氣的是，女方事後才知道，其實男方找了公司另一個女同事回家過年了……」。

異地戀的三大特點

如果我們真的會因為異地而遷就，那為什麼有些人還是敵不過遠距離？其實，在愛情裡面，那些讓你們愛得濃烈的事情或行為，往往最後也可能是反咬你一口的行為。一般來說，異地戀的情侶會有下面幾個特點：

1.增進親密

「寶寶想你了……我看到一個很棒的對杯，一時興起就買了，用空運寄一個回去給你」，女孩說。

通過每天固定時間講電話，在異地看到好玩的事物就拍照和對方分享，異地戀情侶仍可以分享彼此的生活，知道現在他身邊有哪些人，最近在意的事情等等。簡單地說，那些空間挖走的，就拿時間和心力來彌補。

2.報喜不報憂

「我本來想說見面再說，可是看到你這麼興奮，又四處帶我去轉轉，我實在是開不了口。」男孩在回上海前低著頭說，他這趟來本來是想討論兩人的關係的，因為他在公司遇上了一個心儀的對象，但他又不想背叛女孩。

發現了嗎？雖然異地戀可能會做出更多的積極的行為來維護關係，但是兩個人也因為遠距離而學會說謊，逃避某些敏感的話題，匆匆略過和其他異性相處的描述，甚至避免談及過往戀愛經歷，佯裝對於對方話題有興趣實際上一邊在玩手機，假裝很開心等等 。

3. 理想化伴侶

但是，這還不是最糟糕的。研究異地戀多年的斯塔福德（Stafford）指出，距離造成的最大影響就是──我們朝思暮想的那個人，可能根本不存在。等等，這不科學啊，那人明明跟我在一起（只是不在我身邊而已）怎麼會說不存在呢？讓我們看看下面的對話。

「你知道嗎，老闆說我這次表現得不錯喔，說不定下半年就可以升職，到時就可以調回去跟你一起工作了」，男孩說。其實他今天的彙報很糟糕，但他怕她聽了會難過，所以巧妙地轉了個彎。

女孩覺得很開心，因為過去她總是擔心這樣的異地戀究竟要維持多久，不過男孩這樣說，又讓她重燃信心，覺得自己算是找到了一個可靠的對象。

可以預見，如果到時男孩沒有升職，女孩會有多麼失望。同樣的情況可能發生在吹噓自己的收入；雖然 生活得很辛苦，但卻說在這裡的生活很開心；明明沒有那麼思念對方，卻還是為了避免吵架傳送很多親密的圖案說很多我愛你等等。久而久之，這些「假裝」的行為會營造出一個不存在的異地伴侶，當你們重逢或見面的時候才會突然驚呆：天啊，他真的是我當初認識的那個人嗎？為什麼變得如此生疏？而在這樣的理想化破滅之後，隨之而來的是很多的懊悔、難過與自我懷疑。

異地戀最重要的核心：兩種信任

那麼，該怎麼化解這些「異地戀特色」呢？台灣的異地戀研究者鄧郁馨和王嵩音曾深度訪談了5位異地戀者，結果發現幾乎所有的人都提到「信任」是最基本的技能。

異地戀的情侶很容易因為距離、時差、甚至通信質量不良等等，而產生不安的感覺。例如，當對方一邊吃飯一邊跟你聊天的時候，你聽到有異性的聲音，問他說那是誰？他可能回答是視頻裡面的聲音，你雖然嘴上說相信他，可是心理還是有一塊疙瘩。久而久之，如果還有其他證據，很容易就會陷入猜疑當中。

說起來簡單，但要怎麼樣才能真正信任對方呢？如果你本來就是一個「很容易亂想」的人，怎麼辦？其實，關於信任，我們可以從以下兩點做起：

找回自己的安全感

缺乏安全感的人，比較容易在遭受壓力時朝消極的方向去思考或行動。Ta會想「我們這段感情大概無法再繼續了吧？」，「反正也只能這樣了」或是「我們只是在等待彼此激情消退殆盡的那一刻吧？」也就是說，缺乏安全感的人，ta的感情也更脆弱、更容易受傷。

為什麼你會變成一個沒有安全感的人？過去的研究指出，一個人的安全感就像存款，是由過去的一點一滴積累而來的。換言之，如果你小時候曾被遺棄、寄人籬下，或是父母對待你的方式過於強硬，可能就會種下不安的種子，讓你在後來的戀愛過程中更為艱辛，對自己沒自信、不容易信任伴侶、也不敢相信自己是值得被愛的。

不過，你並不一定會被過去所決定。2013年一位研究者回顧了近年的伴侶研究發現，其實「情侶雙方的互動」也可以影響你們的關係，你也可以在覺察到自己「被不安支配」的時候，不要讓過去的經歷再來糾結你和ta的戀愛。畢竟，異地戀已經夠辛苦了，實在是不需要你的舊情傷、父母植入的價值觀來攪局。如果你真的無法控制自己不安的想法，老是想著他在異地會不會出軌，尋求心理諮詢也是可以考慮的方式。

相信彼此是可以處理衝突的

很多專家給異地戀伴侶的建議都關注在「相信對方不會出軌、要彼此信任才能走下去」等方面，卻忘了真正讓一段戀情出軌終結的導火線並不是新的對象的出現，而是兩人的感情早在先前就已經乏善可陳。真正的信任並不是無條件相信對方很好很專情很棒，而是要相信彼此是有能力處理好衝突的，才不會落入前面的報喜不報憂或理想化破滅的窘境。

我們常常會因為害怕爭吵而逃避溝通，這樣的現象在異地戀更為明顯。其實，當一個人願意跟你好好吵架，也代表ta重視這段關係，並且相信彼此是有機會解決問題的。表達生氣的確在當下會有比較低的滿意度，但長期來說，對關係的影響是積極的。不敢表達的伴侶並不是沒有問題，更可能是不敢相信彼此有能力解決問題。

我們都討厭衝突，但在下次爭吵的時候請默默告訴自己：真正心灰意冷的人，根本轉身就走了。面對無法擁抱的距離，我們真正需要的信任並不是一昧地相信對方不會出軌，而是相信彼此，其實是有辦法一起去面對和討論心中的那隻「不安的鬼」。

（文/ 海苔熊，台灣大學心理學研究所碩士，目前任泛科學、姊妹淘、女人迷等多項網路專欄作家。在多次受傷之後，我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力，殊不知我們真正失去的，是重新認識與接納自己的勇氣。）

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